В тупике воспитания подростка
В тупике воспитания подростка
С нашей дочерью-подростком не находим общего языка. Всё, чего ни коснись, вызывает сложности. Мы с мужем перфекционисты, конечно, может быть, много требуем, но ничего сверхъестественного не ждём.
Например, ей проще не пойти гулять с собакой, чтобы потом не мыть лапы. Питомец мучается, а дочь настаивает, что выгуляла животное. В комнате беспорядок полнейший, на замечания реагирует бурно. В школе съехала, тройки в четверти появились... Такое ощущение, что всё наше общение – один большой конфликт.
Судя по письму, с мужем вы – команда, похожи в плане склонности к перфекционизму и требуете того же от дочери. А ей может быть трудно брать такую высокую планку в своих делах.
Когда рождается малыш, для родителей счастье, что он просто есть. В идеале система требований к нему должна появляться постепенно с учётом возраста и возможностей. Но в жизни так происходит довольно редко. Обычно в голове родителей есть некая условная черта, после пересечения которой ребёнок становится значительно взрослее. Часто это 1 сентября первого или пятого класса, когда появляются новые обязанности и большая степень самостоятельности.
Сначала чадо с энтузиазмом включается в то, что ему предлагается, ведь общение с родителями всегда было комфортным. Но соответствовать высокой планке требований не удаётся, за проявленные усилия и активность ребёнок получает замечания и порицания, почти такие же по силе и интенсивности, как при невыполнении. Так он обучается уклоняться от родительских поручений, чтобы потратить время и силы на что-то приятное или просто не включаться в неактуальную для себя деятельность. Тем более «сделал или не сделал» – результат всё равно будет одинаковым. Когда такая модель взаимодействия закрепляется, слова взрослых становятся для ребёнка чем-то вроде белого шума: много, всё равно всего не сделать, как надо, смысла даже слушать особого нет.
Выходить из сложившегося тупика можно по-разному. Самый распространённый способ – повышение тона. Иногда он срабатывает. Но для того, чтобы быть услышанным, нужно постоянно повышать либо громкость, либо продолжительность крика. Это невозможно наращивать бесконечно.
Давайте попробуем двигаться маленькими шагами. Сначала обозначьте все сферы, где поведение дочери вас не устраивает: 1) наведение порядка; 2) прогулки с собакой; 3) академическая успеваемость; 4) обман; 5) что-то ещё. Из полученного списка для начала нужно выбрать один пункт. Сразу со всем работать не получится. В этом пункте попробовать сформулировать ядро требований – то, что принципиально важно для вас, за соблюдение чего вы готовы на многое пойти. Но такого принципиального не может быть много, и вы должны иметь варианты действий на случай, если дочь не выполнит требование. Например, если принципиально важно ходить в школу без опозданий, то я могу перенести начало своего рабочего дня, чтобы провожать тебя туда, чтобы ты точно не опаздывала. Или: если ты не наводишь порядок в своём шкафу, мы не покупаем новые вещи, потому что со старыми разобраться не получается.
Так же определяете положения, которые решаются совместно ситуативно в зависимости от обстоятельств. И, наконец, пункты, решение по которым дочь принимает сама. В итоге получаем:
1. Это делать обязательно. Это не обсуждается. Если не будет выполняться, я всё равно найду пути решения.
2. Ситуативно принимаемые решения, пространство, где правила могут после обсуждения регулярно двигаться.
3. Решения, полностью отданные на откуп ребёнку.
В любой момент, когда вы посчитаете нужным, можно сесть и передоговориться.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта psyfiles.ru
Комментарии