Всегда не виновата

Моя шестилетняя дочь постоянно старается свалить вину на кого-то или что-то и никогда не признает ее. Эта же черта есть у мужа. Когда говорю дочке, что она не права, ребенок сердится: «Всегда я не права, только ты права». А если извиняется, то вины, мне кажется, не признает, говорит для того, чтобы отвязались. Вот один из примеров. Недавно дочь накричала на бабушку. Я сказала ей: «Ты понимаешь, что плохо разговаривала с бабушкой сегодня? Она и я расстроены. Не считаешь, что нужно сказать, что неправильно себя вела и признать свою вину». В ответ дочь заявляет: «Всегда я виновата, а ты не виновата». И я как в ловушке – не знаю, что делать, как себя дальше вести... Устаю доказывать девочке ее вину, переживаю за будущее. Скоро в школу, это может повлиять на общение со сверстниками.

Чувство вины находится в центре внимания Вашего рассказа, поэтому предлагаю более пристально рассмотреть разговоры о признании вины. Начнем с Вашего примера – «Ты понимаешь, что плохо разговаривала с бабушкой сегодня?» По форме это вопрос, предполагающий ответ. По существу это упрек, и когда он уже прозвучал, то дальше нет смысла обсуждать мотивацию ребенка – почему она так сделала, какие у нее были причины.

Ваш разговор с девочкой начинается с обвинения. Она хорошо это чувствует и отвечает Вам на обвинение, осознавая свою беспомощность. Давайте проверим это предположение. Вспомните еще типичные ситуации или яркие последние. Верно ли, что многие из них начинаются с обвинения, а не с желания понять, что произошло?

Вернемся в качестве примера к ситуации с бабушкой и подумаем, как могла бы выглядеть реплика, содержащая Ваше желание понять, а не обвинить. Попробуйте пофантазировать в этом направлении. Например: «Я слышала, вы с бабушкой громко разговаривали. Что Вы обсуждали, что между Вами произошло? Для меня это важно знать, чтобы помочь Вам помириться». Это хорошее начало. Бабушка и внучка говорили громко – Вы это слышали.

А вот оценка, которую Вы сделали еще до того, как прояснили для себя, что произошло между бабушкой и внучкой, была преждевременной. Вы оценили поведение дочери негативно и считаете, что в происходящем полностью виновата она. Дочь обижается на ваше предвзятое отношение: какой бы конфликт ни произошел, она виновата еще до прояснения обстоятельств.

Спрашивая, не считает ли дочь нужным признать свою вину, Вы закрепляете чувство вины, девочка не хочет его брать, отказывается, как может. И в ответ обвиняет Вас в том, что Вы ее всегда обвиняете. А вопрос о том, что случилось, указывает, что Вы никого не обвиняете, пока не разберетесь. У дочери  появляется возможность донести свой взгляд на происходящее.

Чтобы человек научился брать на себя ответственность за свои поступки, совсем не обязательно действовать через принуждение к признанию вины, выводить ее на чистую воду. Подобный метод стал камнем преткновения в Вашем с дочерью общении.

Существует такая закономерность – люди, окружающие нас, в большинстве своем оправдывают наши ожидания. Особенно это касается тех, кто зависит от нас, в частности, детей. Вы насторожены, ждете от дочери подвоха, обмана, непослушания. Она оправдывает Ваши ожидания: зачем вести себя лучше, если мама все равно уверена, что я плохая и обязательно виновата?

Выйти из замкнутого круга поможет авансирование благодарности за потенциально хорошее поведение. Это когда Вы приписываете дочери заведомо лучшие мотивы, чем они могли быть на самом деле. Например, девочка повысила голос в разговоре с бабушкой (она наверняка хотела обидеть бабушку), этому действию можно приписать мотив: сказала громче, чтобы бабушка слышала лучше... Это снимает акцент с вредности девочки, делает ее лучше в собственных глазах, позволяет ощутить, что мама в нее верит, после некоторого числа таких повторений, ребенок сам начинает верить в приписанные мотивы, и его поведение начинает меняться – он ведет себя как заведомо хороший ребенок, а не вредина, которым привык быть.

А. Бердникова, психолог (тел. 8-913-905-09-40)