Развод. А что дальше?

Как часто приходится слышать от женщин жалобы на то, что практически невозможно встретить настоящего мужчину, и, как выразилась одна из них: «На производстве их полным-полно, а в семейной жизни, словно градом выбило».

Но вот что странно: когда замуж выходят, видят в будущем муже и характер, и силу, и ум, и перспективу – ведь не хлюпиков же выбирают в мужья! Куда же деваются настоящие мужчины после свадьбы? Вывод напрашивается сам собой: перерождение наступает в браке. Семья, дети, проблемы. Мед иссякает быстро, начинается быт с неизбежными ссорами, разочарованием. Плюсы и минусы совместной жизни колеблются на чаше весов, порой перевешивает то одно, то другое.

К сожалению, для многих развод становится неизбежным. И неумолимая статистика говорит о том, что в семи из десяти случаев инициатором развода становится женщина. Верная хранительница семейного очага первая швыряет головешку на соломенную крышу, мотивируя тем, что муж плох. Конечно, неосмотрительно было бы оправдывать мужчин: и обаяние теряют, и в быте вязнут, и на стороне погулять не откажутся. Но и женщины порой не сахар: и ходят дома распустехами, и курят вовсю, и любую зарплату спустят в два счета. Конечно, заключая брак, никто не планирует заранее развод, но когда начинаются трудности семейной жизни и ссоры, никому не хочется уступать. Начинаются угрозы разводом в «воспитательных» целях. И угрозы исходят от женщин. Но если мужчина уступает, то это расценивается, как слабость, и не прощается.

Андрей и сам не заметил, как и почему через четыре года совместной жизни его нежная, трепетная, ласковая Викуся превратилась в настоящую мегеру, а сам он из рыцаря, по словам жены и тещи, – в слюнтяя, размазню, тряпку, о которую можно вытирать ноги. К этому времени в семье подрастал Никита – очаровательное существо, которое обожало своего «никчемного» отца и всей своей душой тянулось к нему, несмотря на окрики матери: «Опять ты к нему прилип. Собери лучше игрушки. – И уже к мужу, – прекрати баловать ребенка!» Бывало и хуже: Викуся силой отбирала сына из рук отца и, отвесив шлепок ревущему ребенку, уносила его в другую комнату «на перевоспитание».

Андрей понимал, что так дальше жить нельзя, но одна мысль потерять сына приводила его в ужас, и он терпел все выходки жены, которая при любой его попытке как-то изменить ситуацию, заявляла: «Не нравится – уходи! Но знай, сына ты никогда не увидишь!» Как ни велика была его привязанность к ребенку, но однажды он не выдержал и ушел. Викуся сдержала слово: Андрею категорически было отказано в свиданиях с сыном без каких-либо объяснений и оснований. Просто так захотелось матери. Андрей тосковал, звонил каждый день, но бывшая супруга сначала бросала трубку, а затем начала торговать ребенком: хочешь увидеть – плати. И это сверх того, что он платил, и немало платил, ей на сына.

К семи годам и Никита, с подачи матери, начал понимать свое положение в конфликте между родителями и пользовался: стал вымогать у отца все более дорогие подарки и даже деньги. Если же отец отказывал, сын устраивал безобразные сцены: «Ты плохой, не приходи больше!» Подливала масла в огонь и бабушка, при каждом удобном случае внушая мальчику, что отец жадный, что он не любит его и т.д. И Андрей по-своему решил «разрулить» ситуацию – пусть живут, как хотят, не стоит добиваться встреч, чтобы испытать массу негативных эмоций, после которых надо долго приходить в себя. Деньги платил исправно, но не звонил, не приходил.

Сначала было тяжело, но потом обнаружил, что жизнь продолжается: на работе ценят, его вниманием дорожат женщины. Впервые за много лет он почувствовал себя не тряпкой, а настоящим мужчиной. Бывшая супруга, оскорбленная невниманием к ребенку, а, скорее всего, к собственной персоне сама отыскала Андрея. Если раньше не давала встречаться с сыном, то теперь почти навязывала – ты отец, и твоя обязанность… Самое удивительное – ребенок, соскучившийся по отцу, теперь радовался самой встрече с ним, а не подаркам.

Стоит ли удивляться, что многие мужчины, пройдя через подобные испытания и почувствовав себя свободными и необходимыми другим женщинам, тем не менее, не горят желанием вступать в повторный брак.

