Взрослые дети

У нас двое детей, разница у них всего полтора года, воспитывали вроде бы одинаково, а получились, будто в разных семьях выросли. Старшая дочь в прошлом году окончила школу, младшая – в этом, и сразу поступила в университет на бюджет почти туда, куда хотела. Планирует в следующем году перевестись. Думаю, у неё всё получится, она упёртая.

У старшей были проблемы с учёбой всегда. В девятом еле-еле сдала ОГЭ. Десятый-одиннадцатый на репетиторах, и всё равно сдала плохо экзамены, не смогла поступить. Сели всей семьёй, обсудили ситуацию: надо идти работать, не дома же сидеть. Дочь сначала поупрямилась, потому что работа-то какая? Самая простая, невысоко оплачиваемая. Устроилась в ближайший магазин. Её хватило на неделю: тяжело весь день на ногах, руки болят, ноги гудят. Решила, что лучше будет пересдавать ЕГЭ. Я сначала сказал, что репетиторов она сама оплатит со своей зарплаты. Жена вступилась: не сможет девочка и готовиться, и работать. В итоге не столько готовилась, сколько по сети ползала, блогеров смотрела. Решила, что сама тоже будет блогером, уедет в Тай и будет оттуда свой канал вести. Я настоял, чтобы экзамены всё-таки пересдала и получила нормальное образование, а потом – хоть Тай, хоть рай, что угодно.

Экзамены пересдала снова плохо. Работать не собирается. Теперь хочет купить оборудование, чтобы вести свой блог. Я против, но, боюсь, жена будет поддерживать дочь: пусть девочка себя пробует. А мне тенденция не нравится.

Получила образование, нашла работу – а потом всё что угодно, чем хочешь, тем в качестве хобби и занимаешься. Как это своим женщинам донести?

Дети одной семьи могут быть очень разными в силу ряда обстоятельств: генетических, психологических, воспитательных. Младшая дочь никогда не была единственной, но довольно долго к ней предъявлялись требования, возможно, основанные на воспитательных огрехах, допущенных по отношению к старшей. Старшая могла очень хотеть стать младшей, потому что это более заманчивая позиция… Таких неочевидных вроде бы различий может быть много. Какое из них сыграло ключевую роль в том, насколько разными получились ваши девочки, достоверно определить, пожалуй, не выйдет. Поэтому лучше не искать объяснений в прошлом, а сосредоточиться на том, что делать сейчас, чтобы получить более или менее комфортное и предсказуемое будущее.

Ваша задача как родителя сделать так, чтобы в тот момент, когда вы больше не сможете заботиться о выросших детях, они сами могли позаботиться о себе: содержать себя, заботиться о своём здоровье, питании и детях, когда они появятся. У вас есть чёткое представление о том, как эту задачу решить: надо хорошо закончить школу, получить образование, найти работу. Младшая дочь разделяет это видение и выстраивает свою жизнь в соответствии с ним. У старшей сделать так не получается.

Возможно, ей не хватает того, что вы называете упёртостью, возможно, она не тянет интеллектуально высшее образование. Так тоже бывает. Её способ жить будет отличаться от того, что выбрала младшая.

В момент достижения совершеннолетия мы все оказываемся в точке выбора: ребёнок выбирает свой жизненный путь – кем он будет, с кем он будет, как он будет. А родитель определяет свою новую родительскую политику: ребёнок вырос, содержать его дальше я не обязан, но могу, если мне не трудно, могу не содержать, могу дружить теперь, когда мы оба взрослые, могу расстаться совсем, могу пригласить к себе на работу, могу поддерживать идеи своего выросшего ребёнка, могу не поддерживать… Словом, выбор этот многообразен и велик.

Поэтому вам необходимо определиться с тем, что вы выбираете делать в отношении старшей дочери и последовательно придерживаться намеченного решения. Можете не поддержать её желание стать блогером, это ваше право. Можете поддержать – это ваша возможность. Вы не можете заставить дочь делать что-то, чего вам хотелось бы, чтобы она делала. Это, пожалуй, единственное ограничение. Но свою линию можете выбрать всегда. Выбрать и озвучить своим женщинам. Они могут принять выбор, могут не принять и бороться, но заставить вас изменить его и делать то, что хочется им, не могут. В этом прелесть и издержки взаимодействия со взрослыми людьми, которыми становятся наши дети.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)