Уже не ребёнок
Уже не ребёнок
Моей дочери 20 лет. Она добрая девочка, но не позволяет задавать ей вопросы, так как считает, что мы лезем в её личную жизнь. Учится на 3 курсе в университете на бюджете, смышлёная, но учёба удовольствия не доставляет. Меня пугает её отношение к жизни. Много у нас было бесед: что интересно, чего хочет. Оказывается – ничего. Правда, как-то сказала, что помогла на экзамене однокурсникам с решением задач, и это ей понравилось. А вот с домашними делами совсем беда. Второй день пошёл, как я озвучила, что за животными ухаживает она, но кошачий туалет всё также не чищен. Вероятно, понимает, что мы не выдержим и сами всё сделаем. Обязанностей по дому у неё никогда не было, только в детстве ухаживала за попугаями. Я всё время требую порядка в комнате, но до сих пор она умеет только разбрасывать вещи.
Есть квартира, но дочь туда не торопится съезжать, говорит, что там нужен ремонт. Видимо, она не против с нами ещё пожить. Не возражаем, но хочется лучших отношений...
20 лет – это уже серьёзный возраст (сами это отмечаете), который предполагает и взрослые взаимоотношения, в большей степени партнёрские, равноправные. Когда речь идёт об отношениях двух взрослых людей, предполагается, что ответственность на них двусторонняя и участие в поддержании друг друга тоже обоюдное.
У вас на содержании живёт взрослая женщина, которую вы должны обслуживать: кормить, одевать, убирать за ней и мыть посуду. При этом она не считает нужным напрягаться, чтобы поддерживать с вами тёплые отношения. И так может продолжаться ещё очень долго. Кто же от этого добровольно откажется?
Другой вопрос: как долго вы сможете жить в таких условиях? Попробуйте сформулировать, где проходит граница вашего терпения. Судя по письму, у вас уже есть смутное ощущение: что-то идёт не так. Однако, на мой взгляд, вы заходите не с той стороны: ищете подходы к дочери, однако более эффективно – обозначить границы дозволенного.
Скорее всего, то, о чём просите дочь, для неё не просто домашняя работа, не просто напоминание о семейных обязанностях, а нечто большее. Ваши просьбы или требования имеют не только практический смысл: определённое действие должно быть выполнено, иначе… (Кстати, а что иначе?) Кроме собственно практического значения, есть и символическое. Например, для неё это подтверждение, что мама по-прежнему, как и пять-десять лет назад, знает лучше, что и как нужно делать. Поэтому ваши слова она воспринимает не как просьбу, а как проявление угнетения. И реагирует на него как подросток, хотя формально уже давно перестала им быть. Скорее всего, она своевременно не решила определённые подростковые задачи: дистанцироваться от родителей, верифицировать семейные ценности, разобраться в себе, ответив на вопросы: «кто я?», «какой я?», «чего я хочу?», «какие люди мне симпатичны и нужны?», найти своё место в группе.
Поэтому договориться с дочерью об уходе за животными, а потом и других обязанностях, вероятно, не получится. Сначала нужно понять и прояснить, что именно, по мнению дочери, обидного в ваших хозяйственных просьбах. Как эти просьбы могли бы звучать без обидных ноток для неё. И ещё, учиться на бюджете – серьёзная нагрузка, поэтому, прежде чем выходить на такой разговор с дочерью, обозначьте для себя приоритеты и задачи. «Пока дочь учится, в круг её обязанностей должно входить следующее…» «Как только она завершает обучение…» «Чтобы этого достичь, я предприму такие шаги…». Разложите всё по полочкам, тогда можно выходить и на серьёзный, обстоятельный разговор с дочерью. Как обсудите эти вещи, начинайте движение к установлению договоренностей.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии