Замкнутый круг конфликта
Замкнутый круг конфликта
Сын учится в 4-м классе. Вроде бы и не буйный, но постоянно оказывается в эпицентре конфликтов. Об этом разговаривала и с ним, и с ребятами. Учитель вообще считает, что Слава на пустом месте делает гадости, неожиданно для всех. Сын утверждает, что восстанавливает справедливость за прошлый случай. Я уже вздрагиваю от звонков из школы. Постоянно на связи, хожу на разбирательства. А у меня и своя жизнь есть. Какой-то круг замкнутый. Как выйти, даже не представляю.
Попробуем понять, что творится с мальчиком непосредственно в конфликте. Судя по описанию, когда происходит столкновение интересов (не важно, чего конкретно оно касается), Слава теряется, не находит убедительного способа ответить. Ситуация уже закончилась, но он продолжает прокручивать в голове события, придумывая разнообразные способы реагирования: я бы сказал, я бы сделал… Когда, по мнению ребёнка, появляется возможность, он отвечает. Обидчик уже забыл о том, что происходило вчера или неделю назад, поэтому воспринимает действия Славы не как продолжение старого конфликта, а как действие, инициирующее очередную ссору. Бывший обидчик ощущает себя пострадавшим, обиженным, защищается как-то. А это в глазах Славы становится новой ситуацией, в которой он снова теряется, обдумывает, снова разрешает для себя конфликт спустя продолжительное время после его окончания для всех остальных.
Получается тот самый замкнутый круг. Чтобы его разомкнуть, нужно установить границы конфликта. Легче это сделать, вообразив завершение ситуации. Разговор о произошедшем можно провести по такому плану:
1. «Расскажи, что произошло: что ты слышал и видел?» Уточнения «слышал» и «видел» очень важны, так как позволяют оставаться в пространстве фактов, а не домыслов.
2. «Как ты себя почувствовал, когда услышал, увидел?»
3. «Как ты думаешь/считаешь/предполагаешь, что произошло на самом деле?» Вопрос со словом «думать» направит ребёнка в область интеллектуальной оценки, ментальной деятельности.
4. «Расскажи, как бы ты хотел завершить эту стычку? Что бы ты мог сказать или сделать?»
5. «Давай потренируемся».
Можно предложить посмотреть на происходящее с разных позиций. Сначала стоит изложить свой взгляд, а потом ответить на те же самые вопросы с точки зрения оппонента:
1. «Как ты думаешь, что мог бы сказать твой одноклассник, если бы его мама попросила рассказать об этом, как я сейчас?»
2. «Как ты думаешь, что он мог чувствовать внутри конфликта? Мог ли он обидеться на твои действия? Рассердиться? Расстроиться?» Эмпатические догадки важны, потому что ребёнку доподросткового возраста бывает непросто заглянуть в мир переживаний другого человека.
3. «Давай попробуем предположить, как он оценил то, что случилось?»
4. «Как бы он хотел закончить конфликт, по твоему мнению?»
5. «Как можно закончить ссору, чтобы она больше не напоминала о себе? Не беспокоила ни его, ни тебя?»
Подобные беседы помогут Славе увидеть границы конфликта. Одного такого разговора, скорее всего, будет недостаточно, возможно, их потребуются десятки. Постепенно замкнутый круг наползающих друг на друга ситуаций может быть разорван. Ваш сын не просто демонстрирует конфликтность во вне – видимо, он сам очень страдает от того, что ссоры не заканчиваются. Предлагаемые сценарии разговора помогут ему сбрасывать эмоциональное напряжение и брать паузы в прояснении отношений в реальных конфликтах в школе. Другими словами, разрешившись в разговоре, болезненная ситуация с большой степенью вероятности перестанет крутиться в мыслях мальчика.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта b17.ru
Комментарии