О дисциплине и наказаниях

О дисциплине и наказаниях

В детской психологии нет области более запутанной, чем область дисциплины. По мнению американского психолога Э. Шострома, техника дисциплины распадается на две основные категории. Внешняя основывается на том, чтобы добиться от детей максимального послушания, внутренняя – на воспитании самодисциплины. Дисциплинировать ребенка, как это советует Шостром, надо либо в терминах действия, либо в терминах чувств. Например, ребенок жалуется родителям на своего учителя. Он еще ничего не замышляет. Ему хочется выговориться и очень важно понять, что это всего лишь чувство, и ошибку совершат те родители, которые заявят: «Мал еще критиковать…» – и тем самым переведут стрелки с чувств на действия. А потом накажут за реализацию этих действий. Однако ребенок может сразу заявить, что учитель «бесит» его, и он собирается отомстить. Умный родитель скажет: «Я понимаю тебя, только что от этого изменится? И к чему это приведет, представь себе». А потом выяснит причину «бешенства» и даст разумные советы, как справиться с негативными чувствами. Но что делать, если действие уже совершено, если ребенок уже нагрубил учителю, но считает себя правым.

Цель родительской педагогики в таких случаях – оторваться от конкретики и обобщить происшедшее. «Ты считаешь, что это метод борьбы с теми, кто неправ? Ты и со мной, и с мамой можешь поступить так, если посчитаешь, что мы неправы?» Многих детей это заставит задуматься и переосмыслить свои позиции. Бывают, конечно, ситуации, когда наказание неизбежно, когда родители не видят другого способа отреагировать на поступок ребенка. Однако, наказывая ребенка, вовсе необязательно демонстрировать ему свое собственное негодование. Родителю нет нужды быть судьей. Ему необходимо только разобраться и в мотивах поступка, и в степени виновности ребенка. Иногда, не разобравшись в сути дела, родители свой гнев изливают на ребенка, а потом выясняется, что он непричастен к данному инциденту.

Существует несколько принципов, которые могут помочь в дисциплинировании ребенка без риска потерять контакт с ним и испортить отношения:

1. Не судите самого ребенка, даже если действия достойны осуждения. Ребенок непременно должен понимать, что его самого любят, но его действия неприемлемы. Любые действия – результат выражения чувств. Чтобы понять поступки, прежде всего, нужно понять чувства.

2. Если ваш ребенок невротизирован, то и действия его должны рассматриваться, как симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой или необоснованным обвинением. Наказать ребенка в такой ситуации означало бы еще больше выбить его из равновесия.

3. Создайте такие условия, чтобы ребенок мог выговориться, дать выход своим эмоциям, то есть освободиться от агрессивных чувств, которые он пытался подавить.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам его выберет. Практика показывает, что дети обычно выбирают более строгое наказание, чем родители, но они уже не считают его жестоким и несправедливым.

5. Прежде чем наказывать ребенка, убедитесь, что он понимает – за что. Помогите ему понять, что общепринятые правила поведения должны неукоснительно выполняться всеми везде и всегда. Иначе наступит анархия, хаос. Приведите убедительные примеры.

6. Сделайте так, чтобы проблемы дисциплины детей были не только вашими, но и общими с детьми. Определите, с чего все началось. Поняв, что у проблемы есть внешняя точка отсчета, ребенок, как правило, не станет превращать дисциплинарную ситуацию в межличностный конфликт.

7. Наложите ограничения на опасные и разрушительные действия. Помогите ребенку направить свою энергию по другим, дозволенным каналам.

8. Никогда не дисциплинируйте ребенка, вызывая у него чувство вины. «Как тебе не стыдно быть таким… мне стыдно за тебя…» Это самое разрушительное чувство, которое, прочно внедрившись в подсознание человека, станет причиной многих неудач в его взрослой жизни.

9. Не запугивайте детей нелюбовью окружающих, и тем более своей: «Я не буду любить тебя, если ты будешь так поступать… да кому ты такой будешь нужен…» Использование любви в таких случаях – это наиболее болезненный для ребенка манипулятивный прием.

10. Не злоупотребляйте и такой манипулятивной техникой, как ожидание: «Ты же хочешь вырасти таким же сильным, как папа…», или «умным, как мама…». От этого дети не становятся лучше и даже дисциплинированней. Ориентируйтесь в воспитании на реальность, а не на то, что должно быть, что ожидается от ребенка. Необходимо учитывать и его возможности (физические, интеллектуальные) и не переоценивать, не завышать планку своих требований.

