Преодолеть трудности
Преодолеть трудности
Сыну пять лет, очень активный, подвижный. Но меня беспокоит, что ребенок не умеет справляться с препятствиями. Если у него что-то не получается, бросает начатое дело, не хочет прилагать усилий. Например, учится завязывать шнурки. Не получается – сразу в слезы, очень расстраивается и бросает. Или раскрашивает любимые машины, вышел за контур – расстройство невероятное. Подскажите, как научить его преодолевать трудности. Что делать родителям в такой ситуации? Настаивать на завершении дела или оставить в покое?
Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Тем самым мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. «Не получилось завязать шнурок, маленький ты мой, жалость-то какая...» Эта фраза говорит малышу о том,что у него и не могло получиться – он для этого еще маленький, слабый, неумелый. Поддерживая демонстративное отчаяние, мы формируем у ребенка привычку добиваться желаемого унылым настроением. Сначала малыш будет радоваться тому, что взрослые что-то сделали за него. Но в дальнейшем игровая составляющая уйдет, и ребенок потеряет уверенность в себе и своих силах.
Родители должны видеть разницу между жалостью и сочувствием. Жалея человека, мы относимся к нему свысока, покровительственно, предполагаем, что сам он не способен справится с ситуацией. Сочувствие – совсем другое, разделение чувств, недаром и слово так образовано: «со-чувствие», «со-переживание». Сочувствуя ребенку, мы испытываем те же чувства, что и он, поддерживаем его. Поэтому, когда у ребенка возникают трудности, ему нужно сочувствовать, но не жалеть его, не делать слабым и беспомощным.
Полезным может быть изменение родительских ожиданий в отношении ребенка. Например, мама-папа ждут от сына успехов в шахматах, огорчаются, что все не так, как им бы хотелось. Ребенок видит, что его действия, как бы он ни старался, расстраивают родителей, и сам начинает опускать руки. Все мысли его за шахматной доской связаны теперь с возможными неудачами. Поэтому так важно создать условия, в которых ребенок не сможет ответить: «Я не могу, я не знаю». Для этого нужно разбить большую задачу на несколько подзадач. Дайте ребенку понятный и простой алгоритм решения проблемы: какие действия необходимо совершить, чтобы гарантированно достичь результата.
Не уговаривайте ребенка во что бы то ни стало завершить начатое дело, которое у него не получается. Чем настойчивее взрослые, тем сильнее уверенность Вашего сына-дочери в том, что это нужно родителям, а не ему. В определенный момент ребенок может перейти к шантажу: хорошо, я это сделаю, если ты... Далее идут условия.
На первоначальном этапе важно создать для своего чада такую обстановку, где он может преуспеть. Победа даст ему чувство собственной эффективности. А затем можно постепенно усложнять задачу, делегируя ребенку все большую ответственность за успех. Подбадривая сына или дочь, будьте искренними. Искренность не только укрепит уверенность ребенка в своих силах, но и позитивно отразится на детско-родительских отношениях, повысит доверие к взрослым.
А. Бердникова,
психолог (тел. 8-913-905-09-40)
Комментарии