То ли мама, то ли бабушка

Так получилось, что детей одного из сыновей мне пришлось забрать к себе. Сначала, думала, временно, мол, всё образуется, и они вернутся к родителям, но этого не случилось...

Со мной почти с рождения живут внуки 8 и 12 лет. Началось всё с того, что сын с женой поехали в областной центр на заработки, жилья своего не было, мотались по съёмным углам. В это время родили первенца. Полугодовалого его привезли ко мне на лето, а осенью, когда стало ещё тяжелее, попросили оставить. Согласилась: я уже на пенсии была, дом благоустроен, денег обещали подкидывать и приезжать по выходным. Сначала так и было: в пятницу вечером приедут, половину субботы отсыпаются, а в воскресенье после обеда уже обратно надо. В какой-то момент разбежались, год жили раздельно, даже новые пары себе нашли. Помирились, родили второго и его ко мне привезли, а потом уже развелись окончательно.

Родительских прав не лишаю, пишу-звоню, в гости приглашаю. Но мне скоро 70, физически с внуками сейчас не тяжело, а вот психологически бывает очень сложно. Муж редко подключается, со слухом у него плохо, а иногда и вид делает, что не слышит, например, как уроки делаем – дым коромыслом.

Два года назад пыталась старшего внука к его отцу отправить, но через три недели мальчик вернулся: не приняла его новая семья сына. Мать мальчиков раз в несколько месяцев приезжает с подарками, посидит, чаю попьёт и всё – побежала. Младший потом переживает, к ней хочет: вот она его любит, а мы здесь нет.

Боюсь не справиться с подростками, которых старше на 60 лет. Мне тяжело. Как объяснить сыну, что это его дети, не понимаю. Он, как и дед, делает вид, что не слышит, будто это всё не имеет к нему отношения.

Внуки стали вашими детьми. Как бы сейчас вы к этому ни относились, как бы ни воспринимали – это так. Они находятся с вами с рождения, вы несёте ответственность за них, за их здоровье и образование. Сын и его бывшая жена ощущают себя в лучшем случае старшими братом и сестрой по отношению к своим собственным детям. Изначально вы, желая им помочь, приняли мальчиков, и их настоящие родители решили, что, оставив их бабушке, передали всё, что могли: больше от них ничего не зависит и потребовать невозможно.

Вы говорите, что не стали подавать на лишение прав для того, чтобы у родителей была возможность вернуться и общаться, взаимодействовать так, как им захочется, без каких-либо ограничений. Вероятность, что родители вернутся к детям, стремится к нулю. Всё ведь и так с детьми хорошо, они в надёжных руках. Ваших руках.

Возраст и усталость, конечно, делают более сложными многие вещи. Вы правы: то, что легко даётся в 30 и даже 40 лет, в 60 может оказаться уже не по силам. Об этом можно говорить с детьми (о том, что вам хотелось бы сделать, но трудно), привлекать к этому других родственников и самих родителей. Например, будь вы на 10-20 лет моложе, отправились бы с мальчиками в поход. Поэтому попросим об этом папу, дядю и двоюродного брата: наберём команду и сходите, а мне потом покажете гербарии и фотографии, поделитесь впечатлениями.

Помощь по дому, наверное, и так у вас организована. Однако её всегда можно усилить. Особенно если увидеть в этом адаптационные возможности и навыки. Кто больше может и умеет, тот наилучшим образом приспособлен к жизни. Дети развиваются – вам помощь по дому.

Вы пишете, как сложно понять современного подростка с такой разницей в возрасте. Но из этой проблемы попробуйте сделать преимущество: подчёркивайте, что родились в середине прошлого века, поэтому многие процессы и явления вам не всегда понятны, необходимы разъяснения. Подросткам будет очень приятна позиция компетентного специалиста по современному миру для бабушки.

Такие разговоры хорошо сделать еженедельной традицией. Имея такой приятный для обеих сторон контакт, можно влиять на решение вопросов в проблемных областях. В формате еженедельной дискуссии, например, обсудите тему академической успеваемости сегодня и полвека назад: как изменилось её восприятие, какие подходы есть в её оценке и т.д. К таким разговорам, возможно, и дедушка подтянется, тогда вас будет двое в отстаивании позиций.

Чем больше будете с детьми разговаривать, тем ближе будут ваши отношения, тем легче начнут решаться многие вопросы, особенно те, появления которых вы опасаетесь в будущем. Но разговаривать необходимо уже сейчас.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)