«Мамаша, ко мне!»
«Мамаша, ко мне!»
На выходных смотрели «Семнадцать мгновений весны», наша трёхлетняя дочь крутилась рядом. Муж выхватил оттуда «А Вас я попрошу остаться!» и добавил ненавистное слово «мамаша». Кажется, это самое дурацкое производное от «мамы», какое только может быть, оно меня бесит. Я тут же «побила» мужа подушкой, дочь тоже включилась в игру-бой на диване. Моё раздражение переплавилось в веселье.
Дочь всю фразу не запомнила, но переделала её в команду. «Мамаша, ко мне!» – и смотрит с лукавым прищуром, наблюдает, как я зверею. И так за вечер может несколько раз выкрикнуть. Я начинаю ругаться, грозить наказанием. Мужа это веселит, он всё в шутку переводит и заминает ситуацию.
Уверена, что всё серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. У меня нет авторитета в глазах дочери. У мужа есть, а у меня нет. На него она никогда не замахивается, не называет папашей, не провоцирует на конфликт. Поэтому вопрос не только в том, как убрать фразу из лексикона дочери, он шире: как стать авторитетом в её глазах?
Предлагаю начать с самого главного: с авторитета. Поверьте, он у вас есть, вы в глазах дочери очень авторитетная фигура. И будете ею ещё лет 8-10, пока не придёт подростковый возраст, время испытания родительского авторитета на прочность. Можете проверить моё утверждение: понаблюдайте за девочкой, наверняка увидите множество ситуаций, когда она слушает и слышит вас. А может быть, даже, прикрываясь вашим авторитетом, поучает бабушку или подружку в садике: мне сама мама сказала, так мама сказала и пр.
Теперь о раздражающей фразе. 3-6-летний ребёнок – это большой экспериментатор. Девочка только-только приступила к изучению своих языковых возможностей и обнаружила Клондайк: теперь она одним словом может управлять маминым настроением. Это впечатляющее могущество для трёхлетки, испытывать его снова и снова очень приятно. Тем более что вы снова и снова предоставляете ей такую возможность.
Можете сказать дочери, что вам не нравится слово «мамаша», и попросить его больше не говорить. Скорее всего это не подействует напрямую и сразу, дочь продолжит вас испытывать. Может быть, произнося его не в рамках выработанной команды, а как будто бы случайно, и продолжит на вас смотреть испытующе. Тут важно не сорваться в привычную бурную эмоциональную реакцию, а, например, приподнять бровь вопросительно и развести руками, выразив недоумение мимикой и жестами: мол, дочь, мы же договорились. Это уже не такая интересная реакция. Ещё пара-тройка попыток – и девочка оставит это слово и фразу.
Помочь так изменить реакцию поможет твёрдое убеждение, что дело не во вредности дочери, а в её пытливом экспериментаторском уме. Эти действия необходимы для интеллектуального развития. А ваш авторитет находится в полной безопасности. Если сомнения всё-таки остаются, можно попросить мужа поработать вашим именем для укрепления вашего авторитета в глазах дочери. Например, когда вы зовёте семейство за стол, муж дублирует вашу фразу: «Мама сказала руки мыть и за стол!» При укладывании спать: «Всё, мама сказала, пора заканчивать с играми, идём умываться»…
Вы точно так же можете поддерживать высказывания отца. У дочери будет формироваться представление о родительской позиции как о чём-то целостном. У ребёнка не будет подозрений в том, что она сможет что-то выкружить (нарушение режима сна, питания или больше игрушек), пользуясь несогласованностью родителей.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии