Сложная мама взрослой дочери
Сложная мама взрослой дочери
Мне 31 год. Отношения с мамой всю жизнь были непростыми. Она всегда ругалась, не понимала моих проблем, относилась к ним как к полной чепухе. Не помню особой откровенности с ней, только напряжение и чувство страха, что снова будет ругать... За всё: что не так положила вещь, не так сказала, не угадала её мысли.
Мама с первого дня терпеть не может моего мужа, его родителей. Постоянно критикует в резких обидных словах буквально всё: как я общаюсь и воспитываю ребёнка, какая у нас дома и на даче обстановка, ищет проблемы во внучке. По её словам, она не умеет то того, то другого. Опять же виновата в этом я. Мы живёт отдельно, но во время каждого её приезда начинаются скандалы. Ссоримся под конец и мы с мужем, и я долго прихожу в себя морально. Во всех моих знаках внимания мама видит подвох, злой умысел, бесится, если уделяю время дочке, а не ей, и много-много всего.
При этом мама хочет общаться, хочет семейных посиделок, принятия и уважения. У меня не получается ей этого дать, я уже замучилась бегать между ней и мужем. И её жалко, и себя – замкнутый круг какой-то.
Судя по письму, вы единственная дочь своей матери, и её слишком много в вашей жизни. Несмотря на взрослый возраст, самостоятельную замужнюю жизнь, вы продолжаете в большой степени оставаться её дочерью, возможно, даже в большей, чем стали женой своему мужу и матерью своей дочери.
Когда-то вы были маленькой девочкой и зависели от неё как от близкого значимого взрослого. Она определяла качество и правила жизни. Сейчас, оглядываясь назад, вы понимаете, что многое там прошло не так, как хотелось бы той маленькой девочке, которая тогда в силу возраста мало что понимала и ничего изменить не могла. И не так, как хотелось бы настоящей взрослой. Но современная 30-летняя женщина, в отличие от маленькой девочки двадцатилетней давности, сама может определять события своей жизни и отношения с людьми.
Попробуйте дистанцироваться от мамы физически и психологически. Физически проще, ведь вы живёте отдельно. Меньше встречаться, прекращать разговор, как только начинает звучать критика: класть трубку телефона при дистанционном общении, прощаться при очном взаимодействии, вспоминать о срочных делах, если мама гостит у вас.
Каждое поколение должно вкладываться в своих детей больше, чем в родителей. Это закон природы. Ваша мама – ваша история, ваше прошлое; за что-то в нём вы ей благодарны, чем-то недовольны, на что-то обижены. Изменив только своё отношение к происходящему, вы ситуацию не измените, не побудите маму выражать свою приязнь так, как было бы комфортно вам. Такое возможно только при интенсивном желании мамы самой что-то изменить в своих действиях. Поэтому дистанцироваться проще и менее энергозатратно, чем менять отношение. Хотя в какой-то степени дистанцирование – это тоже изменение: внутреннее разрешение маме быть такой, какая она есть, проявляться так, как она хочет… но без вас и не в ваш адрес. Вы не такая, какой вас видит мама: хорошо воспитываете дочь, покупаете мебель, которая нравится вам и мужу, не умеете читать мысли мамы… Значит, то, что мама говорит, она говорит не про вас, а про какую-то другую женщину, которую почему-то видит на вашем месте. Следовательно, к вам её слова не имеют отношения.
А дочь – это будущее, в которое вы вкладываетесь прямо сейчас финансово, временем и силами. Какими будут ваши с дочерью отношения, зависит от того, что вы говорите и делаете с ней и для неё прямо сегодня. В детско-родительских отношениях родитель – это взрослый, на нём и ответственность.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта lifedeeper.ru
Комментарии