Нужны конкретные инструкции
Нужны конкретные инструкции
Сейчас сыну 2,9 года. Он очень спокойный, неагрессивный мальчик. Никогда не лезет в толпу. Бывало даже, его кто-нибудь толкнёт, он сразу в слёзы. Я, конечно, за него заступалась, но дошло до того, что сын принимался плакать по любому поводу. И где-то полгода назад мы начали учить его защищаться, давать сдачу. И он стал посмелее, но при этом сам мог пихнуть другого ребёнка (не соображает совсем ещё). Запретила толкаться. Вроде послушался, но теперь его может обидеть кто угодно. Разговариваю с ним на эту тему, вроде как-то справляется.
Сейчас ситуация осложнилась: он лазит по всяким снежным горкам. Но там высоко! Как быть, если кто-то начнёт толкаться на самом верху? У меня язык не поворачивается сказать: толкни в ответ. Ведь там такие же малыши, и поменьше есть, шею свернут. Запрещаю толкать на возвышенности вообще, говорю, чтоб сам садился и съезжал.
Вот вчера сцепился с девочкой: видно, что она не старше, но крупнее, чуть его с горки не скинула. Хорошо, что всё обошлось. Я далеко была, не успела никак среагировать…
А муж говорит, что если научу сына убегать, то будут его все обижать. Как же быть?
Ваш сын – ещё очень маленький мальчик. Поэтому здесь нужны предельно конкретные инструкции. Для него важно быть послушным, он и рад бы выполнить всё, о чем просят родители, но в силу возраста пока вас не понимает.
Вот смотрите: дать сдачу – это сделать что? Совершить аналогичное действие в ответ? Как ребёнку дифференцировать нечаянные и специальные действия? Или сдаче подлежит любое прикосновение? На эти вопросы важно получить внутри себя конкретные ответы и согласовать их с мужем.
Попробуйте сформулировать суть ваших с мужем разногласий: в чём именно они заключаются? Супруг настаивает на обязательном давании сдачи в любой ситуации, а вы вводите ограничения, и это его раздражает? Вы противник давания сдачи в целом? Или разногласия заключаются в чём-то ином?
Ребёнок любит и маму, и папу, поэтому, когда от вас исходит одна инструкция, а от отца – другая, сын испытывает серьёзные затруднения. Что бы он ни сделал, всё равно будет непослушным для кого-то из своих любимых взрослых. Для мальчика, не достигшего трёх лет, это очень тяжёлый выбор. Поэтому важно, чтобы видение сложной, уже эмоционально заряженной ситуации в семье было единым.
Общие инструкции тем и плохи, что не учитывают множества конкретных факторов. Да, ребёнку трудно дифференцировать происходящее, оценить, когда надо ответить, а когда нет. Что считать возвышенностью, что не считать? Вот горка деревянная во дворе – это возвышенность? А маленькая снежная горка возле магазина – возвышенность или нет? Можно ли себя вести на снежной горке, как на деревянной? Но на снежной горке места сверху больше, можно обойти обидчика по широкой дуге. Или не обходить? Что делать в конкретных обстоятельствах в конкретном месте? Малышу трудно сориентироваться.
Поэтому с ребёнком необходимо разговаривать о каждой увиденной ситуации: что произошло, как произошло, почему именно так, что можно сделать и пр.
В ситуации на горке вы вполне могли бы сделать замечание толкающейся девочке, хотя бы посмотреть на неё сурово, многих это дисциплинирует. Или апеллировать к её маме: толкаться на высокой ледяной горке травмоопасно. Но в тот момент вы, взрослый человек, растерялись. Что же говорить о малыше...
Регулярные разговоры, именно разговоры, а не нотации, о происходящем помогут ребёнку отработать модели поведения, сформировать своё видение. Хотя, конечно, произойдёт это не сразу. Но со временем сын обязательно выработает для себя приемлемую линию поведения и будет её придерживаться.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта dou155.ru
Комментарии