Помогите им повзрослеть!

Татьяна, увлеченная наукой, не заметила, как перешагнула сорокалетний рубеж. Подруги давно замужем и обзавелись детьми, поклонники куда-то рассосались, и она вдруг осознала, что какая-то часть жизни идет мимо. Вот тогда и зародилась идея родить ребенка – просто для себя.

Витенька радовал мать всем, она не могла наглядеться на свое сокровище. Ей казалось, что лучше и умнее нет на свете ребенка, и ревниво относилась ко всем замечаниям в его адрес. Пока он учился в школе, у учителей не было большей головной боли, чем этот ребенок, вернее его мама, вечно недовольная тем, как оценивают знания сына. Витенька, привыкший к тому, что все учителя, по мнению матери, плохие, постоянно жаловался ей на них. Она и во всех детских разборках принимала сторону сына и постоянно скандалила с родителями его сверстников.

Витенька шагу не мог ступить без маминого «благословения». Она и институт выбрала для него, и на работу определила туда, где работала сама. Одного только не углядела: Витенька влюбился в одну из сотрудниц и – впервые без согласия мамы! – отвел свою любимую в загс, а потом ушел жить к ней.

Не было счастливей пары в институте, чем Виктор и Лариса. Подруги завидовали ей: редко встретишь в наши дни такого галантного, такого внимательного, доброго и любящего человека. Но не прошло и года, как муж стал меняться на глазах. Приходил домой раздраженный, критиковал сотрудников за низкий уровень знаний, за непрофессионализм и свое недовольство стал вымещать на жене, будто она была виновата в его неудачах на работе. Все чаще Лариса слышала: «Это все из-за тебя!» Или: «Если бы не ты, то…» Его раздражало все: и то, как жена готовила, и как одевалась, и как общалась с коллегами. Подливала масла в огонь и мать, так и не смирившаяся с женитьбой сына: «Вот видишь, к чему все привело! Если бы ты посоветовался со мной…»

Теперь после каждого скандала с женой Витенька бежал к маме за советом. А совет был один: развод. Но это было «при закрытых дверях». На людях Виктор был сама любезность, само совершенство в отношениях с супругой. Однажды, когда Лариса, не выдержав оскорблений мужа, поделилась с подругой своей бедой, та просто не поверила ей: «Не может быть! Ты наговариваешь на него!»

Как же случилось, что из милого, обаятельного человека Виктор превратился в капризного, сверх меры требовательного и нетерпимого домашнего тирана? Семейная атмосфера в большинстве людей открывает все лучшее, что в них есть. Но есть люди, в которых открытость, интимность отношений пробуждает совсем другие качества. Постепенно они начинают по-детски максималистски, и чаще всего негативно, оценивать свои семейные отношения, проникаясь чувством, что женщина, которую раньше любил, просто недостойна его, такого умного и хорошего. Себя же воспринимают как жертву, как страдальца, мужественно борющегося то ли за сохранение порядка в семье, то ли за собственное достоинство, преувеличивая и раздувая недостатки супруги, проникаясь неприязнью к ней. Они не умеют забывать старые обиды, долго «пережевывают» их.

В психологии такие изменения называются регрессией – снижением. Человек как бы опускается на иной, невзрослый, более низкий уровень поведения. А вне семьи он остается прежним – разумным, деловым, внимательным к посторонним. Людям, склонным к регрессии, свойственна сильная психологическая зависимость от родителей, как говорится, живут их умом. И хотя они критикуют близких им людей и требуют, чтобы все делалось так, как они считают правильным, но, по сути, несамостоятельны, незрелы и часто обращаются к родителям за помощью в борьбе с «плохими» женами, добиваясь, чтобы их пожалели, посочувствовали.

Склонность к регрессии закладывается в детстве. Когда родители поощряют в ребенке обидчивость; когда они чрезмерно критически, негативно относятся к окружающим и постоянно подчеркивают свое превосходство, чаще всего мнимое. Те, кто склонен чрезмерно критиковать окружающих, обычно забывают, что за этим часто скрывается отсутствие понимания людей. В отличие от зрелого человека, который умеет быть добрым и великодушным, человек, склонный к регрессии, великодушию не обучен, зато обучен осуждать всех и вся.

