Ради любви к женщине

Ради любви к женщине

Скажикто-нибудь каких-то полгода назад, что ее жизнь превратится в ад, а добрый,ласковый и послушный десятилетний Владик станет настоящим исчадием ада – ни зачто не поверила бы. Но это случилось, и теперь душа Елены разрывалась междудвумя любимыми существами, между материнской любовью и любовью женщины, впервыеиспытавшей великое счастье быть любимой.

Так уж вышло,что увлеченная научной работой, гонкой то за одной диссертацией, то за другой,она и не заметила, как подошла к рубежу, называемому критическим возрастом.Елена жила с матерью, тихой и покладистой женщиной, которая, обожая свою«ученую» дочь, взяла все домашние заботы на себя. И все было бы хорошо, еслибы… «Ты бы о личной жизни подумала. Замуж, что ли, вышла и ребеночка родила,пока не поздно», – не раз сетовала добрая душа, но дочь отмахивалась: «Вотзакончу докторскую, тогда и подумаю».

Но всерешилось само собой. Был у нее, как бы сейчас сказали, «бой-френд». Аспирант,недавний выпускник НГУ, мечтающий о научной карьере. Его не смущала слишкомбольшая разница в возрасте, тем более что удавалось совмещать приятное сполезным. Елена была его научным руководителем. У нее и в мыслях не возникалоприобрести это молодое создание в качестве мужа. Сколько бы продолжался этот«научный» роман при иных обстоятельствах – сказать трудно. Но, как говорят,обстоятельства сильнее нас. Елена обнаружила, что станет матерью. Сначала этоиспугало ее – не поздно ли? Ведь 38 лет – это не шутка для первородящей;не закончена докторская, да и бой-френд для роли мужа не годился. Точку в этихсомнениях поставила мудрая мама. «Ребенок – это дар божий. Великий грех – убиватьего». И они стали готовиться к появлению на свет чуда природы.

С рождениемВладика жизнь их наполнилась новыми заботами, новой любовью. Диссертациюотложила до лучших времен, бой-френда отправила в отставку. Вопреки расхожемумнению о том, что одинокие женщины чрезмерно опекают позднего ребенка, что онрастет избалованным и изнеженным, Елена с матерью проявили достаточно благоразумия,чтобы избежать этого. Малыш рос крепким, здоровым, веселым и покладистым.Никаких проблем с ним не было ни дома, ни в школе. Правда, иногда сердце Еленыначинало щемить, когда она видела, как сын тянется к мужчинам, бывавшим в домес деловым визитом. «Отец ребенку нужен», – вздыхала мама.

И опять всерешил господин случай. На одном из научных семинаров внимание Елены привлекдокладчик. Он был немолод. Доклад и докладчик вызвали большой интерес, и она непреминула выступить в прениях. Встретившись в перерыве, они продолжилидискуссию, во время которой вдруг почувствовали, что не это главное в их жизни,главное – они нужны друг другу. Елена пригласила Николая в гости. Владик,всегда такой радушный и общительный, при виде «этого дядьки» (так он обозначилпотом Николая) вдруг набычился, не ответил на предложение познакомиться иубежал в спальню к бабушке, громко хлопнув дверью. «Что это с ним?» – спросиланедоумевающая мама, когда гость ушел. «Наверное, издержки возраста, –предположила Елена. – Привыкнет – станут друзьями». Ее роман с Николаемразвивался слишком быстро. Истосковавшаяся по мужской любви, теперь уже несовсем молодая и приближающаяся к новому критическому возрасту женщина торопиласобытия. Николай был свободен, и ничто не мешало им быть вместе. Через месяцЕлена обзавелась мужем, а Владик – отчимом.

Вот тут иоткрылись ворота ада. Сын не хотел признавать права матери на личное счастье, онне понимал, зачем в доме поселился «этот дядька». Это была молчаливаяоппозиция, которая перешла в открытый бунт. Владик уходил в комнату бабушки,когда Николай приходил домой, отказывался садиться вместе со всеми за стол, непринимал подарки от отчима, провоцировал его на скандалы. То залезет в компьютери сотрет наработанный Николаем материал, то сломает бритву или выльет туалетнуюводу, не говоря уже о словесной агрессии. В доме стали часто звучатьоскорбления в адрес Николая: «Иди: твой старик скоро умрет от тоски», – кричалон матери. Или: «Опять этот старый козел…» Всего не перечислить. Конечно, привсей сдержанности, Николай не мог не реагировать на это и однажды сорвался. «Тыне любишь его», – защищала Елена сына. «Это ты не научила его уважать старших,– парировал Николай. – Я люблю тебя, а его любить не обязан. Я хотел стать егодругом, наставником, но он…» «Погодите, не ссорьтесь. Вот увидите, все образуется»,– металась между трех огней бабушка. Но прошло полгода, а ситуация словно застылана мертвой точке.

Надо признать,что принятие на себя родительских обязанностей по отношению к неродному ребенкусложно для мужчины. Совершенно неожиданно новоиспеченный отец обнаруживает, чтоему приходится всеми способами добиваться расположения ребенка, которому присутствие«постороннего» в доме, судя по реакции, стоит поперек горла. Нередко все усилияотчима пойти на сближение, найти общий язык с юным бунтарем не дают желаемогорезультата, и тогда у человека возникает предательский вопрос: «А зачем мне всеэто надо?»

