Люблю детей по-разному
Люблю детей по-разному
У меня 3-летний сын и дочь, которой скоро годик. Старший ребёнок – желанный, до него у меня были две неудачные беременности, он выстраданный и любимый. Но когда родилась дочка, я вся растворилась в ней! Души не чаю, могу смотреть на неё часами, она никогда не раздражает. Очень сильно её люблю. И сына тоже, но таких интенсивных чувств к нему никогда не было. Гости так и говорят: «Видно, что ты дочь сильнее любишь». Больно от этого. Мне кажется, я на это не имею права, поэтому не могу полностью расслабиться и наслаждаться дочкой. Сын ведь рядом. Наоборот, пытаюсь изобразить похожие чувства к нему.
Когда сын был маленький, я устраивала «соревнования», видимо, сама с собой. Учила его чему-то, сравнивала с ровесниками, радовалась достижениям, огорчалась, если кто-то что-то делает и умеет, а мы ещё нет. А с дочерью мне абсолютно всё равно, когда она пойдёт, заговорит, захлопает в ладушки, покажет пальчиком, нарисует. Всё равно очень сильно её люблю. Безусловно.
Может, это нормально? Потому что она маленькая, или просто чувства ко второму ребёнку сильнее. Может, когда она подрастёт, эти чувства сравняются? С другой стороны, я же мама, должна детей любить одинаково, они оба мои.
Конечно, замечательно, когда мама испытывает схожие чувства к детям, может распределить свою симпатию и внимание равномерно между ними в соответствии с их потребностями. Но так происходит не всегда. Будем работать с тем, что есть.
Очень хорошо, что вы понимаете различия своих чувств к детям, а главное, что это ваше пристрастие, а не вина мальчика.
«Должен» не может стоять рядом со словом «любить». Нельзя одного человека вынудить полюбить другого так, как требуется. И вам невозможно заставить себя испытывать к сыну те же чувства, что и к дочери. Мальчика вы тоже любите, но иначе.
Да, любите, с той разницей, что здесь чувства условны, это любовь за достижения. Поэтому, чтобы мальчик не чувствовал себя обделённым, нужно продумать и сделать наглядным для него путь, по которому он будет получать доступ к вашей условной любви. Помочь ему понять правила игры. На практике это означает сформировать у сына банк предпочитаемых действий, за которые он будет вознаграждён вашим принятием. Подчеркивайте его статус старшего, хвалите за мельчайшую помощь, привлекайте к уходу за сестрой, ищите в его действиях позитивный смысл, развивайте и поддерживайте.
Например, научите сына после еды собирать кружки и тарелки со стола, ставить их в раковину или посудомоечную машину. Каждый раз хвалите его, называйте своим лучшим помощником (это ведь правда: другого помощника у вас пока нет, а когда подрастёт дочь, станет помощницей, а не помощником), без него вы, как без рук. Рассказывайте об этом папе и бабушкам. Когда сын начнёт совершать эти действия автоматически, не задумываясь, введите новое посильное для него дело. Вы снова получите помощь, а сын – внимание и заслуженное признание.
Подружите как можно теснее сына с папой. Тогда в отношениях будет достигнута некоторая видимость равновесия: мамина дочь и папин сын. Подчеркивайте, как сын похож на отца – во внешности, поступках, манерах, говорите, как он скучает по папе и прочее. Вы за мальчика акцентируете значимость отца, и постепенно муж начнёт выделять сына. Фигура отца в воспитании буквально через два-три года станет более весомой, чем ваша, и тогда будет достигнуто нерушимое равновесие в отношении к детям.
Вы не можете повлиять на химию своих эмоций, но в ваших силах изменить отношение к детям в своих поступках и действиях.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии