Задачи материнской любви

Много думаю о том, что происходит между мной и дочерью. Не понимаю, кому из нас нужна помощь. Дочь окончила десять классов, учится хорошо, хочет заниматься филологией. Причём не как все нормальные люди – изучать языки, а заниматься классической литературой. С одной стороны, она определилась и придерживается своих планов, а меня это раздражает и беспокоит: как содержать себя будет на филологические заработки. С другой – дочь довольно послушная, может быть, даже слишком послушная почти во всех других вопросах. Вот собрались в мае чей-то день рождения праздновать в классе, коттедж арендовали на сутки. Я ей говорю: не ходи. Она не идёт, даже не спорит. А в филологию упёрлась – и ни в какую! Уж лучше бы она со мной по другим вопросам спорила, а здесь проявила гибкость. Я быстро завожусь, опасаюсь наговорить лишнего в запале. Получается, что сама не понимаю, чего хочу от дочери, то ли послушания, то ли бунта, но её поведение и в том, и в другом меня раздражает.

Ваша дочь самоопределилась. Планомерно идёт к своей цели: она хорошо учится, значит имеет шансы поступить на бюджет, скорее всего видит и способы обеспечения себя при помощи образования.

Какие у неё сложности сейчас? Вероятно, она не ощущает поддержки со стороны мамы в собственном самоопределении, но чувствует достаточно сил, чтобы отстаивать свою позицию. Многим детям бывает проще уступить в такой ситуации родителям – получить экономическое, инженерное, математическое или торговое образование, принести им диплом и только после этого заняться тем, что нравится, пойти туда, куда стремится душа. Ваша дочь сильнее, она отстаивает свой выбор.

В вашем описании происходящего слышится затруднение принятия того, что дочь растёт, взрослеет, имеет свой взгляд на события настоящего и будущего. Образование и следующий за ним профессиональный путь – вещи принципиально значимые для дочери. Поэтому она непреклонна в их отстаивании. Общение с одноклассниками на вечеринке в коттедже, видимо, не настолько важны для неё, чтобы включаться в спор с матерью и вносить в ваше взаимодействие дополнительное напряжение.

Очень тонко особенности материнской любви описывал Эрих Фромм, противопоставляя её всем остальным видам любви и характеризуя как наиболее сложную. Но ребёнок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, стать, наконец, совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребёнка – предполагает желание, чтобы он отделился. В этом основное её отличие от любви эротической, где два человека, которые были разделены, становятся едины.  Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребёнка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать всё и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. И многие матери оказываются неспособны решить эту задачу. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребёнок мал. И действительно очень трудно для любящей женщины стать любящей матерью, когда ребёнок начинает отделяться от неё.

Любое ваше действие сейчас может привести к результату, которым будете с большой долей вероятности недовольны. Поэтому стоит всё взвесить и выбрать то, что будет способствовать делегированию ответственности дочери. Это придётся сделать в любом случае. Чуть раньше или чуть позже, но придётся. Почему бы не сделать сейчас?

Конечно, если бы так просто можно было одной фразой делегировать дочери ответственность за её профессиональную реализацию, вы бы так и сделали. Сказали бы: хочешь быть филологом? Хорошо! Чем я могу тебя поддержать? Но в силу целого комплекса причин так не получается.

Попробуйте представить, что филологом решила вдруг стать ваша лучшая подруга. Она видит в этом смысл, у неё множество аргументов в пользу такого решения (скорее всего и дочь приводила свои аргументы, вы их знаете). Представьте, что эти доводы озвучивает взрослая адекватная женщина. Она просит о поддержке. И вам не придётся отвечать за последствия, они наступят для подруги. Согласитесь, что теперь аргументы звучат иначе. Более жизнеспособно, что ли. Если многократно прокрутить в голове это представление с подругой, то можно дойти до состояния, когда возникнет готовность выслушать всё это и от дочери. Сначала выслушать, а затем принять.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)