Психологические механизмы, о которых идет речь, действуют почти во всех распадающихся семьях, только в одних они играют решающую роль, в других – второстепенную. Приходится констатировать, что существует тип людей, для которых семейное тепло, доверительность и интимность супружества оказываются как бы ловушкой. Попав в атмосферу любви, эти люди – кто раньше, кто позже – постепенно меняются по отношению к самому близкому человеку, и совместная жизнь с ними становится трудной.

Можно ли помочь такой семье не разрушиться? Когда все так далеко зашло, как у Виктора и Ларисы, помочь бывает трудно, но возможно. К счастью, регрессия развивается медленно, и с ней можно и нужно бороться, начиная с первых ее проявлений, то есть с чрезмерно критического отношения сначала к окружающим, а затем и к вам. Ведь увидеть недостатки человека, с которым живешь рядом, намного легче. Критикующему кажется, что, подмечая их, он тем самым возвышается над тем, кого критикует. В этом, пожалуй, самая главная опасность для супружеской любви.

Итак, вы с огорчением стали замечать, что ваш супруг становится не только неделикатным по отношению к вам, но часто переходит границы дозволенного в своих замечаниях. Что делать?

Во-первых, откажитесь от подобного же отношения к нему. Многие женщины, услышав от мужа несправедливый или даже справедливый, но чересчур резкий упрек, тут же отвечают: «А сам-то ты…» Для человека, склонного к регрессии, к переходу на «детский» уровень отношений, нет ничего более вредного, чем ваше импульсивное: «А сам-то ты…» Оно чаще всего только усиливает стремление критиковать и осуждать. Контролируйте свою реакцию на замечания, станьте «пуленепробиваемой», и через какое-то время обнаружится, что ваш суженый все реже делает вам замечания. Но если незаслуженные упреки все же «достали» вас, то разборку лучше отложить на несколько минут или часов, пока не остынете. Потом «по-взрослому», спокойно и доказательно объясните несправедливость критики. Попробуйте при этом быть слегка «занудливой» и по-матерински снисходительной.

Во-вторых, никогда не «подыгрывайте» такому человеку в его критических замечаниях в адрес подруг, коллег по работе, знакомых. На несколько минут может создаваться иллюзия семейного единства. Но, если ваш супруг склонен к регрессии, а вы поддерживаете его, то эта склонность ударит по вам, и вы станете объектом критики. Единство, основанное на отрицательном отношении к кому-то, – это самообман. Оно рушится при первых же трудностях.

В-третьих, постарайтесь научить близкого человека видеть в людях хорошие, светлые стороны. А для этого исключите из своего лексикона оценки людей со знаком минус: плохой, глупый, вредный, ленивый и т.п. Психологическая установка, заставляющая некоторых людей видеть в своих близких только негативное, не является непреодолимой. Внимание к положительным, радостным сторонам жизни можно и нужно выращивать и в себе и в муже. Есть всегда надежда, что со временем и супруг станет чаще одобрять вас, больше ценить.

Четвертое правило: не замыкайтесь в собственном кругу. Помните, что для человека, склонного к «снижению», губителен образ жизни «работа – дом» или «тахта – тапочки – телевизор». Его надо вовлекать в жизнь, наполненную общением. Жизненный опыт других, знание людей и ситуаций поможет ему не опускаться до незаслуженных упреков и идущей следом неприязни.

И наконец, следует помнить: если вы эмоциональны, чувствительны, обидчивы, то человек, склонный к регрессии, в мужья вам мало подходит. Но если вы сдержаны и не очень нуждаетесь в близких отношениях, то регрессии может и не произойти. Рядом с вами, спокойной и уравновешенной, муж быстро «повзрослеет», и разрыв вам не грозит. Справедливости ради следует сказать, что регрессивное поведение свойственно не только маменькиным сынкам, но и папенькиным и маменькиным дочкам. Так что, если случилось такое с вашими любимыми, не спешите с заявлением о разводе – лучше помогите им повзрослеть.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)