О взрослости родителей
О взрослости родителей
Чем родитель отличается от ребёнка, даже слегка подросшего? Тем, что никогда не теряет связи со взрослой позицией, даже во время дурашливого боя на подушках с буйным пятилеткой или когда узнаёт, что сына подростка забрали в полицию за хулиганство. Сохранять контакт со взрослой позицией – значит помнить о технике безопасности и выбирать оптимальные способы решения ситуации.
Тема принятия взрослой позиции, пожалуй, одна из самых обсуждаемых. Причём часто она маскируется под многие другие.
Например, когда, поссорившись с папой, мама требует от ребёнка ответить, кого он больше любит. Бывает и того хуже. На волне досады и обиды звучат вопросы: а не поискать ли нам нового папу? Или: с кем ты останешься, если мы с отцом разведёмся? Взрослая мать не может определиться с тем, как ей жить дальше, и берёт в советчики маленького ребёнка, разделяя с ним непосильную для него ответственность. Чтобы тот ни сказал в ответ – в любом случае оказывается в ловушке.
Нарушение контакта со взрослой позицией проявляется не только делегированием избыточной ответственности ребёнку. Другой случай – когда родитель блокирует возможность чада взять ответственность, соответствующую его возрасту, на себя. Так происходит, когда мама собирает сыну-пятикласснику портфель и ведёт его в школу в соседний двор за руку. Или в случае настойчивого родительского требования к человеку, желающему стать актёром или журналистом, сначала окончить мехмат НГУ, а уж после делать всё, что захочется.
Следующая иллюстрация: собственная семья разрушилась, и взрослая дочь вынуждена вернуться к родителям. Живёт она у них, естественно, по давно заведённым там правилам – они ей хорошо известны и существуют на уровне здравого смысла. Временно две семьи сливаются в одну: вполне логично обсудить, как всё будет происходить. Возвращение в родительскую семью обычно происходит на какой-то период, и лучше оговорить, какое время может продлится совместное проживание. Кроме того, дочь возвращается туда в новом статусе – взрослого, а это предполагает иные обязательства пребывания, другие права и обязанности. И если этого не сделать, то во взаимоотношениях могут возникнуть проблемы, а если проживание в родительской семье затягивается на несколько лет, то и сильно усугубиться.
Например, у бабушки возникают конфликты с внуком, старшим дошкольником, что мешает маме выйти на полный рабочий день и снижает уровень доходов семьи. При этом ни с одной, ни с другим невозможно договориться: бабушка – такой человек негибкий и авторитарный, а сын – ну, он ещё ребёнок...
Что происходит фактически: бабушка принимает взрослую дочь и её ребенка без договорённостей и обсуждений. Она явно переоценивает свои силы, не справляется, обостряя конфликт: отказывается сидеть с внуком, ведёт себя с ним незаботливо, конкурирует за внимание взрослой дочери.
Если так складываются обстоятельства, самое очевидное решение – не заставлять бабушку сидеть с мальчиком, а отправить его в садик или взять няню. Но для некоторых это не вариант, потому что «ни одна няня ребёнка не выдержит», а бабушка – родной человек, варится в этом уже несколько лет и т.д. Что лежит в основе этого предположения? Может быть, ребёнок болен, педагогически запущен? Ответить на эти вопросы необходимо как можно скорее: первый класс не за горами. Одновременно решать задачи школьной адаптации, учёбы, состояния нервной системы и пытаться справиться с много лет зреющим домашним конфликтом по силам далеко не каждому.
Принять ответственность дочери за происходящее когда-нибудь да придётся. И сделать это раньше прагматически удобнее, если изначально исходить из собственной взрослой позиции, а не надеяться на принца, мага, космического пришельца, который волшебным образом в один миг размотал бы созданный годами клубок противоречий.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии