Можно пойти на компромисс

Судя по письмам и телефонным звонкам, проблема отношения отцов и детей волнует многих читательниц «Семейного круга». Сегодня мы хотим предоставить слово тем, кто пережил развод родителей и рос без отца.

«Я выросла в неприятии и ненависти, семью свою не смогла создать, дети растут без отцов, что очень грустно. Скажите, пожалуйста, а сделать-то что можно?» – спрашивает одна из читательниц. Действительно, расти в ненависти и неприязни не только грустно, но и трагично. Судя по всему, повлиять на родительскую семью уже невозможно, но вы – хозяйка в своей семье и, более того, хозяйка своей судьбы.

В одной из бесед я упоминала о «жизненном сценарии», который пишут для каждого из нас наши родители, сами того не подозревая. Сценарий этот может оказаться не только жестким, но и жестоким, порой определяющим судьбу человека. Но! Это случается с теми, кто не задумывается о причинах всех неурядиц в их жизни. Права другая читательница, которая коротко и ясно сформулировала ответ на ваш вопрос: «А вы будьте добрее. Почему-то же отцы ушли, почему?» Задумайтесь над этим. Сценарий-то родительский можно и переписать, если он мешает вам жить и воспитывать детей в доброте и любви. Осознайте же, наконец, что сейчас вы, а не кто другой, определяете не только свою судьбу, но и судьбу своих детей. Не передавайте им, как эстафету, ненависть и неприятие, чтобы не умножать число несчастливых людей. Возможно, вам пригодятся советы, данные в предыдущей беседе о том, что «бывших родителей не бывает» («Навигатор» №31 от 14 августа).

А еще я хочу напомнить вам и другим, обиженным на судьбу женщинам, притчу о двух подругах, встретившихся после многолетней разлуки. Одна жалуется на злую судьбу, пославшую ей плохого мужа, непослушных детей, злого начальника на работе. Выслушав жалобы подруги, другая женщина только пожала плечами: «Ну, и что? Мне тоже досталась нелегкая судьба, которая нещадно била меня. По совету одной мудрой женщины я решила отыскать злодейку, посмотреть ей в глаза и спросить: за что? Долго бродила по свету, пока не набрела на ветхую избушку в лесу. Открыла дверь и… Кругом грязь, по углам паутина, а на голом топчане в грязных лохмотьях лежит злая старуха и шипит на меня. И это моя судьба! Ужас охватил меня и стыд за то, что я допустила такое. Засучив рукава, я растопила печь, нагрела воды, отмыла все углы, а заодно и старушку. Сначала она сопротивлялась, пыталась ударить меня, но, когда я накормила ее, угомонилась, подобрела. Стала я часто навещать свою судьбу, а однажды взяла ее за руку и увела с собой. С тех пор моя судьба всегда у меня под рукой». Эта притча о том, что при желании все можно изменить в своей жизни, даже судьбу. Главное – изгнать из своей души все недобрые чувства: обиду, ненависть, злобу.

Приходят к нам и другие письма, жизнеутверждающие, полные душевного тепла и оптимизма. Вот одно из них: «Всегда с большим интересом читаю рубрику «Семейный круг». Особо тронула меня тема отцов и детей. Не хочу ввязываться в спор, что лучше: хоть какой-то отец или никакой. Просто хочу рассказать историю своей жизни. Мои родители расстались до моего рождения. Маме тогда было двадцать два года, отцу – двадцать. Причиной разрыва стала мамина беременность. Мама растила меня одна. Об отце говорила редко, но на мои расспросы всегда отвечала спокойно и с достоинством: «Так сложилась жизнь… У каждого в жизни свои испытания, свой путь…Очевидно так богу угодно было». НИКОГДА я не слышала ни от мамы, ни от моих ближайших родственников ни одного плохого слова, ни одного упрека в адрес своего отца. Что же, спросите вы, возможно, он действительно достойный человек? Судите сами. Вскоре после моего появления на свет его родители подыскали ему богатую невесту. Он женился. Моей судьбой он не интересовался, хотя жили в одном городе. Я бы не встретилась с отцом, если бы не цепочка случайных совпадений. Одним словом, в один прекрасный день без малейших усилий с моей стороны я узнала, где работает мой отец. Конечно, не удержалась от встречи с ним. Было мне тогда уже двадцать пять лет. Наш разговор после того, как я ему представилась, помню почти дословно: «Ну, и зачем ты пришла?» – «Посмотреть на тебя хотела». – «А-а… Посмотрела? Ну и до свидания!» Развернувшись, он собрался уходить. Я схватила его за рукав: «Папа, я ведь твоя дочь!» Он нехотя повернулся ко мне: «Что тебе от меня нужно?» – «Послушай, неужели все эти годы тебя совсем не интересовала моя судьба?» – «Нет, никогда. Что, не нравится? Зато честно!»

Вот так! Папа-то у меня честный! Больше мы с ним не виделись. С мамой мы всю жизнь прожили душа в душу. Никогда я не чувствовала себя ущербной, обделенной. С мамой мне всегда было безумно интересно! Она дала мне духовную опору в жизни. Мама никогда не жаловалась на судьбу. В самых трудных ситуациях у нее всегда находились силы радоваться жизни, помогать слабым. Она любила повторять: «Депрессия, уныние – удел эгоистов. Оглянись вокруг, протяни руку помощи – и не будет в жизни места ни грусти, ни одиночеству». Мама была очень светлым человеком. Год назад ее не стало. Но у меня нет ощущения потери. Я чувствую – она рядом! Сейчас мне тридцать пять лет. У меня любящий и любимый муж, заботливый отец наших детей. Мама жила с нами до последних своих дней. Жили мы все дружно, раздоров никогда не было. Вот и вся история. В одном вы, несомненно, правы: все зависит от женщины».

Читаешь такие строки, и душа радуется, будто прикасаешься к чему-то светлому. Слава Господу нашему, что не перевелись на Руси мудрые женщины, способные, несмотря на собственные обиды, не вовлекать в их орбиту детей, не травмировать неокрепшую детскую психику. Как ни странно, но многие дети, выросшие без отцов, становясь взрослыми, рано или поздно испытывают навязчивое желание встретиться с ними. В таких случаях лучше поздно, как автор этого письма. Будучи зрелым человеком, она сама смогла дать оценку поступкам отца.

А вот еще рассказ двадцатилетней девушки, родители которой разошлись, когда ей было всего два года: «Я до сих пор не знаю истинной причины их развода. Мама никогда не говорила об этом. Сколько себя помню, она всегда говорила, что мой отец самый лучший, самый талантливый, и я могу гордиться им. И я гордилась и горжусь. Отец не живет с нами, но он постоянно присутствует в нашей жизни. И это несмотря на то, что он женат и мама повторно вышла замуж. Я люблю отца и обожаю отчима. Помню, как в первый класс меня провожали оба. Папа – врач, и стоит только кому-то из нашей семьи заболеть, как за помощью мы обращаемся прежде всего к нему. И не только мы, а и вся родня отчима. Не было ни одного дня рождения, чтобы отец не пришел на торжество. Отношения у него с мамой и отчимом дружеские, без какой-либо ревности и недовольства друг другом. Папина вторая жена вполне лояльно относится к моим визитам в их семью. Не скрою, что когда у них родилась дочь, я испытала чувство ревности, даже истерика со мной была. Но мои мудрые мама и бабушка сумели помочь мне пережить это. «Ты должна радоваться, что у тебя есть сестра, и ты не одинока в этом мире», – эти слова я запомню на всю жизнь. Теперь, когда папа на дежурстве, а мать девочки в командировке, я заменяю их.

Когда я вижу, как некоторые родители моих сверстников воюют между собой после развода и втягивают в эту войну своих детей, мне так и хочется спросить их: зачем вы это делаете? Ведь можно же договориться между собой и относиться вполне демократично друг к другу и даже по-дружески, как мои родители».

Можно, конечно, можно! И спасибо тебе, девочка, за хорошие слова. А в заключение хочу процитировать еще одно послание: «А отцы и не могли быть отцами (только поняла позже), т.е. любить, заботиться, дарить тепло своим близким, нести ответственность за семью… Им самим этого в детстве не досталось!» Что ж, точнее не скажешь! Думаю, что ради счастья детей можно пойти на любой компромисс.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)