Мой дом – мои правила
Мой дом – мои правила
Родители мужа постоянно вмешиваются в воспитание моего сына. В свои пять лет он уже точно знает, что стоит топнуть ножкой, как получит всё, что угодно. Я запрещаю ему есть на улице мороженое – бабушка тут же бежит покупать. Ребёнок на меня уже смотрит сверху вниз. А когда бабушка приходит к нам в гости, сын вообще перестаёт меня слушаться. Пробовала говорить об этом с мужем, но он устраняется. Для него родители – безусловный авторитет: «Они нам помогают, они хотят нам добра». Перестать с ними общаться мы не можем, но и оставить всё так, как есть, уже не могу. Иногда хочется встать посреди комнаты и закричать: «Мой дом – мои правила!» Но понимаю, что это очень грубо. Что со всем этим делать, не представляю.
Давайте препарируем эту ситуацию.
Родители приходят к вам и ведут себя, будто это их дом. Относятся к внуку, будто это их сын, и ваше мнение ничего не значит, верно? Такое описание не кажется грубым? Расскажите, как вы воспринимаете их действия?
Родители – старшие члены семьи, поэтому к ним необходимо проявлять уважение. Как вы думаете, накладывает ли позиция старшинства на них какие-либо обязательства?
Если они более старшие, разумные и мудрые, чем невестка с сыном – молодые и глупые, то лучше знают, как обращаться с внуком. Дают ли они вам шанс стать хорошими родителями в будущем, позволяя проявить себя и набить собственные шишки? Эти вопросы имеют смысл, если старшими родителями движет потребность наилучшим образом позаботиться о ребёнке.
Но ваш рассказ говорит о том, что потребность может быть и другой, например, – в безусловной любви и признании, которые можно получить, позволяя нарушать любые границы. К сожалению, старшие по возрасту люди используют своих внуков для удовлетворения этой нереализованной детской потребности. Может быть, это и не ваш вариант, но статистика говорит, что так бывает очень часто.
В таком случае формула: «Мой дом – мои правила», обязательно должна быть реализована. Ведь она содержит подтекст: мы уже взрослые, чтобы иметь свой дом, своего сына, свои правила, позвольте нам ощутить себя взрослыми даже рядом с вами, родителями. Кроме того, она пресекает деструктивные отношения, которые будут иметь серьёзные последствия для всех участников ситуации. Рассмотрим, что будет происходить, если сейчас не вмешиваться:
1. Ребенку небезопасно, потому что для него не установлены границы дозволенного. Пока следуешь определённым правилам – защищён, ведь ограничения не только уменьшают свободу, но и создают безопасное пространство.
2. Уважение к вам подрывается. Нарушая ваши правила и распоряжения в присутствии ребёнка, бабушка и дедушка ставят мать на одну ступень с ребёнком. Они как бы говорят: «Слова твоих молодых родителей ничего не стоят, ими можно пренебречь».
3. Через несколько лет, став старше, ребёнок точно также, как сейчас в присутствии бабушки пренебрегает вашими требованиями, начнёт нарушать их правила. Это закономерное развитие событий – подросток будет искать границы дозволенного: это можно, это можно... что же нельзя, где придётся остановиться?
Таким образом, если сейчас не прекратить пренебрежение правилами, то в проигрыше окажутся все. Лучше всего, конечно, договориться с родителями мужа, объяснить, к каким последствиям приведут их действия. Но если это невозможно, следуйте формуле: «Мой дом – мои правила». Она выражает оптимальную в данной ситуации модель построения отношений. Это не грубость, а необходимость. Над формулировкой конкретных фраз – чтобы донести важный для вас смысл и в то же время не обидеть родителей мужа – можно подумать отдельно.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии