Все только начинается (окончание)

Так как же справиться с маленьким бунтарем, спросите вы.

Действительно, иногда родители чувствуют себя бессильными, поскольку пытаются изменить то, что не поддается изменению – личность другого человека. А этого никто не хочет, тем более семилетний ребенок в состоянии кризиса, когда в его личности появились такие новообразования, как самооценка и самолюбие, а также связанные с ними новое отношение к себе и борьба за независимость. Да, ребенок может стать грубоватым и «совершенно забыть, как правильно есть за столом, набивает рот или ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, бросать пальто на пол, хлопать дверями… Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребенок забыл все, чему его так долго учили. На самом деле, эти перемены доказывают, что ребенок навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребенок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешиться тем, что их ребенок нормально развивается» (Б. Спок).

Главное – это не вступать с ним в борьбу за власть в семье. Порой родители настаивают на выполнении своего требования и их аргумент: «Я так сказал!» Ребенок же за этим аргументом чувствует ущемление своего достоинства и противодействует этому. У родителей же самоцель: показать, кто главный в семье. А в результате начинается борьба, которая к подростковому возрасту может перейти в настоящую войну. Кто в ней выиграет? Никто! Даже если родители выиграют и добьются послушания, то потеряют доверие ребенка. А это еще хуже.

Конфликты часто возникают там, где взрослые не понимают ребенка. Ведь не случайно Елизавета в свои 7 лет четко и ясно определила суть происходящего между ней и родителями: «Они меня не понимают». Бывает, что уже в первом классе ребенок негативно воспринимает школу, хотя с нетерпением ждал 1 сентября. «Я больше не пойду в эту дурацкую школу», – заявил однажды внук моей знакомой. Что делают взрослые в таких случаях? Начинают возмущаться: «Как тебе не стыдно, что за выражение?!» И это вместо того, чтобы разобраться, а чем же вызвано его негодование. Им кажется, что своим возмущением они призывают ребенка уважать школу. А что при этом чувствует он? Обиду! Он ждал эмоционального отклика, а натолкнулся на непонимание. Правильнее было бы сказать: «Я не совсем понимаю твоего возмущения, поясни», – и тогда ребенок будет знать, что с вами можно обсудить любую ситуацию.

Еще одна ошибка родителей, когда они подменяют своими проблемами проблему ребенка. К примеру, дочь расстроена тем, что ей поставили двойку. Родители, для которых важен успех дочери, полагают, что она переживает из-за плохой отметки, и не замечают, что девочку волнует не отметка сама по себе, а несправедливое, с ее точки зрения, отношение учительницы. По мнению П. Лесгафта, очень важно научить ребенка понимать обоснованность требований взрослых, причинную связь между его негативным поведением и теми ограничениями или наказаниями, которые они применяют. Цель этого – ребенок должен научиться отдавать отчет в своих действиях, понимать, ради чего он это делает. Но и от родителей потребуется последовательность в их действиях и требованиях. Иначе ребенок не сможет усвоить последовательность как критерий поведения, и «его действия будут случайны, шатки, никаким серьезным основанием не будут руководимы и направляемы».

Постарайтесь не устанавливать в семье «драконовские» законы, но те разумные требования, которые вы установили, ребенок должен раз и навсегда усвоить и понять, что их нарушать нельзя. Если же он продолжает бунтовать, постарайтесь выслушать его, понять образ его мыслей, а потом принимать решение. При этом будьте спокойны и немногословны, но тверды в своем решении, чтобы исключить бесплодное пререкание. Важно показать ребенку, что решение вами принято и вам необходимо заняться другими делами.

Не следует бурно реагировать, тем более раздражаться на все поведенческие выкрутасы сына или дочери. Иначе можно добиться того, что нежелательное поведение может закрепиться. Если ребенку мало уделяется внимания в другое время, то у него может сложиться неверное представление: хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, – раздражай их. Иногда, как в нашем случае, мама вроде бы сердится на ребенка за его поведение, пытается одернуть, а сама не может сдержать улыбки. При этом для ребенка очевидно, что своим поведением он не только вызывает раздражение, но развлекает. То есть положительный эффект для него превышает эффект негативный. Мать невольно побуждает ребенка к неприятному для нее поведению, которое будет проявляться всякий раз, как только необходимо будет привлечь к себе внимание.

И главное: не копите недовольства ребенком, чтобы потом оно в один прекрасный момент не обрушилось лавиной на его голову. Разберитесь сначала в своих чувствах к нему, обсудите их с ним, объясните, чем вызвано ваше недовольство. Иногда родители опасаются, что ребенок может «окончательно распоясаться, дай только ему власть». Но, как считает английский психолог Шейла Дейноу, воспитателю нужно обладать властью не над ребенком, а над самим собой: «Убедившись в том, что вы властны над собственным миром, ваши дети будут учиться властвовать над своим миром».

Некоторых родителей пугает то, что ребенок стал словно чужой, не позволяет обнять себя, поцеловать. «Он перестал любить нас», – огорчаются они. Успокойтесь! Если ребенок относится к вам с видимой неприязнью, то это не значит, что он перестал любить вас. Он продолжает любить, но старается этого не показывать. Ему не нравится, что вы делаете это на виду у всех, так как еще не может определить для себя, как к этому относиться: ведь он уже не маленький. Одна мудрая мама всякий раз, прежде чем проявить свою нежность к ершистому сыну, говорила: «Я так люблю тебя! А можно – я тебя обниму и поцелую? Уж так хочется!» И он не возражал.

Не следует ожидать, что ребенок изменится сразу. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к жизни на новом для него уровне, к своему новому «Я». Не все будет гладко получаться, но никогда не стыдите ребенка. Самое разрушительное для психики – воспитание на чувстве стыда. Это закладывает в его подсознание массу комплексов, от которых и во взрослой жизни будет трудно избавиться.

Конечно, не каждый ребенок становится неуправляемым в этом возрасте. Если родители спокойные, рассудительные, общительные люди, способные понять своего ребенка и помочь ему преодолеть самого себя, то явных признаков кризиса может и не быть.

И еще один простой совет: воспитывайте так, чтобы потом не перевоспитывать.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)

–––––

Окончание. Начало см. «Навигатор» №44