Запоздалое прозрение

Трудно жить, когда ничего не сделал, чтобы заслужить свое место в жизни.

Д. Веневитинов

Место в жизни – понятие многогранное, но в нашей беседе речь пойдет о месте человека в его собственной семье. Так уж повелось считать еще со времен патриархата, что мужчина – хозяин в доме, от которого зависит материальное благополучие семьи и которому не положено вникать в мелочи быта. При патриархате семья была как бы двуглавой: муж – лидер в социальном плане, жена – эмоциональный лидер.

Что изменилось с тех пор? Да ничего! Судите сами. Вот откровения делового человека, привыкшего считать себя персоной грата в собственной семье и вдруг обнаружившего через много лет совместной жизни, что это не больше, чем иллюзия.

Константин, 61 год:

– Я сделал в жизни самую большую ошибку и только теперь, «пройдя земную жизнь до середины», я осознал это. Я был молод, у меня было множество дел и интересов: карьерный рост, многочисленные хобби, общение с друзьями. И на все у меня хватало времени, кроме собственной семьи. Все семейные проблемы и заботы как-то незаметно переложил на свою добрую, милую и терпеливую супругу. Приносил в дом хорошие деньги и считал, что этого достаточно, чтобы меня любили и уважали. И детьми практически не занимался, ими занималась мать. Имею ли я сегодня право обижаться на то, что они меня в упор не замечают?

Нет, они не плохие, они папу уважают, они отплатят добром, но только тем, что от меня видели – деньги, забота, приветливость. Но за всем стоит: бери, что хочешь, только не мозоль нам глаза. Я оказался вежливо устранен из их жизни. Жена до сих пор им первый друг и товарищ. Когда собираются вместе, какое непринужденное веселье, дурачатся, как дети, делятся своими секретами, просят совета. Вхожу я, и атмосфера сразу меняется. Мой совет воспринимают, как вмешательство в их жизнь. Мое мнение для них ничего не значит. Конечно, когда я говорю, они вежливо слушают, обещают подумать, потом глядят на часы, вспоминают о каких-то своих срочных делах и разбегаются. Дом пустеет, а у меня остается чувство, что это я их разогнал. Ведь, когда меня нет, посиделки могут затянуться и за полночь. Теперь я и сам стараюсь не мешать, и это так удобно всем, когда я в своей комнате читаю газету или мастерю что-то.

Раньше я был в стороне от них, потому что считал, что есть дела более важные, а теперь и дел важных нет, а я так и остался в стороне от своей семьи. Вот так и получилось: нормальные мы люди, а душевного тепла нет. Смотрюсь в детей своих, как в ледяное зеркало, и хочется выпросить прощения за то, что когда-то они были для меня «мелкой проблемой», какую должно отдавать женщине. Я был деловой стороной семьи, а жена – душой. Мой вклад забылся, мои жертвы ради благополучия семьи остались так и не оцененными, а душевного тепла, близости, соучастия между мной и детьми как не было, так и нет. Упустил я все, не те акценты в семейных отношениях расставил. Вот и расплачиваюсь одиночеством в собственной семье. Может, кому из молодых мужей и отцов пригодятся мои мысли. При всей занятости, при каждодневной усталости помните – у вас есть семья, дети, надо заниматься ими, играть, читать, вместе проводить отпуск, быть рядом, быть необходимым, вместе расти. И тогда вам не придется прятаться от близких в своей комнате и, вспоминая жизнь свою, о многом сожалеть.

Синдромом «опустевшего гнезда» называют психологи подобную ситуацию, которая может стать шоковой и вызвать нешуточную депрессию, прежде всего, у мужчин. Ровно в тот момент, когда «хозяин жизни» начинает осознавать, что помимо карьеры, зарабатывания денег и мелких радостей на стороне существует семья, дети, которые нуждаются не только в материальных благах, что эта «тихая гавань» и есть самое главное в жизни, он вдруг обнаруживает, что дом опустел. Дети выросли, разлетелись кто куда, и только любовь матери притягивает их в родной дом за советом, теплом, лаской.

А отец оказывается на обочине, наедине со своими обидами: «Всю жизнь для них старался, а они неблагодарные…» – вот логика таких людей. Чтобы не оказаться в изоляции в собственной семье, мужчинам необходимо повернуться лицом к ней, к ее проблемам. При этом придется чем-то и пожертвовать – взять на себя некоторые неприятные для вас обязанности: потаскать из магазина тяжелые сумки, помыть иногда за собой посуду или почистить ковер. Но главное – это дети. Делайте с ними уроки, гуляйте, играйте, а уж если совсем нет времени, то хотя бы интересуйтесь их делами, ходите на родительские собрания, защищайте от обидчиков, давайте советы, но не занудствуйте.

Конечно, для многих мужчин житейские мелочи смерти подобны. Ведь за неприятную домашнюю работу, результатов которой порой и не видно, вознаграждения не положено, но стоит пожертвовать минимумом удобств, свободного времени, чтобы получить добрую отдачу в будущем.

Нередко мужчины с психологией хозяина жизни, даже вознося хвалу женщине, прославляя ее, прекрасную, нежную, умную и деловую, зачастую ищут только удобную, за что жизнь может жестоко наказать. Что, кажется, может быть лучше женской слабости, уступчивости, зависимости? Кто из мужчин не мечтал о такой жене? Но оказывается порой, если жена зависит от тебя, ты зависишь от нее в еще большей степени. Один мой знакомый, который считал себя хозяином в доме, как-то раз признался, что у него была возможность заняться перспективной работой, но она была связана с финансовым риском. Он отказался, и только потому, что жена не работала, а дети были маленькие. Лишить семью материального благополучия он не решился, а жена в таких вопросах не была советчицей и предоставила ему право решать. И он решил, но всю жизнь корил и ее, и себя за это. Вот вам и хозяин дома!

«Как же быть?» – спросите вы. А так, как писал Л. Леонов: «Искусство жить всегда слагалось из умения глядеть вперед». Создавая семью, заранее определите свою роль в ней, потому что нет горше запоздалого прозрения!

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 8-913-730-92-74)