11. Принято считать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать «единым фронтом». Сколько ссор происходит в семьях из-за того, что один родитель карает за проступок, другой – милует. Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что – черное, а что – белое. Но если мать ругает ребенка за ложь, а отец тут же просит мать (а еще хуже и самого ребенка) ответить по телефону, что его нет дома, то какой урок извлечет из этого ребенок? Другое дело, если отец поставил ребенка в угол за какую-то провинность, и тот устал уже от слез, то права будет мать, если пожалеет его, не подвергая сомнению авторитет отца. Ведь ребенок страдает, даже если знает, что наказан за дело. Кому же он пожалуется на свое страдание? Несокрушимое единство родителей невыносимо. Важно только следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама – пожалеет папа, а завтра наоборот. Но чаще всего жалеют бабушки, и не надо их за это упрекать. Так было во все времена. Недопустимо лишь внушение ребенку, что кто-то из родителей плохой, несправедливый, иначе ребенок будет панически бояться или даже ненавидеть сурового родителя.

Наказание, превышающее меру провинности, нередко порождает ненависть к родителям, как к тому, кто наказал, так и к тому, кто не препятствует этому. Встречная агрессия, которая неизбежно возникает у ребенка в момент наказания, провоцирует его на дальнейшие проступки, а, значит, на дальнейшие наказания. Круг замыкается, и ужесточением воспитательных мер его не разорвать. Мало того, у детей может сформироваться неадекватная эмоциональная установка. Они либо не реагируют на наказания, либо сами нарываются на них. Вместе с тем, с недоверием и даже агрессивно реагируют на любое проявление доброты и заботы о них, видя в этом какой-то подвох.

«Так что же – наказывать или не наказывать ребенка за «прегрешения»? – спросите вы. А вот тут существует опасная путаница, связанная с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически мало кто сомневается в том, что наказывать физически недопустимо. Зато можно целый день с ребенком не разговаривать. Осмелюсь все же утверждать, в крайнем случае, нет безобиднее наказания, чем шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Детский мир – это вы, его родители, его семья. Поэтому, когда вы перестаете разговаривать с ребенком, у него может возникнуть чувство заброшенности, ненужности, потерянности в этом мире. Наказание молчанием – тяжелая артиллерия, и пользоваться ею можно только в крайних случаях, когда другие методы воспитания не помогают.

Несколько слов о родительской принципиальности. Как часто приходится слышать от папы и мамы: «А у меня принцип – не потакать!» Такое грошовое самоутверждение родителей часто происходит за счет подавления воли ребенка, и, более того, за счет его психического здоровья. Когда отец приказывает сыну: «Иди домой. Ты еще уроки не выучил», а сын просит разрешить погулять еще пять минут. «Я сказал нет – значит, нет!» – заявляет родитель, гордый своей принципиальностью. Хотя чем здесь гордиться? Тем, что лишний раз подчеркнул свою власть над ребенком, который и без того понимает это. Что изменилось бы, если бы ребенок поиграл еще пять минут? Он ушел бы домой в хорошем настроении, а так он не понимает, почему «нет», и долго находится под впечатлением негативных эмоций. До уроков ли?!

Конечно, в жизни много случаев, когда мы вынуждены говорить ребенку «нет» и не из воспитательных соображений, а потому что не можем выполнить его просьбу. Так объясните ему, чем вызван отказ, обоснуйте. Бывает, что вы отказали в чем-то, но, подумав, пришли к выводу, что можно было бы и выполнить просьбу. Не будьте мелочно принципиальны и подарите ребенку минуту радости. Мелкие запреты нередко провоцируют детей на дурные поступки. Сегодня вы не дали денег на какую-нибудь злополучную жвачку, а завтра недосчитаетесь денег в кошельке. Умение пойти на компромисс с детьми – важное условие в воспитании. Важно, чтобы этот компромисс был обоюдным, так как дает ребенку образец нормальных человеческих отношений. Конечно, невозможно вырастить ребенка без запретов, замечаний и наказаний. Важно только, чтобы это было в разумных пределах, адекватно, и не разрушало бы личное «Я» ребенка. Иначе – с кого спрашивать-то?!

Нина ЛОГВИНЕНКО,
психолог