Чем старше дочь, тем хуже отношения

У меня очень непростые отношения с дочерью. Ей 16 лет, она окончила в этом году десятый класс и ещё как минимум год будет жить с нами. Никогда не думала, что смогу так сказать о дочери: жду, когда она поступит в вуз и уедет от нас. Благо, планирует в Москву или Питер.

Дочь от первого брака. Со вторым мужем у нас есть общий ребёнок – ему 4 года. Когда он только родился, всё было прекрасно, дочь хотела братика или сестрёнку, отчима давно называла папой (он с нами с её трёх лет). Но 3 года назад её как будто подменили: всё брату – ничего мне, вы только его и любите, он пукнул – молодец, а я музыкалку закончила – ну что, хорошо…

Мы сначала списывали всё на подростковый возраст и надеялись, что израстёт. Разговаривали много о том, как было бы здорово жить мирно. Но ей уже 16, однако лучше не становится. Замечание ей сделать нельзя, попросить о чём-то нельзя, домашние обязанности – не дай бог! Бдит, чтобы малышу не досталось какого-нибудь подарка или удовольствия без аналогичного для неё.

Как пережить этот год – для меня большой вопрос…

Ситуация длится уже три года, она не улучшается по мере взросления детей, а только усугубляется.

Дочь собирается поступать в столичные университеты, это значит, что её академическую успешность вам контролировать не приходится, она сама несёт за это ответственность. В коррекции нуждаются исключительно внутрисемейные отношения.

Предлагаю начать с анализа ваших с мужем представлений о том, каких минимальных изменений в поведении дочери было бы достаточно, чтобы ситуация из неприемлемой и психологически тяжёлой стала терпимой. Можно сформулировать по шагам или пунктам и определить, какие из них потребуют усилий от вас, а какие – от девочки. Проведите проверку вашим чувством реальности, что оно вам подсказывает о вероятности осуществления таких шагов и их эффективности.

Например, у вас есть идея о том, что дочь может этот год жить у бабушки. У такого решения ряд плюсов:

1. Дочери никто не будет мешать готовиться к экзаменам.

2. Исчезнет напряжённость в ваших с ней отношениях, ведь видеться станете реже. Это будет словно тренировка перед её отъездом на длительное обучение.

3. Дочь перестанет ежедневно видеть малыша перед собой, возможно, даже начнёт скучать…

Но вот бабушка долго не выдержит. Пару недель, возможно, месяц, но не больше.

Таким образом, проверку чувством реальности предлагаемый шаг проходит лишь частично, и уже это позволяет не сбрасывать его со счетов полностью.

Составляете список таких пунктов, отбрасываете только те, которые не подходят совсем. Например, купить дочери квартиру для отдельного проживания сейчас не позволяют финансы.

Затем выходите на открытый разговор с девочкой. Его можно построить по следующей схеме:

1. Выбираете время, не затронутое конфликтом, когда вы и дочь спокойны настолько, насколько это возможно.

2. Скажите о том, что вам очень хотелось бы изменить отношения своих детей друг к другу (здесь важно говорить о взаимности детей, а не о требованиях к ней как к старшей – это сразу же запустит конфликт), но вы не знаете, как это сделать. От этого опускаются руки, поэтому сейчас будете говорить не об улучшении их отношений, а о сохранении семьи в целом, потому что регулярные конфликты её разрушают, портят здоровье домочадцев.

3. Излагаете свой список вариантов. Предлагаете дочери отозваться и выбрать приемлемый пункт или несколько для воплощения.

4. Если у неё есть свои варианты, вы готовы их обсудить и пойти ей навстречу, если сможете.

5. После того, как подходящие шаги намечены, важно разделить ответственность, определить сроки и особые условия, а также запасной план, если что-то пойдёт не так.

В конце разговора необходимо напомнить всем его участникам о том, что неприятности и конфликты приходят и уходят, а отношения остаются. И важнее их нет ничего в жизни семьи, поэтому вы об этом так заботитесь и, например, прямо сейчас ведёте этот разговор.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)