Папа – праздник, мама – цербер

Муж ушёл год назад. Сказал, что ему тяжело, что я его не понимаю, домой ему идти не хочется уже давно, там не место отдыха, а поле боя какое-то. И ладно бы ушёл просто в никуда: пожить одному, всё взвесить и обдумать. Но он буквально сразу, через каких-то несколько месяцев, съехался с женщиной, у которой тоже двое детей, они почти ровесники нашим.

Мне это обидно как женщине, будто шило на мыло поменял. Она старше меня на год и выглядит примерно так же: и лишний вес есть, и лицо самое обычное, не красавица. Ладно, как-то обиду проглотила, только чтобы детей не бросал, чтобы общался, финансово помогал.

Муж платит назначенные судом алименты, особо не горит желанием что-то сверх давать и общаться особо тоже с детьми не стремится. Они скучают и спрашивают о нём. Последней его фишкой, переполнившей чашу моего терпения, стало то, что он начал настаивать, чтобы все дети общались: идёт с теми в парк – и, так и быть, кровных тоже погуляю.

И здесь два пункта, которые меня сильно напрягают. Во-первых, дети хотят только с ним общаться, маленькие ещё, ревнуют к тем, с которыми он теперь живёт, надеются, что папа их любит. Во-вторых, если он с детьми идёт куда-то, где дорого, из меня отжимает половину денег. Например, аквапарк мне не по карману, я сама там ни разу не была, но если не буду вкладывать деньги в такие походы, он скажет, что хотел их свозить, но я не дала…

У нас и так папа-праздник, а мама – режимный цербер.  Сейчас началась школа, у обоих началка, и вообще ощущение «туши свет»… Как это переломить?

Детей у вас двое, они ещё не взрослые, но вполне уже осознанные. Вы не говорите, что не доверяете бывшему мужу как отцу. Следовательно, он человек, который отвечает за то, что происходит с детьми, когда они с ним – как за их физическое состояние, так и за психологическое. Поэтому можете не касаться темы их взаимоотношений во время встреч с отцом. Если дети горят желанием рассказать вам, что было на встрече и как, то внимательно выслушиваете, задаёте вопросы, проявляете интерес. Если дети просят повлиять на папу, здесь вы уже ничего гарантировать не можете. Поэтому так и объясняете: «Я могу папе об этом сказать, но какое он решение примет с учётом этой информации, не знаю».

Дети говорят вам, что хотят общаться только с отцом, без его новых детей. Спросите их о том, сообщили ли они о своём желании папе. Это важно: может случиться так, что каждая из сторон (бывший муж и дети) очень хотят быть хорошими друг для друга, улыбаться и обниматься при встречах, а чёрная работа по сглаживанию острых углов будет лежать на ваших плечах. Если не говорили ещё, пусть скажут об этом сами. Если говорили, поинтересуйтесь, что им папа ответил. А затем действуйте по общему сценарию: вы не знаете, почему папа так сказал/сделал, но можете информировать его о ваших пожеланиях.

Что касается второго вопроса, то сначала необходимо определить уровень ваших желаний и возможностей: какой бюджет выделяете на развлечение детей в месяц и какую долю от общего семейного бюджета уже вашей собственной семьи он занимает. Возможно, стоит детям эти выкладки тоже показать: столько могу, а вот столько уже не могу, иначе придётся питаться исключительно геркулесом.

Понимаете, это муж решил развлекаться с детьми в аквапарке. Оплачивая не запланированный вами визит одного ребёнка в аквапарк, вы оплачиваете папу-праздник в глазах детей. Можете попробовать тот же путь уже для себя: сказать мужу, что устраиваете детям день аттракционов в Центральном парке, на это нужно 5000-8000 рублей на одного. И смотрите на его реакцию. Детей в этот пробный план посвящать не стоит, им лишние разочарования ни к чему. С большой долей вероятности муж скажет, что это ваша идея, вам её и оплачивать. Это зеркало.

Если муж будет настаивать на чём-то вроде аквапарка и посвятит в это детей, выставив вас злой и жадной, вы имеете полное право сказать, что не знаете, зачем папа решил детей дразнить походом в интересное место, если не готов был сам его оплачивать.

Вы и в самом деле не знаете наверняка, зачем. А то, что дразнил, так это по реакции детей видно невооружённым взглядом.

Вы находитесь в психологически непростой ситуации, поэтому быть логичной и последовательной в своих шагах и решениях – это значит минимизировать психологический ущерб для себя и детей.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)