эмоциональный мир семьи

Эмоциональный мир семьи

Последние годы социологи и психологи выражают беспокойство тем, что падает ценность семьи, что молодые люди предпочитают «свободные отношения» и не спешат в загс. Анализируя причины происходящего, А. Боссарт пришла к следующему выводу: «Совсем не так уж упала в цене семья, как представляет интригующая статистика разводов и не менее интригующие публикации о сознательном одиночестве. Да, многие мужчины и женщины делают холостяцкий выбор. Претит ли им семья? В принципе, нет. Практически все холостяки не прочь жениться и практически все «сознательные одиночки» не прочь выйти замуж. Семья им в принципе не претит. Им претит такая семья. Такая, какую они видят у своих знакомых. Такая, какой, возможно, вкусили когда-то сами. Такая, в которой выросли. Претит семья, в которой чувства в дефиците».

Именно дефицит чувств – это и есть ключ к разгадке всевозрастающего отчуждения родителей и детей. «Есть дети, с детства уже задумывающиеся над своей семьей, с детства оскорбленные неблагообразием отцов своих и среды своей, а главное, уже с детства начинающие понимать беспорядочность и случайность основ всей их жизни…» – писал Достоевский в черновиках к роману «Подросток».

Судите сами. Вот исповедь тринадцатилетней девочки, которую направили на консультацию педагоги, обеспокоенные ее конфликтностью, взрывным характером, неумением общаться со сверстниками. «Мои родители живут как кошка с собакой, и я постоянно нахожусь в ожидании, что вот сейчас кто-то заорет и на меня. Поженились они не по любви, а потому, что на свет должна была появиться я. Каждый раз во время ссор отец высказывает это матери. Они совершенно разные люди и только в одном похожи – никогда и ни в чем не уступают друг другу. Если отец разрешает мне пойти погулять, мать начинает кричать и на него и на меня. Спор у них часто переходит в истерику матери. А когда они устанут ругаться между собой, то оказывается, что во всем виновата я, и теперь на мою голову сыплется ругань и угрозы. В такие моменты лучше не попадаться им на глаза. Знакомые не раз советовали моим родителям развестись, но они и слышать об этом не хотят. Говорят: дочь жалко – как же она будет жить без отца или матери? А на что мне такая жалость, какой толк в ней? Ведь они не только мучают друг друга, но и меня задергали. Зачем мне такая семья?» И действительно – зачем?

В глазах ребенка родители выступают в нескольких ипостасях: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых он чувствует себя беззащитным и беспомощным; как распорядители благ, поощрений или наказаний; как пример для подражания; как директивная инстанция; как власть, способная взять на себя защиту ребенка или карающая за провинность; как старший друг и советник. А часто ли мы задумываемся над тем, в каком качестве пребываем каждый раз, общаясь с ребенком. Ведь чтобы понимать свое дитя, мотивы тех или иных его поступков, мы, прежде всего, должны научиться понимать самих себя. Что нам важнее всего в жизни? Чего мы хотим от ребенка и какими средствами достигаем желаемого? Как проявляем свои эмоции по отношению друг к другу, к своему ребенку и к людям вообще? На каком уровне общаемся со всеми?

