Сплошные ахи-страхи
Сплошные ахи-страхи
Дочке два года с небольшим. Где-то лет с полутора она стала бояться чужих людей и даже бабушек и дедушек, которые, правда, редко к нам приезжают. Мы из-за её страхов почти перестали в гости ходить. А если кто-то приходит к нам, она утыкается мне в грудь и начинает плакать. На улице людей не боится, но, если незнакомый взрослый или ребёнок подойдёт близко, тут же убегает сломя голову. С двоюродными братом и сестрой её возраста играет хорошо, хотя раньше их стеснялась.
Началось всё, когда мы переехали в пригород, в коттеджный посёлок. Здесь она детей, конечно, не видит, кроме своих родственников, которые живут неподалёку.
С такими страхами, думаю, в садик мы не попадём. Что делать? Откуда это взялось? Когда это пройдёт? Пройдёт ли само?
У полуторагодовалых детей специфические отношения со временем и впечатлениями. Чуть раньше ребёнок начинает запоминать предметы, явления и процессы. Здесь зарождается понятие «свой-чужой». В это время малыш учится прогнозировать ситуации: если выйти на площадку с мамой и кататься с горки, то мама всегда поймает, ласково обнимет и только потом отпустит. Если с папой – он поймает и подкинет весело в воздух, а потом поставит на землю. А бабушка… бабушка сядет на скамейку и ловить не будет… Таким образом, можно сказать, что ребёнок начинает изучать людей и прогнозировать их действия как приятные или неприятные для себя, опасные или безопасные.
Возможно, к такой гипертрофированной ситуации страха перед малознакомыми людьми привело желание близких помочь девочке преодолеть свой страх. Когда она только начинала демонстрировать первые признаки стеснения, ей предлагалось сделать шаг вперёд – и обнять бабушку (это же бабушка, чего её бояться). А ребёнок всё равно боится и обнять не может, но любимый взрослый настаивает. Тогда малышу не остаётся ничего другого, как начать бояться настолько сильно, чтобы больше никому не захотелось заставлять его преодолевать свой страх.
Предлагаю вам небольшой эксперимент. Попробуйте поступать так. В потенциально страхоопасной ситуации вы берёте дочь на руки, прижимаете к себе и говорите ей, что вам так спокойнее (будто речь идёт не о её страхе, а о вашем). Это в общем-то правда: когда дочь не кричит от страха, родителям гораздо спокойнее. Задача взрослых – опередить проявление её страха, прикрыв его своими опасениями. Это мама опасается, а дочь нет, она помогает маме справиться с тревогами.
Ещё один момент: если дочери удаётся сохранять самообладание в людном месте (например, в магазине), говорите об этом потом как можно больше. Расскажите папе вечером о том, как здорово вы сходили в магазин, какой дочь была смелой и как вы ею гордились. Позвоните бабушке или ещё кому-нибудь и расскажите о том же. Важно, чтобы дочь слышала эти вроде бы не ей адресованные слова. Между делом можно ввернуть фразу-другую о том, что был момент, когда вы разволновались, а дочь вас успокоила. Или была так уравновешена, что вы сами по себе, просто глядя на неё, успокоились.
В такой ситуации даже не собственно борьба со страхом будет происходить, а предотвращение возникновения этого чувства, создание такой ситуации, когда этому чувству возникать нет необходимости.
К приходу гостей надо готовиться: рассказывать дочери, кто придёт, что будет делать, в каком порядке и как долго, почему вы рады гостям и почему думаете, что гости порадуют и её.
Важно помнить, что в один момент ситуация скорее всего не исправится. Поведение девочки будет меняться плавно. Происходить это будет более качественно и основательно, если вы будете меньше на неё давить.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото из открытых источников
Комментарии