«Рецепт» на счастье

«Рецепт» на счастье

Я собиралась уходить по неотложному делу и уже шагнула за порог, когда раздался телефонный звонок. Взволнованный женский голос, сбивчивая речь, но ясно было одно – в жизни этой женщины случилось что-то из ряда вон выходящее и требуется «скорая помощь». «Я не знаю, что мне теперь делать», – закончила она, всхлипывая. Такие звонки стали для меня привычными после каждой публикации моих статей. Звонят в основном женщины, благодарят, делятся впечатлениями, рассказывают о своих проблемах. «Прочитала вашу статью, примерила ситуацию на себя и пришла в ужас – это словно про меня написано. Теперь ломаю голову, как все исправить, пока не поздно…» Каждый такой звонок приносит моральное удовлетворение, оттого что не зря потрачены время и силы. И каждый раз вспоминаю слова Маяковского, которые цитирую сейчас по памяти и, возможно, не совсем точно, но смысл таков: если в небе зажигают звезды, значит, это кому-нибудь нужно.

Приходятотзывы и на сайт «Навигатора». Но по неизвестным мне причинам в основном анонимные,с оттенком предвзятости и негативизма к личности автора. «Арина: … Ваши статьивызывают у меня жгучее желание вступить в дискуссию. Вы эксперт по семейнойпсихологии? Если да, то дайте, пожалуйста, практические советы по созданиюсчастливой семьи. Если нет, то почему Вы высказываете мнение, претендующее наэкспертное? Раз Вы так хорошо видите проблемы института семьи, то простообязаны были избежать их в своей жизни. Думаю, написав статью на эту тему, Вытем самым подадите правильный пример современной молодежи!»

Что ж,уважаемая Арина, если у Вас не пропало «жгучее желание» подискутировать, то явсегда открыта для любой дискуссии, и Вам никто и ничто не мешает узнать мой телефонв редакции и позвонить. Мы могли бы встретиться, и я ответила бы на всеинтересующие Вас вопросы. Но поскольку Вы предпочли анонимность, я постараюсьответить в рамках этой статьи.

Я не экспертпо семейной психологии и никогда не претендовала на это «высочайшее» звание. Даи такое понятие, как экспертиза семейной жизни – нонсенс. Я врач-психиатр, психотерапевт,психолог высшей категории с 46-летним стажем. Через мой кабинет и через мое сердцепрошли тысячи людей с разными судьбами и неординарными жизненными историями –одна поучительнее другой. И я, подводя итог своей многолетней практики иучитывая опыт отечественных и зарубежных психологов, считаю своим долгомрассказать об этом, чтобы молодые супруги могли иметь возможность «примерить»(как выразилась читательница) на себя ту или иную ситуацию и сделать правильныйвывод. Ведь, как писал Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди», всеповеденческие паттерны, несмотря на внешнюю несхожесть, стереотипно повторяютсяи сводятся всего к нескольким психологическим шаблонам. По этой причине, окакой бы истории ни поведала я в своих беседах с читателями, всегда найдутсялюди, сталкивающиеся в своей жизни с подобными проблемами. Это им адресована таили иная статья. Никто из здравомыслящих психотерапевтов не может претендоватьна то, что его мнение экспертное, что он последняя инстанция в поисках истины.

Мои статьи –это не более, чем информация к размышлению. Вам хотелось бы узнать о моейсемье, о моей личной жизни – что ж, я могла бы рассказать много интересного и,может быть, поучительного, если «Навигатор» предоставит мне такую возможность.Что касается того, что я «просто обязана» была избежать проблем в своей жизни,если так хорошо вижу проблемы института семьи, то я Вам отвечу словами, которыемного лет назад записала в своем дневнике.

Кабы сбросить мне

Три десятка лет,

Зажила бы я

Без тревог и бед.

Крепостной стеной

(Бревна в необхват!)

Обнесла бы свой

Я волшебный сад.

И стальной броней,

Сплетням-пулям чтоб

Не пробить ее

Ни в обход, ни в лоб.

А над садом тем

Всё бы купола,

Чтобы град не бил,

Вьюга не мела.

И растила бы

В том саду любовь,

Только силы бы

Мне достало вновь.

Только мудрости

Из прожитых лет,

Чтоб любовь спасти

От житейских бед.

Вот видите,сколько «бы»! И я была когда-то молодой (так и хочется сказать: «триста леттому назад»). И я наделала много ошибок, но это позволило накопить жизненныйопыт, чтобы оставшиеся годы прожить счастливо с любимым человеком. И мне оченьхочется предостеречь молодых людей – пусть учатся на чужих ошибках и не делаютсвоих.

Теперь,относительно Вашего желания услышать от меня «практические советы по созданиюсчастливой семьи». За годы своей врачебной практики мне пришлось выписыватьмножество всевозможных рецептов на медикаменты, в том числе, и науспокаивающие, и на антидепрессанты, и на корректоры поведения, но ни разу невыписала «рецепт» на счастье – ибо такого «лекарства» нет в природе, кроменаркотиков, но… за минуту блаженства человек расплачивается загубленной жизнью.Врагу не пожелаешь такого!

