О свободе и ответственности
О свободе и ответственности
Не понимаю, как узнать, что человек готов к самостоятельности, как понять, что он может освоить тот или иной навык, что ему можно что-то делегировать.
Моей дочери 20 лет, она студентка педвуза. Сейчас мы с ней живём вдвоём в двухкомнатной квартире. Есть ещё бабушкина, которая сдаётся. Две недели назад квартиранты предупредили, что скоро съезжают. Дочь, только об этом услышала, как с цепи сорвалась: не надо больше сдавать квартиру, теперь она будет там жить. Но я с арендной платы вносила две коммуналки и кредит за её компьютер.
Дочка учится на бюджете, пока не работает. Защита диплома только через год. Да и потом, сколько там учителя получают? Считаю, что вместе жить – гораздо выгоднее: дешевле, веселее, у каждого по комнате, да и дочь к самостоятельной жизни не готова. Когда ей всё это говорю, она отвечает, что для меня всегда будет маленькой и неготовой, что я её должна отпустить. Я же прислушиваюсь к себе и понимаю, что она скорее всего права, что я не знаю, не могу для себя придумать оснований, чтобы отпустить её. Разве что замуж только… Устала от скандалов, хочется уже определиться и закрыть эту тему.
Очень хорошо, что вы осознаёте своё нежелание отпускать дочь. Значит, можно это «нежелание» изучить и изменить. Дети вырастают рано или поздно, обычно становятся самостоятельными. Другое дело, что в нашей культуре нет чёткой черты инициации: пересёк её – и стал взрослым. Вы эту границу обозначаете, и то с сомнениями: разве что замуж выйдет.
Подумайте, что может быть такой чертой. Например, вы готовы рассмотреть переезд дочери после того, как она месяц-два не обращается к вам за финансовой поддержкой: подрабатывает, занимается репетиторством, удалённо работает и т.д. Следовательно, вы с ней разъезжаетесь, как только убеждаетесь, что она может себя содержать. Это такой пропедевтический путь, при котором вам, скорее всего, может быть достаточно спокойно: заранее попробуете убедиться в способности дочери содержать себя. Хотя, с другой стороны, до того, как разъезд случится, вероятны конфликты, связанные с тем, что дочь выставит свои условия.
Вы можете подготовиться к разъезду, составив список ожидаемых событий и способов реагирования. Либо предложите дочери условия, выполнив которые она может переехать. Это необходимо сделать потому, что сейчас, судя по описанию, она видит преимущества своего переезда, но не видит обязательств, которые он на неё налагает. Если вы единственный кормилец семьи, то будет сложнее содержать два домохозяйства. Дочь этого может не понимать, и не факт, что просто разговор сформирует у неё такое понимание. Она должна столкнуться с последствиями своих действий и быть вынужденной с ними разбираться. Такой урок, вероятно, осложнит и вашу жизнь, главное – чтобы не радикально, не на грани невыполнимого. Важно совместить делегирование ответственности дочери и заботу о своих интересах. Например, можете выделить сумму, которая примерно уходит на содержание дочери, и не увеличивать её ни при каких обстоятельствах. Или платите коммуналку за бабушкину квартиру – и всё.
Если вы опасаетесь скандала при обсуждении условий переезда, напишите дочери письмо, где изложите своё видение ситуации. На разговор можно выйти после прочтения.
Ваша задача – показать дочери, что ответственность – это оборотная сторона свободы: чем ты свободнее, тем за большее в своей жизни отвечаешь. Это этап взросления. Разрешив дочери переехать, вы способствуете тому, что она берёт новую высоту. Или не берёт – значит не готова, и происходит понимание, чего именно не хватает, чтобы стать самостоятельной.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии