Бывает, еще как бывает!

Бывает, еще как бывает!

Все браки удачны. Трудностиначинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Свою первуюбеседу из цикла «Семейный круг» мы неслучайно назвали «Семейная повозка наухабах жизни». Современные экономические проблемы государственного масштабапородили тенденцию девальвации многих социальных ценностей, в том числе исемьи, как на уровне общества в целом, так и на уровне личности. В периодстановления рыночной экономики некоторая часть молодых людей предпочитает необзаводиться семьей – так легче пробиться к «благам жизни». Да и сама семьяпорой превращается в какие-то иные «либеральные формы сожительства», гдеродственные и семейные отношения заменяются случайными, «выгодными» связями и,по меткому выражению И. Бестужева-Лады, «вещи одноразового пользованиядополняются людьми одноразового пользования».

Однако, несмотря на все социальныепередряги, люди не переставали любить, а семья была и остается оптимальнойформой совместной жизни мужчины и женщины. Вон опять на одном из подъездов доманапротив красуется большой плакат: «А у нас свадьба!», которая до глубокой ночи«пела и плясала», а я долго не могла уснуть от оглушительного фейерверка вчесть счастливых молодоженов. Жизнь идет своим чередом! У кого-то фонтаномвзлетают разноцветные огни, образуя сказочные узоры, и эти кто-то полны радужныхнадежд – у них все еще впереди. А тем временем другие тихо, в одиночестве сидяту «разбитого корыта» и оплакивают свою неудавшуюся семейную жизнь. И, квеликому сожалению, этих тихих, невидимых в общем жизненном водовороте слез нетак уж и мало, если не сказать больше.

Вот передо мной статья начальникаотдела загса Советского района Т. Шумской «Загс: от печали до радости»(«Навигатор» №11 от 24 марта), в которой приводятся статистические данныепо нашему району. Цифры впечатляют: на 1038 заключенных браков приходится644 развода! И вряд ли утешительно звучит оговорка, что в это число вошлислучаи разводов двадцатилетней давности, но оформленные только сейчас. Большоечисло распавшихся семей позволяет предположить, что и у вновь вступающих в бракв 3,4% случаев велика вероятность развестись уже через год, почти третьсупругов едва доживут до пяти лет, а четверть проскрипят, изматывая друг друга,до десяти лет и все равно расстанутся. Но еще более пугающая цифра – 43%приходится на разводы после 10 лет совместной жизни.

Как остановить эту разрушительнуютенденцию, если на уровне государственной политики нет пока четкой программыпомощи семье, нет «министерства семьи», за которое в доперестроечные временаратовал заведующий сектором проблем семьи при Институте социологии Академиинаук А. Антонов, приравнивающий семью к самостоятельной полноценной отраслинародного хозяйства. Пока государственные чиновники «думают». Но проблемувыхода семьи из тупика необходимо решать сегодня и решать ее на уровне личностипо принципу: спасение утопающих – дело рук самих утопающих, или, как предлагаетН. Тулина, доцент кафедры социально-политических теорий Московскогоуниверситета, «пора сменить иждивенческую позу ожидания милостей от государствана спасительное самоутверждение в новых условиях жизни». Возможно ли это,воскликнут некоторые скептики. Возможно, если люди, вступающие в брак, будутотдавать себе полный отчет прежде всего в том, зачем они это делают; какие целиставят перед собой, создавая семью; какими средствами намерены достигать этихцелей; какого круга ценностей готовы придерживаться; чем могут поступиться радисемьи; какими собственными интересами готовы пожертвовать ради интересовлюбимых.

Основные ожидания, связанные сбраком, у современной молодежи ориентированы на личное счастье, взаимную супружескуюлюбовь. Но большинство вступающих в брак юношей и девушек понятия не имеют отой сложной, тонкой культуре взаимоотношений, которой требует жизнь в браке.Мало кому из них известно, что жить в браке – это жить изо дня в день вместе водной комнате не в счастливые часы свиданий, а всю жизнь. Как писалСухомлинский в «Родительской педагогике»: «Это большой, ни с чем не сравнимыйтруд, духовный труд, напряжение. Для этого нужна огромная духовная культура,духовная подготовка, школа мудрости». И опять как тут не вспомнить классику!«…Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает втакой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умныелюди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругужизни», – писал Лесков во времена, когда проблема устойчивости семьи еще небыла такой насущной. Тогда что бы он написал о нашей современной молодежи,вступающей в брак, практически ничего не зная не только о семейных традицияхдруг друга, но и друг о друге?