А вот естьобщечеловеческие, писаные и неписаные, научно обоснованные или почерпнутые изопыта поколений правила семейной жизни, принятые в том или ином обществе. Ичего бы они ни касались: будь то любовь, интимные отношения, воспитание детей,отношения к родителям – остаются непреходящей ценностью во все времена,несмотря на стремительно меняющиеся условия жизни. И о них я хочу напомнитьюным читательницам, вступающим во взрослую жизнь, полную неожиданностей и,порой, не самых приятных. Прочитав эту статью, Вы, возможно, отметите: ничегонового! Но, как говорится, все новое – это хорошо забытое старое. Или:«повторение – мать учения». Вот я и хочу напомнить молодым об истинах, которыевсе знают, но в повседневной жизни почему-то забывают и продолжают «наступатьна одни и те же грабли».

Что касаетсясоздания счастливой семьи, то оно начинается уже в добрачный период. Я ужеписала о непреходящей ценности девичьего целомудрия до брака в христианскоммире. И сколько бы мы ни оглядывались на «западную» свободу сексуальныхотношений, нам не изменить психический архетип, заложенный веками в нашеподсознание. Большинство девушек, вкусивших запретный плод, испытываютразочарование, стыд, угрызения совести; страх перед возможной беременностью,осуждением взрослых. Многие вступают в интимную связь, уступив настойчивомумужскому желанию получить «доказательство» любви. Но часто, как писал докторСпок, «… особенность мужчины, даже порядочного, в том, что он, пытаясь добитьсяблагосклонности женщины, способен преувеличивать свою любовь или увлечение».Неудивительно, что после непродолжительного периода такой «любви» наступаетохлаждение, а девушке остается сожалеть о случившемся. А дальше что? Сновадоказывать свою любовь уже новому партнеру? Стирание границы между дозволенными недозволенным редко открывает путь к счастью. Консультируя пациентов спатологической ревностью, мне не раз приходилось слышать от них один и тот жеаргумент: позволила мне до свадьбы – позволит и другим. Чисто мужская логика.Но что делать, если запретную черту уже переступила? Есть у сексологов такоепонятие, как «вторичная девственность». Встретив новую любовь, девушка можетсообщить о своем печальном опыте, но откажется до брака платить своимдостоинством и честью за сомнительное счастье «потом». Истинно любящий человекпоймет это и примет, как должное.

Второе, о чемхотелось бы предупредить женщин: не разочаровывайте любимых. Если уж сделалазаявку на определенный образ, в который влюбился избранник – изволь, дорогая,соответствовать ему всю жизнь. Третье: как бы вы ни любили человека, не лишнимбудет взглянуть на него «со стороны»: такой ли он на самом деле, каким хочетказаться. Как он относится к людям, что говорит о вашей предшественнице, еслитаковая была. Нелестно отзывается? Не исключена возможность, что в скоромвремени и вас постигнет та же участь. Если уже на стадии ухаживания мужчинасклонен ссориться с вами по пустякам; награждает нелицеприятными эпитетами;часто в качестве аргумента пользуется словами: «А сама-то…» – еще один поводусомниться в искренности его чувств и недолговечности вашего счастья.

А вот ещенесколько полезных советов для женщин, почерпнутых мной из разных книг поэтикету:

– Не говори своему избраннику,что без него скучаешь. Особа, которая скучает, малоинтересна.

– Не повторяй без конца: «Ты меняуже не любишь» – в этом можно убедить.

– Не стремись показать, что из-занего ты так несчастна. Мученица непривлекательна.

– Не делай упреков слезливымтоном – это отталкивает. Многие мужчины теряются при виде женских слез.

– Не требуй от избранникапоступков, противоречащих его натуре. Если у него уже была семья и осталисьдети, не ревнуй к ним и не запрещай свиданий.

– Никогда не критикуй егородителей, не заставляй отказываться от них, даже если тебе несладко приходитсяс ними. Если сейчас в угоду тебе он забудет сыновний долг, то следует задуматься:кого же ты выбрала в спутники жизни?

– Не задавай лишних вопросовтипа: где был, почему задержался – и тебе не будут лгать. К тому же излишняяподозрительность надоедает и отталкивает. Нельзя строить семейное счастье нанедоверии и несвободе.

– Не считай любимого своейсобственностью, не используй своей любви в качестве оружия и не воюй им. Нетничего более удручающего и обременительного, чем чувство, на которое невозможноответить. Не требуй любви – она либо есть, и ее отдают добровольно, либо ее нети не будет, сколько ни топай ногами и не закатывай истерик.

– Не паникуй и не показывай вида,если любимый пока не созрел для семейной жизни. Торопливость в таких случаяхгубительна. Пусть разберется сам в себе.

– Полезно разделять интересы иувлечения избранника – это обогатит и тебя дополнительными знаниями, которыеникогда не будут лишними. Он может уйти, а знания останутся с тобой.

– Не требуй от любимогоразвлечений, сопряженных с большими денежными затратами. Они могут оказатьсяему не по карману, и это поставит его сначала в неловкое положение, а потомзаставит задуматься, а не обременительно ли это будет при совместной жизни.

Конечно,список советов можно продолжить, но размеры статьи ограничены. Будем считать,что это только пропись «лекарства», которым необходимо пользоваться дляпрофилактики неприятных неожиданностей после свадьбы. И тогда вам, возможно, непотребуется «рецепт» семейного счастья.

Нина ЛОГВИНЕНКО,
«Наш дом».