Воскресный папа

Многие социологи и психологи полагают, что эмансипация женщин привела к настоящей эпидемии разводов и рождению нового типа семьи – семьи повторного брака со всеми вытекающими последствиями, как для мужчин, так и для женщин. Прежде всего это касается отношений с детьми от предыдущего брака. Не отрегулированные вовремя, они могут привести к постоянным конфликтам в новой семье, а в результате к дестабилизации повторного брака и даже к его распаду.

Анна была лучшей ученицей в школе, которой постоянно внушали: ты должна, ты обязана быть… И она была… Потом в университете над ней, как проклятие, висел долг оправдать возложенные на нее ожидания родителей, учителей, не уронить свое достоинство в глазах однокашников. Пять лет она стояла на пьедестале лучшей студентки, три года в аспирантуре оправдывала ожидания научного руководителя, а после защиты кандидатской диссертации грызла гранит науки ради…

Вот тут и начала буксовать ее жизнь. Анна впервые задумалась, ради чего она это делает. Скоро тридцать лет, а что она имеет в жизни кроме работы, работы и снова работы. Ни семьи, ни детей. Были, конечно, мужчины в ее жизни, но как-то само собой получалось, что они исчезали в один прекрасный день, а она и не печалилась об этом. И вот теперь накануне своего тридцатилетия она впервые остро ощутила пустоту вокруг себя. «А ты ребенка заведи себе», – шутя, посоветовала подруга. Шутка шуткой, а мысль запала в голову. И она нашла подходящую кандидатуру на роль отца будущего ребенка. Недурен собой, умен, без вредных привычек – чем не будущий папаша? Правда, женат и двое детей в наличии, ну и что? Не замуж ведь собралась за него!

Пришлось очень постараться, чтобы затащить добропорядочного человека в постель, но цель (по ее мнению) оправдывала средства. Когда почувствовала, что беременна, не сказав ни слова будущему отцу ребенка, поменяла и работу, и место жительства. Девочка родилась хорошенькой, росла здоровой на радость маме. Анна не знала с ней забот до шести лет. Проблемы начались с неожиданного вопроса девочки: «А где мой папа? У всех есть, а у меня нет». Анна что-то придумывала, фантазировала, чтобы успокоить ребенка. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы.

Однажды в доме отдыха она встретила земляка, который стал проявлять к ней повышенный интерес. Чуть старше ее, разведен, имеет детей: девочку – ровесницу Светочки и мальчика двенадцати лет. «Дети у меня хорошие, они тебе понравятся», – сообщил новый знакомый к концу сезона. По возвращении Андрей стал частым гостем в доме Анны. Светочка, лишенная отцовского внимания и любви с самого рождения, всем своим маленьким сердечком потянулась к «дяде-папе». Спустя полгода Анна и Андрей поженились. И все было бы хорошо, если бы ни дети от первого брака.

По договоренности с бывшей женой Андрей проводил с ними выходные дни – водил в кино, луна-парк, детское кафе и не собирался менять заведенный порядок. Анне ничего не оставалось, как смириться, хотя все ее женское естество протестовало. Она ревновала Андрея к прошлому, к детям. Ей постоянно казалось, что он встречается не столько с детьми, сколько с прежней супругой. Однажды, промаявшись в одиночестве весь выходной день, она предложила мужу приводить детей домой: «Пусть они общаются со Светочкой, а тебе не надо будет разрываться на две части». Предложила и испугалась – как все сложится?

Первый же визит детей поверг ее в шок. И не столько дети, сколько поведение Андрея. Анна до сих пор не может спокойно говорить об этом: «Он буквально выворачивался наизнанку, чтобы ублажить своих птенчиков, а моя Светочка сидела в углу дивана и глотала слезы. Потом с криком: «Ненавижу!» – убежала в другую комнату, а Андрей даже не заметил этого». Раз от разу эти визиты стали раздражать женщину. Да и дети стали вести себя слишком вольно: то начинают капризничать, то ссориться между собой, то сидят, насупившись, и ни с кем не разговаривают. Светочку и вовсе не замечают или стараются в ее присутствии со всех сторон обступить отца, а ее оттеснить. Анна пробовала поговорить с мужем, просила его не забывать о дочке, когда приходят его дети, но он заявил, что со Светочкой он общается всю неделю, а со своими детьми только в выходные. «Может, он прав, и я слишком ревниво отношусь ко всему?» Хороший вопрос и вовремя задан!

Ж. Лофас (организатор Фонда по проблемам повторного брака) назвала подобное явление «синдромом воскресного папы», когда мужчина после развода при встречах со своими детьми не знает, как ему вести себя с ними. Нервное напряжение, чувство собственной вины мешают общаться с детьми на прежнем уровне, как было до развода. Желание выглядеть более демократичным приводит к тому, что детям позволяется все. Не обременяя себя расспросами о том, как им живется без него, мужчина старается заполнить этот пробел в родительской заботе различными развлечениями, откупается подарками, а, приведя их к себе домой в новую семью, превращается в хлопотливую няньку, клоуна или кухарку в одном лице. И вот парадокс – чем настойчивее он старается добиться расположения детей, тем чаще замечает, что они все больше отдаляются от него.

«Воскресный папа» – это новая разновидность отцов, ощущающих свою полную беспомощность в воспитании детей и подсознательно стремящихся пересмотреть, переиначить свое понимание отцовских обязанностей. Мужчина, ограниченный в общении со своими детьми воскресными днями, превращается для них в «центр для развлечений» или в «сделай-купи-покатай» папу. Он не способен наладить настоящие семейные взаимоотношения с детьми, создать прочную внутреннюю связь с ними, а ведь именно этого им и не хватает.

Есть и еще один нюанс в поведении мужчины, вынужденного встречаться со своими детьми по выходным. Ему приходится выполнять и некоторые материнские обязанности: следить, чтобы дети не теряли вещи, не подвергались опасности, вели себя прилично в незнакомой обстановке, надо научиться плести косички, завязывать бантики и тому подобные вещи. Все это требует постоянного переключения внимания, и приспособиться к такому способу общения отцу бывает очень трудно, потому что большинство мужчин в своем поведении запрограммированы на выполнение какой-то одной задачи, решение которой они должны довести до конца и только после этого приступить к следующей.

Вот почему многие новые жены часто жалуются на то, что приведший к себе детей отец, кажется, даже не замечает их громких криков, немыслимого баловства. И это действительно так: мужчина и вправду этого не замечает. Это мать способна терпеливо обучать ребенка каким-то вещам и одновременно с этим дарить ему внимание, заботу, ласку. И, тем не менее, отец должен освоить и эти новые для него «женские тонкости», хотя бы потому, что он, а не новая супруга, должен следить за порядком во время свиданий с детьми. Если новая жена недовольна поведением детей мужа, то ей следует рассказать ему о том, что именно ее раздражает, но обсуждать все проблемы следует в отсутствие детей.

Дети очень чутко улавливают разногласия в новой семье отца. Они, возможно, совершенно того не осознавая, будут постоянно стараться усилить эти разногласия, стремясь разлучить отца с новой семьей. А если в этой семье есть еще и ребенок жены от первого брака, то на мужчину ложится ответственность и за его душевное благополучие. Занимаясь собственными детьми, не следует забывать и о нем.

Ж. Лофас советует разведенным отцам следовать заповедям:

1. Признать, что чувство вины является главным двигателем поступков.

2. Стараться придать встречам с детьми максимальную организованность.

3. Приходя в новую семью отца, дети должны жить по установленным в этой семье правилам.

4. Не позволяйте себе превратиться в «папу на побегушках».

5. Воспитывайте в детях взаимоуважение.

Совет женщине однозначен: если хотите сохранить свой брак, отнеситесь с пониманием к трудностям, которые испытывает ваш супруг, будучи «воскресным папой».

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)