Однажды мнедовелось присутствовать на одной веселой свадьбе. Чтобы торжество непревратилось в сплошную пьянку, тамада время от времени отрывал гостей от столаи развлекал разными «фокусами». Вот он в очередной раз поставил спиной друг кдругу жениха и невесту, дал им в руки огромные бумажные ромашки, на лепесткахкоторых были написаны вопросы, касающиеся личных качеств супругов, ихродителей, увлечений, предпочтений. Курьезам не было конца. Жених не зналотчества будущих тестя и тещи, кто они по специальности и где работают; не имелпонятия, чем занимается невеста в своей фирме, какие она любит цветы, какой косметикойпользуется. Не отставала от жениха и невеста. Ей, оказывается, неведомо, какогоцвета глаза у избранника, сколько он зарабатывает и на что тратит заработанныеденьги. Гости хохотали от души. Им было весело, веселились и виновникиторжества. А я стояла и думала: что же будет с этими безрассуднымимолодоженами, когда они стряхнут с себя похмелье? Рано или поздно любовныймираж рассеется, но главная ошибка уже совершена. Они вступили в брак,совершенно не зная друг друга, не имея определенной цели. А разве они однитакие?

В своюбытность школьным психологом я вела курс «Семейное воспитание» у старшеклассников.Одно из занятий было посвящено вопросу – какими видят они своих будущихизбранников. Результаты тестирования были потрясающими. У девочек «средний»желаемый супруг по своим положительным показателям многократно превосходилреальных юношей из непосредственного окружения девочек. Он оказался болеекрасивым и сильным, справедливым и трудолюбивым, умным и смелым, энергичным иволевым, жизнерадостным и серьезным. Порой в один и тот же образ включалисьнесовместимые черты. Юношам идеальная супруга представлялась в виде женщины,которая, как оказалось, превосходила их самих по уму, честности, трудолюбию, веселью,смелости. Легко себе представить, сколько разочарований испытают они уже навторой день после свадьбы или чуть позднее, когда обнаружится, что ихизбранники или избранницы не соответствуют придуманному «идеалу». И с этим либонадо мириться всю жизнь, либо бежать, пока не поздно. Вот и разбегаются почти 4%из них, не дотянув и до года совместной жизни. А семейную лодку других ещедолгие годы стихия жизни будет бесцельно бросать из стороны в сторону, пока онане сядет на мель или не разобьется вдребезги.

Но все ли такбезнадежно, спросите вы. Нет, не безнадежно при условии, если общество вернетсяк семейному воспитанию молодежи в школе, загсе, в клубах, детских домах. Ведьесть же среди нас семьи, сумевшие сохранить любовь до глубокой старости; есть имолодые, вступающие в брак и отдающие себе полный отчет в цели своегосупружества. Их драгоценный опыт необходимо изучать и передавать по наследству.

Вот пишу этистроки, а память возвращает меня к недавнему прошлому. Под моим наблюдениемнаходилась девочка, страдающая приступами с потерей сознания. Родители какмогли оберегали ее от всех трудностей жизни. Тревогу они забили, когда Ленаокончила школу и решила учиться в университете: «Выдержит ли?» «Выдержит!» –заверила их я. Училась Лена успешно, основательно. Но вдруг новая тревога у родителей:«Лена влюбилась!» «Ничего страшного, – успокаивала я, – видно, пора пришла».«Да они целыми вечерами сидят, не отрываясь друг от друга!» – пугалась мама.Настоящий шок она испытала, когда Лена заявила, что беременна и они с Димойхотят пожениться. «Что же теперь будет? Что делать?» – сыпала вопрос за вопросоммама. «Готовиться к свадьбе, – посоветовала я. – Главное, чтобы Дима знал оболезни Лены».

На следующийдень ко мне в кабинет вошел невысокий, худенький паренек с веснушками по всемулицу и копной рыжих кудрей на голове. Он спокойно, без тени смущения, сел и тутже, не дав мне даже заговорить, заявил: «Я знаю, о чем вы хотите мне сказать, исо всей ответственностью заявляю, что со мной Лена забудет о своей болезни. Яее люблю и хочу создать ей такие условия жизни, что ей некогда будет болеть».Сказал и сделал. Ужас охватил маму, когда молодые заявили, что хотят житьсамостоятельно, а посему переселяются в общежитие. Диме как старшекурснику далиотдельную комнату. Мало того, они отказались и от материальной помощи родителей:«Мы все должны сами». Родители изворачивались, чтобы «всучить» эту помощь ввиде подарков по всякому случаю. Родилась Сонечка, которую, как эстафету,передавали с рук на руки, когда нужно было идти на занятия. Помогали друзья.Бывало так, что детскую коляску ставили у двери аудитории, где Лена сидела налекции.

Не развстречалась на улице мне эта удивительная пара. Идут рука об руку, катятколяску; лица сосредоточенные: каждый обдумывает какую-то задачу, но, тем неменее, сразу чувствуешь, что это – монолит. Дима закончил НГУ раньше, поступилв аспирантуру. Потом Димина кандидатская – Ленин диплом – Димина докторская –Ленина кандидатская – затем докторская. А попутно – три иностранных языка. Иэто при том, что, кроме Сонечки, у них родились еще две дочки. Дима сдержалсвое слово. Лена забыла о болезни. «Да и когда думать о ней», – смеясь,говорила она при встрече. Это была счастливая, уверенная в себе женщина, полнаяпланов на будущее теперь уже своих дочерей.

Мне могут не поверить,сказать, что так не бывает. Бывает, еще как бывает!

Нина ЛОГВИНЕНКО.