Дочь мне больше не подруга

Дочери 12 лет, окончила шестой класс. Мы всегда были с ней как подруги. Я покупала ей платья, похожие на те, что ношу сама, похожие аксессуары, мы ходили вместе по магазинам и кафе. Знакомые всегда говорили: как же хорошо, что у меня такая дочь – так похожа на меня, наверняка мне с ней проблемы и конфликты не грозят, нельзя же с зеркалом поругаться.

Но пришёл подростковый возраст, и проблемы начались. По учёбе она скатилась, домашние обязанности – через не хочу. Сейчас лето, каникулы – сидит в комнате, рассорилась с подругами, на меня рычит, общаться, куда-то идти со мной не хочет. Ничего не хочет, хочет лежать в своей комнате и тыкать в телефон. Муж говорит, давай гаджет заберём, захочет получить обратно – шёлковая станет. Я не сторонник таких мер, пытаюсь её вытащить: «Доча, в ДК мастер-класс по батику, тебе надо сходить. Доча, в приюте для животных день волонтёра – сходи». Тишина.

В общем атмосфера дома натянутая. А школа начнётся, требования к ней возрастут, что тогда будет – подумать страшно.

Да, вы правы, подростковый кризис многое меняет в жизни ребёнка и его родителей. Отношения между ними в результате должны трансформироваться хотя бы потому, что ребёнок становится другим, воспринимает себя иначе, ведёт себя иначе и ждёт совсем другой реакции на себя. На выходе из подросткового кризиса должен появиться новый, почти взрослый человек, которого окружающие воспринимают как взрослого, самостоятельного и имеющего своё мнение.

Кризис может протекать как бурно, так и вполне спокойно. Это зависит от того, насколько интенсивно ребёнку приходится бороться за обретение психологической независимости, с одной стороны, и от того, как много у него сил и инструментов для этого есть – с другой.

Судя по описанию ситуации, дочь и для вас, и для мужа находится в позиции объекта. Вас продолжительное время радовало то, как дочь играет в маленькую вас. Она одевалась, как вы, ходила туда, где было интересно вам, демонстрировалась вашим знакомым как ваша дочь-подруга. Но подруга – это та, чьи интересы уважаются и разделяются, а в вашей ситуации разделение было односторонним. Интересы дочери никак не звучат в вашей речи.

Муж говорит об изъятии телефона как способе нормализации отношений. Акцент делается на подчинение дочери: станет шёлковая. Но что будет лежать в основе полученной таким образом договороспособности дочери? Её страх потерять телефон снова и желание сохранить в своём пользовании этот самый, а вовсе не желание взаимодействовать или общаться с любимыми родителями.

Сейчас вы предлагаете дочери различные варианты времяпрепровождения. Обратите внимание на формулировку: «тебе надо», «сходи». Как будто вы говорите о чём-то, что нужно дочери, а не вам. Получается, что снова у вас с ней не общие интересы, а различные. Вас то, что вы предлагаете девочке в качестве развлечения, не интересует и не увлекает.

Работать над отношениями можно всегда, а не только летом, в период отсутствия школьных долженствований. Предлагаю попробовать следующее:

1. Поищите занятия, которые приятны и интересны вам, и пригласите с собой дочь. Например, любопытная экскурсия в вечернем ботсаду или кинолекторий режиссёра, который вам нравится. Вы хотите туда пойти, вам будет приятно, если дочь присоединится, но вы туда пойдёте независимо от того, захочет ли дочь. Это ваш интерес, вы приглашаете к нему дочь.

2. Поделитесь затем впечатлениями. Без назидательности и злорадства: ты ещё пожалеешь, что не сходила… Представьте, что и в самом деле делитесь эмоциями с подругой. Скорее всего ваша речь в этом случае качественно изменится.

3. Определите для дочери сферу экспертности, область, где вы можете поинтересоваться её мнением или даже попросить у неё совет. Дочь получит опыт, что её внимательно слушают и слышат, сказанное ею имеет значение, мама принимает к сведению. Это приятное ощущение будет побуждать подростка более охотно общаться с вами сначала на эту тему, а затем и в целом, на разные темы.

Это касается факультативно интересных занятий и тем. Всё, что касается домашних обязанностей, регулируется семейными правилами, принятыми для чад и домочадцев.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)