Труднее приходится разведенной женщине. Поначалу все хорошо: никаких скандалов, в доме делай сама, что хочешь. Но проходит время, и свободная женщина превращается в женщину одинокую, которая, как правило, снова начинает мечтать о счастливом браке. А не станет ли он повторением предыдущего? Парадоксально, но факт, что и в новом браке такая женщина, после серии семейных конфликтов, с трудом загнав мужа под каблук, с тоской и раздражением осознает себя снова женой подкаблучника. Об этом ли мечтала? К этому ли стремилась? Ее возмущает безответственность мужчины – ни о чем у него голова не болит. Пока носом не ткнешь, ничего не сделает по своей инициативе. Жалобы вроде бы справедливы, но…

По мнению психологов, в семье, как и в любой организации, действует закон, практически не знающий исключений: кто командует, тот и отвечает, – обязанности человека равны его правам. Интересное наблюдение: в семьях, где деньгами ведает жена, она, как правило, всячески старается подработать, а мужа устраивает даже маленькая зарплата; там же, где кошельком распоряжается мужчина, он ищет приработка, не гнушаясь никакой работой.

Хуже всего, что уже сложился тип мужчины, который с такой бесправно-безответственной жизнью не только смирился, но находит в ней свое удобство и немалое удовольствие. Такой ведет себя, по наблюдениям Л. Жуховицкого, как когда-то наемный работник в чужом доме – зачем рвать жилы для хозяйской выгоды? Жене и теще надо – вот и пусть суетятся и считают деньги. А умному человеку власть ни к чему, ему и так неплохо. И пускай домашние диктаторы шлепают с кошелками на рынок или по магазинам, а батрак, лишенный доверия, пока в свое удовольствие посмотрит футбол.

Так стоило ли разводиться с первым мужем, чтобы придти к тому же со вторым? А, может, и с третьим, и с четвертым?

Впрочем, если и появится шанс приемлемо устроить личную жизнь, вдруг возникает неожиданное и упорное препятствие: ребенок, не привыкший уважать родного отца, меньше всего будет склонен считаться с каким-нибудь чужим дядей. Но и дядя не отец, детские выходки терпеть не станет. Женщине в такой ситуации придется метаться между двух огней: успокаивать мужчину и усмирять ребенка. Но и ребенок, как выясняется, не беспомощен: он уже овладел искусством рева на весь подъезд или скандала при посторонних. Вместо покорного и ласкового малыша теперь существует рядом озлобленный недруг, умеющий добиться своего. В такой ситуации сначала маленькие размолвки, а потом и ссоры между супругами практически неизбежны.

Вину за происходящее и свое раздражение многие женщины начинают перекладывать на плечи бывшего супруга. Как это так: она закабалена ребенком, а безответственный отец живет в свое удовольствие? А не она ли сама так долго и упорно, как в случае с Андреем, отлучала его от участия в воспитании, запрещала свидания, которые он вынужден был вымаливать или покупать? А теперь готова затаскать по судам, чтобы обязать отца нести равную с ней ответственность за воспитание, когда сама не может справиться. И мало кто задумывается о том, что отлученный от сына или дочери отец, фактически платит деньги на чужого ребенка, хотя и родного по крови, которого ему не только не позволяют воспитывать, но и видеть, и, больше того, растят в ненависти к отцу.

Сейчас по постановлению суда судебные приставы заняты выколачиванием задолженности по алиментам у нерадивых отцов. И правильно делают, если отец сам не захотел воспитывать ребенка и помогать ему материально. Но одновременно с этим при бракоразводных процессах и решении вопроса об алиментах справедливо было бы учитывать и те случаи, когда мать лишает нормального отца, не алкоголика, не уголовника, принимать участие в жизни ребенка, руководствуясь собственными амбициями, обидой, ревностью или еще какими-то мотивами. Здесь нужно не стандартное решение в пользу матери, как прописано в законе, а индивидуальный подход.

Хочешь воспитывать сама – пожалуйста, лишаешь мужа права быть отцом – не предъявляй претензий к нему. Вопрос спорный, конечно. Предвижу возражение женщин. Но хочу сразу предупредить: прежде, чем грозить разводом и шантажировать мужчину отлучением от ребенка, подумайте о последствиях. Развод – разводом, а дальше-то что?

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (3-32-58-19)