• ПоискГлавная
  • Подписаться на НовостиНовости
  • Подписаться на СтатьиСтатьи
  • Подать объявлениеГазета
  • Доска объявлений
  • Подать объявление на сайт
  • Академгородок
  • О нас
  • Афиша
  • Прайс
  • Юридическая информация
  • Комментарии
  • Рубрики
  • Карта сайта
  • Написать в редакцию
  • Войти
  • 23:14 воскресенье, 27 сентября
    Академгородок:
    Пробки: 1 балл
    27.09.2020
    USD: 76.82
    EUR: 89.66
    Мы в соцсетях:
    Подписаться на Статьи
  • Происшествия
  • Человек и общество
  • Государство и власть
  • Наука и образование
  • Культура и спорт
  • Животные
  • Письма
  • Даты
  • Спецпроект
  • Старые рубрики
  • Здоровье и медицина
  • Проскочите пик конфликта

    Проскочите пик конфликта

    Проскочите пик конфликта

    Сыну 4 года 10 месяцев, живём вдвоём, полтора года как разошлась с мужем. Проблем в общении с ребёнком очень много. Перемешалось всё: впечатлительность сына, его агрессия, истерики, болезненная нехватка папы и моё неумение со всем этим справиться.

    Истерика по любому поводу: положила еду в плоскую тарелку, а сыну нужно в глубокую, перед сном одели плавки, а он привык спать в длинных трусах-шортах – и начинается крик. Объяснения, что других нет, что те, которые он хочет, грязные, не помогают. Говорю: «Всё, разговор окончен, я ложусь спать», а он в слезах, с хрипами, всхлипыванием, бьётся, дёргается, начинает загибаться, жаловаться на боли в животе. Утыкается в меня, хочет обняться, часто просит: «Мама, пожалей», как-то даже говорил: «Успокой меня».

    Во всех подобных ситуациях объяснения не помогают, заканчивается всё равно истерикой. Я уже не могу спокойно реагировать, сразу жёстко обрываю пререкания, срываюсь на крик, даже шлёпаю по попе.

    Похоже, вы правы, для ребёнка всё смешалось. Привычный мир, в котором папа и мама вместе, рухнул, а новый пока ещё не построен. Мальчик, возможно, не совсем понимает, какова его позиция в семье, не исчезнете ли вы, как папа. Как общаться с мамой? Каков теперь глобальный порядок в семье?

    О важности этих вопросов свидетельствуют и действия мальчика, направленные на отстаивание своих противоречивых позиций. Такое поведение свойственно ребёнку, который на полтора-два года младше вашего сына. Что может говорить, во-первых, о его уходе в защиту «я малыш – веду себя как могу» (он и в самом деле малыш, у которого не хватает ресурса вести себя иначе). Во-вторых, в таком противостоянии могут стать понятнее правила нового бытия: что можно, чего нельзя и как лучше.

    В этой ситуации хорошо бы составить с сыном несколько разговоров о том, как вы будете жить дальше: что планируете на ближайший месяц, неделю, день, куда поедете в отпуск. Они успокоят ребёнка, потому что сообщат ему о будущем, которое мама спокойно и уверенно планирует, повода волноваться нет.

    Для разрешения ситуативных конфликтов хочу предложить пробное решение – модель диалога. Сын уже достаточно большой, с ним уже можно серьёзно обсуждать то, что происходит в ваших с ним отношениях. Выберите момент, когда вы оба спокойны и ничто этому не угрожает. Вспомните недавний случай ссоры, например, с теми же шортами: как сначала огорчились за сына, пожалели, потом рассердились, накричали, а потом снова пожалели и помогли успокоиться. Такие ситуации вам неприятны, они портят ваше настроение и отношения с ребёнком. Спросите сына, нравятся ли ему такие случаи? Скорее всего, нет. Тогда у вас есть предложение: как только подобная ссора будет приближаться (вам так покажется), вы можете сразу обнять и пожалеть его, проскочив момент пика конфликта. Здесь же можно договориться об условном сигнале, по которому будет понятно, что вы переходите к жалению.

    Это может быть всё, что угодно: свист, скорченная рожица, особый жест, раскрытые приглашающие объятия. О знаках хорошо договориться заранее. Может быть, даже потренироваться в реагировании на сигнал. Это обычно проходит как весёлая игра, что тоже очень хорошо, потому что придаёт позитивную эмоциональную окрашенность процессу исправления отношений: раньше мы в таких ситуациях ссорились, а теперь весело друг друга поддерживаем.

    Задача сына – поддержать вас. Подойти и пожалеться вместо того, чтобы ссориться. Возможно, потребуется не один такой разговор, а несколько десятков. Отнеситесь к этому как к обучению: вы учите ребёнка психологическому анализу происходящего и развиваете его эмоциональный интеллект.

    А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)

    Фото с сайта totalspectrumcare.com

    Другие статьи на тему

    Человек и общество / Школа для родителей
    О детсадовских ровесниках
    104 0
    "Навигатор" № 35 (1257) от 11.09.20
    Человек и общество / Школа для родителей
    Зайка медленно одевается
    258 0
    "Навигатор" № 33 (1255) от 28.08.20
    Человек и общество / Школа для родителей
    Нешуточная ситуация
    378 0
    "Навигатор" № 27 (1249) от 17.07.20
    Человек и общество / Школа для родителей
    Не хочу детей
    382 0
    "Навигатор" № 23 (1245) от 19.06.20
    Человек и общество / Школа для родителей
    Профилактика ревности
    337 0
    "Навигатор" № 22 (1244) от 12.06.20
    Человек и общество / Школа для родителей
    Взрослым наперекор
    563 0
    "Навигатор" № 21 (1243) от 05.06.20

    Популярное