Запрещать или разрешать?

Воспитание ребенка... Сколько радости, печалей и сомнений вызывает у мам и пап этот процесс. Как правильно выражать критику и устанавливать обязанности, как научиться поощрять и наказывать, требовать и запрещать? По результатам нашего исследования «Стратегия воспитания современных родителей» у большинства преобладает «воспитательная неуверенность». Родители выражают свои сомнения: верить ли новшествам в системе воспитания или продолжать воспитывать детей по старинке? Столько книг, статей, радио- и телепередач предложено в последнее время: чему же верить?

Мы хотим предложить вам цикл статей о воспитании: «Запрещать или разрешать?», «Как устанавливать обязанности?», «Родительский гнев», «Как правильно критиковать?», «Санкции и наказания». Принципы нашей психологической работы с родителями и детьми построены на идеях таких отечественных и зарубежных психологов, как Л. Выготский, Д. Эльконин, Х. Дж. Джайнотт, Т. Гордон.

Рекомендации, которые мы даем, прошли проверку временем. Мы благодарны нашим маленьким клиентам и их родителям за терпение и настойчивость в освоении нового. В свою очередь, спонтанность детей и жизненный опыт родителей подсказывали нам новые идеи и помогали усовершенствовать методы психологической работы.

Запрещать или разрешать?

Попадая в этот огромный мир, полный опасностей и открытий, детям необходимо четко знать, что именно можно делать, а что нельзя, осознавать, что есть определенные границы дозволенного. В последнее время к нам на прием нередко попадают дети с проблемами социальной дезадаптации: 4-летняя малышка, которая не умеет общаться, не смотрит в глаза; первоклассница, нарушающая дисциплину в классе; непослушный шестилетний мальчик, устраивающий драки в группе, и многие другие. Тестирование родителей, непосредственное наблюдение за общением мам и детей на тренингах позволило увидеть, что объединяло эти семьи одно – родители ребятишек, в силу различных причин, не могли или не хотели устанавливать какие-либо ограничения для своих детей. Почти все их желания выполнялись, любое поведение оставалось безнаказанным.

Нам искренне жаль таких ребятишек. При вседозволенности ребенок не учится справляться с ситуацией отказа. Любые препятствия, которые неизбежно возникнут на его жизненном пути, будут вызывать у него тяжелые переживания. Запреты и разрешения – это своего рода «дорожные знаки» – социальные ориентиры на пути взросления ребенка. Они придают детям уверенность в общении, помогают справиться с разочарованиями, развить силу воли. Эти границы для малыша может установить только родитель своим неодобрением либо поддержкой его поступков. Однако прежде чем что-то запретить, подумайте, сможете ли вы настоять на своем и довести запрет до конца – настойчиво сказать «нет». Дети – хорошие ученики, они быстро понимают: если их простили однажды, может быть, обойдется и в следующий раз. Итог – постоянные конфликты, детское упрямство, испорченное настроение.

Помочь установить запрет могут следующие шаги: признайте, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино»; четко определите запрет на какое-либо действие и, если возможно, объясните причину отказа: «Но мы не можем этого тебе позволить, сегодня будний день»; укажите, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: «А в пятницу или субботу ты можешь пойти в кино»; утвердите запрет решительно, например: «Этого делать нельзя – вот мое последнее слово. Я говорю серьезно»; помогите ребенку выразить свое недовольство теми запретами, которые существуют в семье: «Конечно, тебе это не нравится», «Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов», «Тебе хочется каждый вечер ходить в кино».

Главное, не переусердствуйте – постоянные запреты блокируют спонтанное поведение ребенка и лишают его самостоятельности. Страх нарушить запрет делает ребенка тревожным и беззащитным перед жизненными обстоятельствами. К тому же порой бывает важно не только запрещать, но и разрешать.

На первый взгляд кажется, что нет ничего проще, чем давать разрешения детям. «Родительское разрешение» – это своего рода искусство. Разрешая, мы даем ребенку понять, что верим в него. К тому же свобода действий позволяет ребенку взять ответственность за свои поступки и удовлетворить свои потребности. Постарайтесь дать разрешение в такой форме, чтобы ребенок понял, что это выражение доверия, а не желание отмахнуться от его проблем, предоставление самостоятельного выбора, а не безразличие. Вот примеры конструктивных высказываний: «Как хочешь, так и будет», «Если тебе так хочется», «Это решаешь ты, а не я», «Пусть будет по-твоему», «То, что решил, делай, я согласен».

Что же делать, запрещать или разрешать? Прислушайтесь к своей интуиции, она поможет вам понять, где ограничение необходимо, а где в данный момент важнее разрешение.

В. Провоторова, Е. Токарева,
психологи центра «Радуга».