«Дети ломаютнаши отношения», «я вынуждена отказаться от своей любви в угоду дочери», – нераз приходилось слышать от женщин. Это не что иное, как признание ими своейбеспомощности. Супруги сами порой предоставляют детям такую власть, с которойдети не в состоянии управиться, а после этого их же обвиняют в пагубном влияниина несложившийся брак. И ведь нередко дети действительно являются причиной егоразрушения. Как Владик, могут проявлять грубость, откровенную дерзость,неповиновение; игнорировать присутствие нового члена семьи. Ребенок самнеосознанно вызывает взрослых на конфликт и испытывает удовлетворение от того,что он мешает отчиму жить нормальной, счастливой жизнью. При этом вовсе не обязательно,чтобы отчим был плохим человеком. Главное – он чужой. В такой ситуации мужчинасначала испытывает чувство растерянности, какой-то вины, а потом начинаетактивно защищаться и сам придирается к ребенку по мелочам. Возникает порочныйкруг. Ребенок имеет теперь все основания ненавидеть своего«притеснителя»-отчима и обижаться на мать. Провокационность его поведенияусиливается пропорционально «карательным» санкциям взрослых. И так без конца.

В подобныхситуациях многое зависит от матери. Она должна понимать, что принять и полюбитьчужого ребенка – непростое дело. Ведь мужчина любит женщину, ребенка же онлюбит как бы «отраженно», как ребенка любимой женщины. Он не нянчил его, нерастил, не вкладывал в него душу. Между ними нет той близости, которая бывает улюдей, родных по крови. По этой причине требовать от мужчины невозможного нерационально.В описанном случае не очень молодые мужчина и женщина, найдя друг в другесимпатию, а может быть, и любовь, решили соединить свои судьбы, но сделали этослишком поспешно, не подготовив ребенка. Елена наивно полагала, что до сих порбеспроблемный сын примет изменения в семье адекватно: «Ведь мальчик так хотел,чтобы у него был отец». Столкнувшись с неприятием мужа ребенком, она растеряласьи потеряла контроль над ситуацией.

«Дети недолжны ни главенствовать в семье, ни управлять отношениями супругов, – так категорическизаявляют американские психологи Ж. Лофа и Д. Сова. – Детям необходимоощущение прочности внутренней структуры ваших взаимоотношений. Детям нужнадисциплина. Дисциплина – эквивалент любви и форма руководства ребенком. Детямнеобходимо осознание действующего в их семье свода правил и норм поведения. Имнеобходимо знать свое место среди всех членов семьи, знать, чего от нихожидают». До сознания ребенка нужно донести понимание того, что ревность кчужому человеку, завладевшему любовью матери, лишена оснований. Мать любитребенка не меньше оттого, что любит мужа. Наоборот, счастливая женщина словнорасцветает. Она испытывает нежность и любовь, и прежде всего к ребенку. И еслибы Владика научили любить и жалеть не только себя, но и мать, в семье не происходилобы конфликтов из-за его поведения. Новые, хотя и сложные, отношения могли быпринести радость всем троим. Чужие могли бы перестать быть чужими. Есть женемало семей, где отчим если и не заменил отца, то стал близким человеком.

Однако исейчас не поздно научить ребенка абстрагироваться от себя, своего «Я» при анализеотношений с другими людьми. Научите его задавать самому себе вопросы: «Почемусо мной трудно жить? За счет чего со мной можно ладить? Что мне не нравится вмоем отчиме? Чем мне понравился бы этот человек, не будь он мужем моей матери?»И т.д. Наверняка окажется, что, сняв излишнее эмоциональное напряжение, связанноес отношениями матери и ее мужа, ребенок поймет, что с отчимом вполне можноладить, что мать не разлюбила сына. К тому же иметь в друзьях взрослого мужчину– совсем неплохо.

Со своейстороны любящий мужчина, взявший на себя в браке обязательства быть с женой и врадости и в горе, должен помогать женщине и в воспитании ребенка, и вподдержании мира и согласия в семье. А это возможно, если он будет благоразумени терпелив. Ведь провокационное поведение детей зачастую возникает от желаниязаставить взрослых почувствовать себя несчастными – такими, какими чувствуютони себя сами. Ребенок не является ни злобным, ни мстительным по своей натуре.К проявлению подобных качеств его побуждает только страх. Он ревностнооберегает и защищает то, что склонен считать «своей территорией». И всемисилами сражается за возвращение того, что воспринимает как понесенную утрату.Привыкший быть единственной маминой любовью, он оказывается смещенным со своегоместа незнакомым пришельцем, вторгшимся в устоявшийся семейный уклад. Для тогочтобы понять ребенка, мужчине необходимо взглянуть на ситуацию его глазами ибыть более терпимым и терпеливым, последовательным и неизменно доброжелательным.А главное, чтобы ребенок уяснил, что ваши отношения с его матерью прочны,стабильны, и сколько бы он ни изощрялся – в них ничего не изменится. Бунтстихнет, как и возник.

Да, нелегкопорой быть отчимом. Но чего не сделаешь ради любви к женщине.

Нина ЛОГВИНЕНКО,
«Наш дом».