От злости себя не помню

У моего супруга есть шестилетний сын от первого брака. Сначала они практически не общались, но потом бывшая жена стала отправлять мальчика к нам каждую неделю. Когда тот у нас дома, это что-то... Он избалован, берегов не видит. Есть только он и его хотелки. Я зверею, психовать начинаю, срываюсь на своей дочери, мужу выговариваю. Он дверью хлопает и уходит. Я, получается, остаюсь одна с двумя дошкольниками на целый день.

Смотрю на мальчика и такую злость чувствую, потому что он меня тоже ни во что ни ставит: а мама сказала, а мама не заставляет разуваться за дверью, а мама сама посуду со стола убирает… Ну, так и отправляйся к своей маме, зачем сюда ездишь, по моей кухне грязь носишь? Не могу с эмоциями справиться, особенно когда думаю, что бывшая жена специально это делает, может быть, даже каким-то ответам учит, чтобы меня ещё больше напрячь.

Не думаю, что смогу этого мальчика когда-нибудь принять и полюбить. Об этом и речи нет. Но так беситься каждую неделю тоже уже никаких сил нет.

Поговорила об этом с подругой, она сказала, что я не тем бешусь. А мальчика «потравить, как таракана, да и вся недолга». Это у неё юмор такой чёрный, когда не знает, что сказать. Но я уже до того докатилась, что думаю: вот если бы он приболел... вот и мне передышка была бы.

Я скоро с ума сойду. Надо что-то делать.

К вам на регулярной основе приезжает сын мужа от первого брака и оказывается в зоне вашей персональной ответственности. Формально он приезжает к мужу, но на практике хороводите ребёнка вы: общаетесь с ним, корректируете поведение, знакомите с правилами дома. Вы это делаете потому, что мужа часто во время таких визитов нет рядом. Ощущаете происходящее как избыточную нагрузку и сердитесь. Вы на деле стали заложницей ситуации. Несмотря на разнообразные, местами кровожадные мысли, ведёте себя по отношению к этому ребёнку как заботливый взрослый, а напряжение потом сбрасываете на свою дочь и мужа.

Но сердитесь вы на маленького мальчика, который оказался таким же, а возможно и большим заложником ситуации. Это не он принимает решение, когда и куда поехать, по каким правилам жить. Его упаковали и отправили к отцу. Мальчик равно любит маму и папу, хочет чувствовать себя одинаково комфортно с каждым из них.

У мальчика есть папа и мама, они отвечают за него. Вы – нет, у вас нет ни прав в отношении этого ребёнка, ни обязанностей. Сын приезжает пообщаться с папой. Именно эту возможность ему и стоит предоставить. В первую очередь необходимо прояснить ситуацию с мужем по нескольким пунктам:

1. О чём именно муж договорился с бывшей женой, по каким правилам будет осуществляться взаимодействие отца и сына, с какой регулярностью и интенсивностью.

2. Каково вам с этими договорённостями, каких изменений хотите вы, как видите свою вовлечённость в общение с мальчиками, в каком объёме готовы в этом участвовать. Следовательно, утверждаете уже собственные внутрисемейные правила взаимодействия, подходящие вам, щадящие именно ваши силы, напоминаете, что мальчик – это ответственность отца, к которому он приехал, а не ваша. Его обида на жену – совершенно не повод уходить от ответственности.

3. Составить программу на каждое посещение сыном вашей семьи, кто при этом что делает, как долго и за что отвечает. Помня при этом, что сын приехал к отцу, чтобы с ним общаться и воспитываться его примером.

Посмотрите на происходящее глазами шестилетнего мальчика: его отправили к папе, но тот в раздражении ушёл из дома, куда мальчик приехал. Дома осталась чужая не менее раздражённая тётя, с которой предстоит провести довольно много времени. Правил нового места, где взрослые так раздражены, ребёнок не знает или знает недостаточно хорошо. Поэтому он ошибается, проходит туда, куда не надо, ставит посуду туда, где её быть не должно. Когда его за это отчитывают, он пытается защититься единственно известной ему системой правил, в рамках которой действует: мама сказала… При этом чувствует, что его защита для тёти, с которой он вынужден находиться, как красная тряпка. Испытывает напряжение, страх, заражается вашим раздражением… и идёт в разнос. Быть хорошим не получается, так надо ли стараться?

Согласитесь, что мальчику не позавидуешь?

Ваша подруга совершенно права, когда говорит, что вы сердитесь не в том направлении. Когда осуществите программу из трёх пунктов, приведённую выше, возможно, не придётся сердиться вовсе. Или гораздо меньше.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)