Профилактика ревности

У нас двое сыновей: одному шесть лет, другому восемь месяцев. Старший становится очень трудным, хотя всегда был если не спокойным, то очень сговорчивым. А сейчас его не узнаю. И с каждым днем всё хуже и хуже.

Я боялась его как-то обделить вниманием после родов, старалась проводить с ним побольше времени, играть, гулять, читать... Обниматься-целоваться почаще, чтобы он не чувствовал себя забытым. Казалось, что у меня это неплохо получается, что он не ревнует нас к младшему. Но сейчас договориться о чем-либо с ним очень сложно. Стал закатывать истерики: прошу прочитать какой-то отрывок из книги – падает на пол, дрыгает руками-ногами или в лучшем случае просто ноет, дескать, слишком большой отрывок, не буду читать. Но больше всего убивает фраза: «Ты меня не любишь!» или «Папа меня не любит!», «Вы любите только Саньку!»

Когда он первый раз это сказал, я растерялась. Начала ему что-то объяснять, что мы его очень любим и т.д. Возможно, чувствовала себя в этот момент виноватой, и сын почувствовал это. С тех пор стал часто выкрикивать подобное. Может, пытается манипулировать? Вдруг я опять почувствую вину перед ним и разрешу то, что не разрешала.

Эти переговоры меня сильно выматывают, я так устала...

Судя по описанию, вы уделяете внимание детям по очереди:  сначала общаетесь с одним, потом с другим. Давайте подумаем, как сделать это общение одновременным. Например, таким.

Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника очень привлекательна для ребёнка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости.

Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление, не обременяя сына обязанностями по уходу за малышом чрезмерно. Если не хочет помогать, не заставляйте. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Пусть подходит к малышу время от времени. Но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, только оттолкнёте.

Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить; играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.

Советуйтесь с ним по поводу ухода за братом. Фразы типа «Ну что, сначала пойдём гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?», «Как же нам научить малыша держать бутылочку? Может, ты подержишь, а он поучится у тебя?» помогут ребёнку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в ней.

Привлекайте старшего к уходу за новорождённым. Когда  купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки братику. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребёнок просит дать ему подержать малыша, но вы думаете, что он недостаточно силён для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младшего ему на колени.

У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению: они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет благодарной аудиторией. Ваш старший сын не только насладится вниманием – он будет горд, если заставит малыша улыбаться. Отметьте, насколько тот его любит, особенно в присутствии других взрослых: «Посмотрите, так весело он улыбается только своему старшему брату!»

Когда мама чувствует себя бодрой и уравновешенной, она не говорит таких слов своему ребёнку, из которых он довольно отчётливо может сделать вывод о том, что его не любят.

Ещё раз кратко – описанная ситуация глазами ребёнка: «Я люблю маму, изо всех сил пытаюсь привлечь к себе её внимание, потому что для меня быть любимым и получать внимание – равнозначные вещи; мама сердится на меня за это, она кричит, считает, что я издеваюсь над ней, не даёт мне ни своего внимания, ни любви. Она определённо меня не любит». Вывод: если есть опасность – устраняем или формулируем своё требование таким образом, чтобы ребёнку захотелось его выполнить (не обвиняем и не задеваем старшего, делаем из него союзника). Например, вот так: «Андрюша, если ты нечаянно заденешь малыша скакалкой, он будет плакать, нам потребуется куча времени, чтобы его успокоить».

Чтобы иметь возможность всё это говорить и делать, нужно заботиться о себе: организовать подходящий режим труда и отдыха. Отдохнувшая, полная сил мама – лучшая профилактика детской ревности.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)