Исследования, проведенные психологами, показали, что уже в конце дошкольного периода у детей начинает преобладать особая форма общения, так называемая внеситуативно-личностная. В основе ее лежит глубинная потребность ребенка во взаимопонимании со взрослыми, в эмоциональном сопереживании с ними; потребность в открытом общении с папой и мамой – во всем том, в чем проявляется истинная родительская любовь. В семье начинается накопление маленьким человеком эмоционального и социального опыта, его переработка и усвоение. В семье он получает обратную межличностную связь, а это важный момент в формировании собственного Я. От того, как подается родителями и как воспринимается ребенком эта связь, зависит многое. Обратная связь может быть вербальной и невербальной, сознательно подаваемой и неосознанно. Порой она не нуждается в словах, но ребенок ее чувствует. Если же эмоционального резонанса нет, то он воспринимает это как холодность родителей. Он не знает, как к нему относятся, и страдает от этого. Можно осыпать ребенка материальными благами, но не дать удовлетворения его насущным эмоциональным потребностям: в любви, понимании, признании, в безопасности, защищенности и он будет чувствовать себя одиноким и покинутым. Парадоксально, но ребенок, которому все позволяется, несчастлив даже в детстве. Вспомните хотя бы фильм «Игрушка». Понаблюдайте за избалованным ребенком. Он то и дело капризничает, наращивает свои требования, будто бы специально нарывается на отказ. Такое впечатление, что ребенок подсознательно ищет грань дозволенного, на которую ему не указывают родители. Найти самому эту грань – задача непосильная для ребенка. А в безграничном, бесформенном пространстве вседозволенности, где нет никаких ориентиров и поэтому не за что зацепиться, ему страшно, неуютно, и он начинает невротизироваться. Не лучшим образом отражается на эмоциональном развитии детей невротическое состояние самих родителей, особенно матери. Блокируется выражение любви к ребенку, который начинает раздражать буквально всем. Часто это случается в семьях, где ребенок похож на нелюбимого члена семьи; где пол ребенка не соответствует ожидавшемуся (ждали мальчика, а родилась девочка), где он родился от незапланированной беременности или не оправдывает честолюбивых ожиданий родителей. Неуютно ребенку и в семье замкнутых, эмоционально холодных родителей или «сверхправильных», считающих, что только строгость является наилучшим средством воспитания. Тяжкой оказывается и ситуация, когда родители так заняты друг другом (будь то всепоглощающая любовь или испепеляющая ревность со слежками и сценами), что не замечают любви детей; или с рождением второго ребенка все внимание переключают на него, отодвигая первенца на задний план и оставляя его в одиночестве со своими переживаниями: обидой, ревностью, завистью, страхом, что не способствует нормальному эмоциональному развитию и затрудняет в дальнейшем общение его со сверстниками.

Зачастую поступки детей пугают родителей, но, чтобы понять их, необходимо взглянуть на семейную ситуацию глазами ребенка. Это не одно и то же, что поставить себя на его место. Как сделать? Просто! В час досуга возьмите листы писчей бумаги, фломастеры или цветные карандаши и рисуйте всей семьей каждый свою картину под названием «Моя семья за каким-нибудь занятием». Только не давайте детям наставлений, кого и как рисовать («Как хочешь».) Сравните рисунки. Совпадают? Нет? С удивлением многие обнаруживают, что ребенок не так радужно воспринимает семью, как хотелось бы родителям. Для многих становится откровением, что дети не чувствуют себя комфортно в семье, что сама семья для них агрессивна. Порой родители и сами не осознают своего семейного неблагополучия или упорно скрывают его даже от самих себя. Нарисуйте «картину» и вам откроется многое.

«Контакт с миром начинается с семьи, – пишет А. Боссарт в своей книге «Парадоксы возраста или воспитания». – С семьи начинается человек, обязанный ей честью, добром и благородством, если она мудра; несвободный от нее – хотя бы фактом своего протеста против нее, если она дурна; и обреченный на поиск ее, если ее нет». Как часто с сожалением приходится констатировать, что и при живых родителях ребенок чувствует себя сиротой, хотя семья считается по общепринятым понятиям благополучной. Да и само понятие семейного благополучия стало относительным.

Наблюдая жизнь окружающих, вы, очевидно, не раз удивлялись: почему мать-одиночка едва сводит концы с концами, но живет душа в душу с дочерью-подростком? Почему в доме, из которого в поисках «красивой жизни» сбежала мать, а отец крутится, как белка в колесе, воспитывая двоих сыновей, всем уютно и тепло, а дети вырастают людьми без морального ущерба? Почему в доме, где гвалт и беспорядок и кроме долгов ничего нет, все понимают и уважают друг друга? И почему в «правильной» семье, где все трудятся, где достаток и «безупречная» мораль – сын в глухой ненависти ко всему этому спивается, а дочь на грани самоубийства? Дело в том, что в каждой семье есть нечто такое, что делает ее благополучной или неблагополучной для ребенка, прежде всего. И имя этому – эмоциональный мир.

Нина ЛОГВИНЕНКО,
тел. 332-58-19.