От раздражения – к пониманию
От раздражения – к пониманию
Старшей дочке 10 лет. Родила её рано – я тогда училась в институте. Помогла свекровь: взяла отпуск на работе и занималась внучкой. В первые два года была с ней рядом практически постоянно. Потом стала из садика забирать, пока я работала и в ночные ходила. Мне всегда казалось, что времени много, что всё ещё успею с ребёнком наверстать. Для бабушки она как дочка – постоянно дарит девочке подарки, уделяет огромное внимание.
Есть ещё сын, ему 2,5 года. Сейчас мы живём далеко от свекрови, я в декрете, постоянно нахожусь с детьми. К рождению второго отношусь совсем иначе – всегда хотела сыночка. Мучает постоянно совесть, что его люблю больше, чем дочь. Понимаю, это неправильно и не должно быть так, но раздражает многое: не убранные на место вещи, прогулки, бардак на столе, забывчивость постоянная, проблемы с уроками, шум, когда укладываю малыша. Часто срываюсь (по разным причинам, в том числе с ней не связанными). Нет желания обнять и приласкать дочь. Хотя, если задаться вопросом, люблю ли я её – скажу, что да! Скучаю, когда она в отъезде – у бабушек, на море… Боюсь переходного возраста: найду ли с ней общий язык, впрочем, уже сейчас с дочерью очень сложно договориться...
Вы совершенно правы, когда говорите о том, что дочь родилась в непростое время, когда вам было сложно выполнять материнские функции. Свекровь подставила своё плечо и взяла эти задачи на себя. Внучка стала для неё дочерью. Сейчас тяжело от этого смешения ролей и неопределённости: кто же дочь по отношению к вам?
Думаю, это первое, с чем стоит определиться, – она ваша маленькая (пока ещё) девочка. Это вроде бы мелочь, но от того, как мы называем про себя ребёнка, доставляющего нам неудобство, многое зависит. Маленькая девочка (у вас может быть свой вариант) предполагает одно отношение, ужасный злыдень – совсем другое. Попробуйте во внутренней речи поэкспериментировать: как называете её про себя, когда никто не слышит? Попробуйте это выражение сделать более ласковым, начните вводить его в свою речь. Прислушивайтесь к себе в ходе упражнения: что происходит, что вы чувствуете, какие мысли приходят в голову параллельно с называнием. Это предложение для работы с фоновым неприятием дочери. Для тех моментов, когда непосредственно что-то происходит, можно попробовать другое.
Представьте выплёскивание раздражения на дочь в виде какого-то вещественного, наглядного действия. Например, кидаете в неё снежок, запускаете подушкой. И перед тем, как начать говорить, начинайте представлять (со временем это будет удаваться чаще и проще), будто кинули в неё подушкой и не попали…
Давайте потренируемся. Вспомните ситуацию с укладыванием ребёнка и шумом дочери. Вы выходите из детской, вместо того, чтобы закричать, кидаете в неё подушкой, сознательно промахиваясь... Какие чувства возникают? Как в этой мысленной картинке дочь реагирует на ваши действия?
Попробуйте взглянуть на дочь как будто со стороны: что она за человек, какими привлекательными чертами обладает, что притягивает к ней людей? Наблюдайте, анализируйте, может быть, послушайте её друзей. Посмотрите, что ей нравится, что у неё хорошо получается.
Спланируйте совместное времяпровождение с дочерью, желательно с учётом симпатичных ей мероприятий и занятий. Приятная вам обеим деятельность поможет лучше узнать друг друга и принять.
Отношения с дочерью всегда можно сделать лучше. Для этого необходимо ребёнка сначала принять, а потом понять. Вы задумались об этом – значит первый шаг сделан.
А. Бердникова,
психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии