О репутации ребёнка в семье
О репутации ребёнка в семье
Дочь-восьмиклассница совсем перестала учиться. В школу она, конечно, ходит, но уроки часто пропускает – не сплошняком, выборочно. Домашние задания делает левой пяткой, скатилась совсем на тройки. Выйти гулять – самое главное. Новые друзья – свет в окошке. Наверное, они её там уважают, ценят, если так к ним рвётся. Как до неё донести, что друзья, с которыми можно бесцельно болтаться по улице, материться и развязно себя вести, не стоят того, что она сейчас упускает?
Скорее всего вы правы, когда говорите о том, что привлекает дочь в компании друзей. Разбираться же в вашей ситуации я бы начала с предложения ответить на два вопроса. Как думаете, за какие качества и/или поступки девочку уважают её приятели? И какие действия дочери ведут к её признанию в семье?
Часто бывает так, что планка признания в семье кажется ребёнку неоправданно высокой. Например, вы говорите: дочь может получить признание, если будет хорошо учиться. Сейчас она подзапустила учёбу, рвануть сразу на высокий результат академической успешности у неё не получается, но каких-то успехов она достигает. Скажем, получает тройку по математике и четвёрку по литературе – для этого неделю посещала дополнительные занятия по математике и два дня писала сочинение. Но результат не сверхвысокий, к тому же качественное обучение – это её прямая обязанность... Получается, что ребёнок оказывается в ловушке: он не понимает, как можно получить признание в семье.
Если начать выполнять запущенные некоторое время назад обязанности (не пропускать уроки, помыть дома пол, гулять с собакой), признанием, ощущением собственной ценности это не обеспечит. К сверхусилиям подросток не готов. В такой ситуации остаётся махнуть рукой на ожидания и предостережения родителей: всё равно в их глазах я человек, которому ничего не поможет, значит не стоит и пытаться...
Что можно сделать? Предлагаю попробовать представить себе дочь на репутационной шкале в ваших глазах. Например, на сегодня это минус семь (единицы измерения можно взять любые), а вам хотелось бы, чтобы она была на плюс пяти.
Подумайте, из чего имеющиеся минус семь складываются на данный момент? Сколько времени она проводит на улице? Как часто пропускает уроки? Кому и как интенсивно хамит? Как регулярно забывает погулять с питомцем? И т.д. Чем больше параметров окажется задействовано, тем точнее получится измерение позиции дочери на шкале.
Когда закончите отмечать параметры для положения «минус семь», попробуйте сформулировать всё то же самое, по тем же самым пунктам, но для «минус шесть». Маленький шаг навстречу возможным изменениям. Таким образом сможете отметить и признать небольшие изменения в поведении дочери.
Далее обрисуйте своё видение дочери: вы понимаете, как ей тяжело в силу разных причин прямо сейчас что-то менять, но вы рядом, готовы её поддерживать в изменениях. Длинная дорога начинается с маленьких шагов: в учёбе – таких, в быту – таких, в отношении домашнего любимца – таких... Важно подчёркивать, что это ваша субъективная картинка. Не факт, что дочь услышит родителей немедленно. Возможен и отложенный результат у таких разговоров.
Стоит избегать прямого осуждения компании дочери без веских фактических на то причин. Ваши неприятные слова о друзьях будут дочерью восприниматься как непринятие её самой и её выбора и отдалять от вас. Скорее всего, не произойдёт такого, что она послушает и скажет: «Точно, они мне не подходят!» Но вы можете проявлять интерес, задавать вопросы, приглашать на чай... Тогда, по крайней мере, будете иметь лучшее представление о тех людях, с которыми у дочери складываются комфортные отношения.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии