Неужели трудно позвонить?
Неужели трудно позвонить?
Дочке 9 лет, ходит в третий класс. Уже на протяжении полугода пытаюсь приучить её мне отзваниваться после уроков и когда придёт домой. Проблема в том, что она может гулять на улице и не брать трубку или вообще отключен телефон, а я как на иголках сижу на работе и реву в переживаниях, где мой ребёнок. Каждый раз обещает больше так не делать и всё равно не звонит мне. Написала ей напоминание, повесила на видном месте, но без результата. Как побороть это противостояние?
Дочь учится в третьем классе, но вопрос по поводу пребывания на связи оказался значимым в последние полгода. Важно понять, как он решался ранее. Здесь возможны разные варианты.
Первый – дочь не звонила и раньше, но за ней тогда присматривал кто-то из взрослых, поэтому её готовность быть на связи была не так актуальна.
Второй – девочка раньше звонила, а теперь перестала. В этом случае необходимо понять, что её побудило отказаться от продуктивной практики.
Третий – она и ранее не звонила, но имела меньше степеней свободы. Это вызывало напряжение, но не столь сильное.
Следующий ключевой момент – что вызывает такое сильное беспокойство и что в действиях и словах ребёнка побуждает считать происходящее противостоянием.
Интенсивное беспокойство может как иметь под собой реальную почву, так и быть надуманным, например, связанным с подчинением.
Если есть предпосылки к тому, чтобы опасаться попадания ребёнка в неприятные истории (дочь «загуливалась» по дороге из школы и болела после переохлаждения, теряла портфель, терялась сама), и они связаны с сохранением жизни и здоровья девочки, то подумайте о вариантах с сопровождением ребёнка из школы домой.
Другое дело, если объективных предпосылок для беспокойства нет. Если дочь в последние полгода спокойно приходит домой, обедает, выполняет домашние задания, соблюдая технику безопасности, развлекает себя до прихода родителей. В этом случае важно обнаружить источник беспокойства, который негативно влияет на отношения. Например, это может быть мысль о том, что дочь уже не звонит, когда её прошу, а через 2-3 года она станет подростком и не будет делать другие значимые вещи, на которых я буду настаивать. Значит нужно добиться послушания сейчас. Если такие рассуждения находят отклик и опознаются, противостояние и в самом деле существует. Дочь в такой ситуации ощущает надуманность происходящего и борется против послушания ради послушания.
Кроме того, важна система аргументов, которыми пользуется родитель. Если звучит: «я сказала, ты должна сделать и не задавать вопросов», то противостояние будет нарастать. Чтобы слова «я беспокоюсь, позвони, пожалуйста», подействовали, нужно в этом месте восстановить отношения. Сделайте тему звонков после уроков менее горячей. Даже предложите дочери ни в коем случае не звонить, не отвлекать маму от работы и посмотрите, какое влияние на события окажет такая рекомендация.
Интересным будет спокойный (не нотация) разговор о том, что ей поможет вспомнить о звонке маме, как она сама думает. В ходе такой беседы предложите поменяться ролями: давай я буду забывчивая третьеклассница, а ты грустная обеспокоенная мама – сыграем?
Продавить необходимость звонков сейчас, когда эта тема стала основанием для противостояния, скорее всего, не получится. Поэтому стоит немного отойти от неё, позволить ей остыть, а затем вернуться и посмотреть с других ракурсов. Такой подход может помочь выработать свежее решение.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта nypost.com
Комментарии