Раздражает родная дочь

Стыдно и неловко об этом писать, но меня бесит моя дочь. С самого её рождения я поняла, что материнство, видимо, не моё. Мама и бабушка говорили: вот посмотришь на малыша, возьмёшь на руки – и сразу почувствуешь. Мои детские воспоминания подсказывают, что не испытывала и моя мать ко мне тех чувств, о которых говорит – скорее, я её тоже бесила. Тридцать лет прошло, теперь-то можно что угодно говорить.

Дочь идёт в этом году в школу, весной я учила её читать: сто раз повторили букву «а», например, а потом она вдруг говорит, что это «б», и, мне кажется, делает так нарочно, будто издевается надо мной. Чувствую, что всё неправильно делаю, что нужно быть терпеливее, но не могу...

Больше всего бесит, когда дочь по много раз одно и то же повторяет: хочу, хочу, купи, купи. Хотя я уже ответила... Мама и бабушка, кстати, меня тоже иногда так могут довести. Вот муж таких эмоций не вызывает почему-то.

Понимаю, что так сердиться на ребёнка неправильно, но ничего поделать с этим не могу.

Давайте начнём с эмоции злости, которую вызывает дочь. Хочу познакомить вас с одной психологической теорией, согласно которой по эмоции родителя, возникающей в общении с ребёнком, можно определить, что происходит между ними. Это наблюдения Рудольфа Дрейкурса, американского педагога и психолога.

Гнев, согласно этой теории, обычно указывает на противостояние ребёнка и родителя. Для ребёнка вызвать гнев родителя – стать заметным, а оставить последнее слово за собой – это стать более значимым, заметным, чем родитель, в семье. Дело в том, что «победа» здесь пиррова: кто бы ни победил, хоть ребёнок, хоть взрослый – отношения всё равно портятся.

Судя по написанному, это что-то вроде семейной модели поведения, которую теперь подхватывает и ваша дочь. Изменить ситуацию здесь может только тот, кто прикладывает усилия. Ваша девочка ещё слишком маленькая для этого, поэтому работать придётся вам. В самых общих чертах – надо разрушить привычную модель общения и создать новую.

Разберём ситуацию с обучением чтению: «Сто раз повторили букву «а», а потом она вдруг говорит, что это «б», и, мне кажется, делает так нарочно, будто издевается надо мной».

«Издевается», возможно, слишком громкое слово, но своими действиями, получается, дочь управляет вашим состоянием, как будто приглашает в игру: кто кого перегневит. Ваша задача –  уклониться. Подумаем, как это можно сделать.

1. Можно сыграть в открытую: «Что-то я из себя выходить начинаю, давай прервёмся на 5 минут, выдохнем и продолжим». Если вы не совсем вышли из себя, и ещё есть ресурс, чтобы потушить напряжение, то шутка разрядит ситуацию. Смеяться лучше, чем ругаться. Вы можете сказать что-то вроде: «Моя кастрюлька закипает (изобразите жестом закипание мозгов или шипение утюга, чайника) – мне нужна минутка, чтобы остыть».

2. Вы можете переключить внимание ребёнка, обратившись, например, к мужу: «Я так удивлена, наша умная девочка никак не может запомнить букву. Как такое может быть? Обычно она гораздо внимательнее!» Так вы, с одной стороны, берёте паузу, с другой – даёте аванс интеллекту и вниманию ребёнка. Вы как будто говорите: если ты умная, то запомнишь. Не запомнишь – значит, нет… Но я верю, что умная. Веришь ли в это ты? Ребёнок таким образом ставится перед выбором: выглядеть умной девочкой в глазах семьи или продолжать пытаться управлять состоянием мамы.

3. Если начать действовать сразу, до того, как вы рассердились по-настоящему, можно попробовать уйти в игру: поискать у дочери кнопку, которая включает запоминание букв. Повозиться пару минут, а потом, сбросив таким образом напряжение, вернуться к изучению букв.

4. Если никакие паузы, тайм-ауты и переключения внимания не помогают, можно такое совместное действие делегировать кому-нибудь, например бабушке. Вдруг именно этот процесс пойдёт у них мирно.

Попробуйте поискать ещё варианты возможных действий. Их может быть огромное количество, самых разнообразных в проявлениях. Важно соблюдать ключевое правило: уклониться от лобового столкновения, где вы говорите «а», а дочь вам – «б», и вы обе начинаете повышать голос, чтобы настоять на своём.

Повторяющиеся ситуации снова и снова можно попробовать регулировать через правила. Это большая отдельная тема, поговорим о ней в другой раз.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)