Болезнь неразделенной любви (окончание)

(Окончание. Начало в №21 от 30 мая)

Подобный абсурд любви встречается чаще у людей с пониженной критикой к своему состоянию. Они склонны создавать себе кумиров и либо впадать в рабскую зависимость от своей страсти, превращаясь в безвольный придаток к идолу, либо назойливо преследовать предмет своей любви. Они забывают о том, что «страсть не знает никаких других обязанностей, кроме жизни для себя, любовь же не забывает, что у нее есть обязанности к другим, и скорее пожертвует собой, чем нарушит их» (Фр. Шпильгаген).

Чрезмерная страсть, по мнению психологов, – это своеобразная болезнь, от которой надо избавляться, чтобы она не перешла в хроническую форму и не создала условий для выработки стереотипа «несчастной любви», когда ситуация повторяется, а результат – разбитые надежды, несостоявшаяся жизнь, комплекс неудачницы, которая готова винить в своих неудачах весь белый свет. Ф. Ларошфуко полагал, что от любви лекарств много, но верного средства нет ни одного. И все-таки попробуем разобраться: так ли уж непоправима трагедия неразделенной любви. Оказывается, возможность «излечения» есть. Существует целая программа преодоления «недуга» под названием «несчастная любовь».

Для начала необходимо задать себе вопросы и честно ответить на них: «Что я испытываю к этому человеку, и что человек испытывает ко мне? Чего я хочу от него добиться: любви, нежности, надежды на совместную жизнь в будущем или просто удовлетворения своих сексуальных потребностей? Так ли уж необходим мне именно этот мужчина и почему?» Затем пролистать прошлое день за днем и опять-таки честно самой себе признаться, что никаких поводов, никаких надежд с его стороны не было заявлено, и принять твердое решение избавиться от этого наваждения.

Следующий шаг – развенчайте своего кумира. Чаще всего бывает, что женщина любит не самого человека, а идеальный образ, созданный в ее воображении и перенесенный на данный объект. А реальный человек может оказаться совершенно не похожим на идеал. Чтобы убедиться в этом, возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой на две половины. На одной напишите все достоинства кумира, что хорошего он для вас сделал, какие знаки внимания оказал, в чем вы усмотрели его любовь к вам. На другой половине отобразите все его недостатки, все негативное, что вы претерпели от него. Теперь проанализируйте написанное вами, и вы убедитесь, что копья-то ломать не из-за чего, вернее, не из-за кого и поступите, как лиса в басне Эзопа, не сумевшая достать виноградную гроздь и убедившая себя в том, что виноград еще зелен и не очень-то и хотелось его.

Теперь оглянитесь вокруг. Может быть, вас утешит мысль, что в жизни бывает и хуже. Несчастья и безысходность других людей нередко убеждают нас в том, что собственные беды можно терпеть. Немного успокоившись, трезво оцените свои переживания.

Само по себе чувство любви страданий причинить не может. Но существуют другие побуждения, маскирующиеся под любовь и вызывающие патологическую привязанность к тому, кто вас знать не хочет. Это может быть задетое самолюбие, страх одиночества, пустота внутреннего мира, низкая самооценка, гипертрофированное чувство собственности и т.д. Оценили? А теперь уясните для себя: никто вам ничего не должен, и вы никому ничего не должны. Ведь страдаете вы, значит, тут скрыты какие-то ваши проблемы, а не вина окружающих. И запомните на будущее: «из многих роз – капля масла, из многих мук – капля мудрости».

Памятуя об этом, еще раз возьмите лист бумаги и подробно опишите все муки неразделенной любви, пережитые вами. Спросите себя десять раз: «Зачем мне все это надо?» И десять раз честно ответьте на этот вопрос. Уверена, что к концу такой работы над собой вы придете к выводу: вам это не нужно. На втором листочке напишите, каких качеств вам не хватает, чтобы быть сильной, самодостаточной, любимой. Перечислите все свои недостатки и слабости, из-за которых вам не везет в любви, и начинайте работу по самосовершенствованию. Удалось что-то преодолеть – отметьте на листе, как удачу. Это требует большого терпения и труда, но, как говорил Карлос Кастанеда, «мы делаем себя жалкими, или делаем себя сильными. Количество труда одно и то же».

Самокопанием вы насладились – пора залечивать раны: прекратите обсуждать случившееся с вами с кем бы то ни было; измените свой имидж до неузнаваемости; займитесь самообразованием, читайте литературу, придумайте себе какое-нибудь хобби для самоутверждения и самореализации. Приналягте на учебу, работу. Вы должны блистать, достигать успехов, гордясь своими достижениями. Обратите внимание на свою семью: помогайте родителям, научитесь быть доброй и ласковой с ними и другими домочадцами. Ведь они устали от переживаний, глядя на ваши страдания. При этом минимум внимания на своего возлюбленного. Избегайте встреч, разговоров с ним по телефону. Пусть ломает голову: «Что это с ней случилось?» А если встречи неизбежны, то предстаньте перед ним спокойной, умной, обаятельной, ухоженной и сделайте вид, что ничего не случилось. Отрепетируйте эту роль до мелочей дома. Однако никогда не опускайтесь до мести, но и не позволяйте себе надежду вернуться. Нельзя одной рукой прогонять любовь, а другой удерживать ее. На этом этапе пусть вашим девизом будет: ни дня без маленькой радости.

Учитесь радоваться всему: солнечному дню, улыбке прохожего, каждому цветку или птице на ветке. Поговорите с бездомной собакой, наконец. Ведь ей еще хуже, чем вам. Далее: убедите себя в том, что ваши иссушающие душу переживания просто смешны и даже грешны. Представьте себе свою бессмертную душу как доброе, мудрое, но безоружное перед вами существо, которое своими бесплодными страданиями вы мучаете и, терзаясь сами, причиняете боль невинному.

Вы никогда не задумывались, как выглядит со стороны ваша обида? Может быть так, как у В. Ерофеева в поэме «Москва – Петушки»: «Обойдусь, месяц погуляю и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму. Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю собственным своим кукишем!»

Раз и навсегда прекратите жалеть себя. Жалкий, обиженный человек смотрится непрезентабельно. Помните, что эта любовь не последняя, и не ставьте неудачу в ней в центр вашей жизни. Пусть все пережитое вами, как прививка от болезни, защитит вас от новых ошибок и неудач в будущем. Мечтайте о новой любви, как о чем-то светлом, волнующем, но не связывайте ее с конкретным человеком. Судьба играет с нами в удивительные игры – может быть, завтра вы встретите его, но погруженная в безрадостное прошлое, пройдете мимо, а судьба, постучавши к вам в дверь, подумает, что вас нет дома.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)