«А ты мой друг?»

Сыну 5 лет. Он очень общительный и открытый, но в последние несколько месяцев наблюдаю такую картину в его отношениях со сверстниками: мальчик постоянно спрашивает своих друзей: «А ты мой друг?» После того, как ему утвердительно ответили, проходит несколько минут, и ребенок снова повторяет вопрос.

Если же ему отвечают отрицательно, сын начинает горько плакать, просить прощения, хотя ни в чем не виноват, и опять просит ответить ему. Ребятишки, конечно, поняли в чем дело и пугают мальчишку, что не будут  дружить с ним, если он не пойдет им навстречу, не уступит в чем-то и т.д. Я пытаюсь объяснить, что такое настоящий друг, но чувствую, что ребенок меня не понимает.

С незнакомыми детьми или теми, кого он еще не назвал «другом», ситуация проще. Сын может и постоять за себя, и ответить, как надо. Познакомившись, сразу предлагает: «Давай дружить!» И спустя какое-то время обязательно возникнет вопрос: «А ты мой друг?»

Меня беспокоит это желание дружить «любой ценой». Например, бегут они с другом наперегонки до качели, сын первый, подбегает его товарищ и говорит: «Если так, то я с тобой не буду дружить». И мой ребенок тут же уступает ему, специально прибегает вторым. Договариваться я его так и не смогла научить. Как помочь сыну?

На мой взгляд, дело совсем не в том, что мальчик не научился договариваться. Как раз это он умеет делать хорошо, может идти на компромиссы, способен поступиться своими желаниями ради цели, которую ставит перед собой. Вот к последнему и стоит присмотреться более внимательно.

Для Вашего сына важно быть чьим-то другом. И здесь надо понять, что это значит для него. Скорее всего друг – тот человек, кому ты нравишься, кто тебя принимает, ценит, кто хочет играть именно с тобой, даже когда есть выбор. Ради этого мальчик на многое готов. Причем стремится установить отношения не с кем-то конкретным, для него важно охватить «дружбой» как можно больше детей. Возникает несколько вопросов:

1. Какую потребность удовлетворяет ребенок таким образом? Как еще он может удовлетворить эту потребность?

2. Каковы причины его неуверенности в том, что он ценен сам по себе, без таких уступок, как сознательный проигрыш в соревнованиях?

Получив ответы на эти вопросы, Вы сможете помочь сынишке осознать свою ценность, избавиться от шантажа «дружбой» со стороны его сверстников.

В дошкольном возрасте понятие дружбы ситуативно. Встретившись с кем-то в парке, покачавшись на качелях полчаса, ребенок может называть случайного знакомого своим другом. Даже вспоминать о нем несколько дней, говорить: «мой друг из парка». Стараясь как можно быстрее установить дружеские отношения, Ваш малыш хочет сделать их понятными для себя. Кто этот человек? Мой друг. Это возрастная особенность, ничего удивительного здесь нет. Настораживает другое – стремление дружить во что бы то ни стало.

Предлагаю поразмышлять Вам в таком направлении: что ребенок знает и умеет, что у него получается по-настоящему хорошо? За что его ценят в семье? Как часто он слышит слова признания своих сильных сторон? Насколько в семье принято говорить о сильных сторонах каждого домочадца, включая Вашего мальчика? Ведь поведение ребенка говорит о том, что его потребность в принятии и признании не удовлетворена, он пытается компенсировать ее дружескими отношениями. Ответы на приведенные выше вопросы могут помочь Вам в понимании того, как сын осознает и чувствует свою значимость, а также  снизить тревогу по этому поводу.

Что касается конкретных действий, направленных на помощь ребенку, необходимо сделать следующее:

1. Как можно чаще отмечать позитивные сильные стороны мальчика: «у тебя это получается хорошо», «здесь ты поступил как настоящий мужчина», «мне нравится, когда ты так говоришь и делаешь» и т.д.

2. Обсуждать с ребенком, кого можно назвать настоящим другом, кого нет и почему. Лучше использовать при этом  понятные для ребенка образы, максимально конкретные. Например, любимых сказочных или мультипликационных героев.

3. Знание и умение организовать интересные совместные игры поднимет самооценку мальчика и статус в глазах его сверстников. Можно вспомнить и рассказать сыну об играх  Вашего детства, а можно организовать для детей какую-то игру.

А. Бердникова, психолог (тел. 8-913-905-09-40)