А что вы с ней будете делать?

Всегда оставаться самим собою, не справляясь с интересами других, мог бы только Робинзон на своем острове, да и то лишь до появления Пятницы.

Г. Плеханов

Свобода в браке. К разговору на эту тему меня побудил телефонный звонок. По голосу – звонила молодая женщина. Захлебываясь от негодования, она кричала в трубку: «Да кому нужен институт семьи, если любовь – это химера, а семья – рабская зависимость от другого человека, с характером и привычками которого и считаться еще надо. А кто со мной будет считаться? Я два раза выходила замуж, и все по любви. А что из этого вышло? Это нельзя, то плохо, сюда не ходи, а идти туда, куда он хочет, не хочется мне. И каждый раз скандалы из-за пустяков: то макияж слишком яркий, то вырез платья слишком откровенный. А теперь я свободная женщина и делаю то, что хочу. Хочу – слушаю музыку, хочу – читаю, одеваюсь так, как нравится мне, и общаюсь с теми, с кем интересно мне. Жаль, что у некоторых моих друзей жены оказались ревнивыми дурами. Они не верят, что с мужчинами у незамужней женщины может быть только дружба…»

Ну, вот и проговорилась! Боролась за свободу, независимость, получила желаемое – так чего же кричать и возмущаться?! Но, видимо, свобода для этой женщины оказалась хуже неволи. Вот и получается – свободна, но…

Да, свобода – это та категория нравственности, которой не все умеют пользоваться и часто путают с вседозволенностью. Вином, расстраивающим слабые мозги, назвал ее Ж. Сименон. Сколько недоразумений, а то и трагедий происходит там, где семейная жизнь начинается с попыток отстоять свою независимость, понимаемую, как право жить, не считаясь с настроением, привычками, всем предшествующим опытом того, кого мы сами, никем не принуждаемые, выбираем себе в мужья. «Мало ли что тебе не нравится – важно, чтобы мне самой это нравилось» или «нечего меня допрашивать, где и с кем я была; мы же договорились, что не будем стеснять свободу друг друга». Эти сентенции часто можно услышать от женщин, стремящихся к неограниченной свободе в браке.

Свобода, конечно, вещь прекрасная, да только с правилами нормальной семейной жизни далеко не во всем совместимая по той простой причине, что «живет свободно только тот, кто находит радость в исполнении долга своего» (Цицерон). А если этой радости человек не испытывает, если упорно стремится распоряжаться собой и своим временем, как заблагорассудится – ничего хорошего из этого не выйдет. Ничего, кроме бесплодной борьбы самолюбий, столкновения характеров, войны миров, в которой не бывает победителей, все – побежденные. Развод – единственная награда в этой войне, которая иногда приносит женщине временное облегчение и в физическом, и в психологическом плане, но это длится недолго.

Наступает момент, когда приходит чувство неудовлетворенности. Сомнение и тревога поселяются в душе из-за того, что естественная потребность в любви, мужской ласке не удовлетворяется. Казалось, что станет свободной – поклонники удовлетворят эту потребность женского сердца. Однако все оказывается намного сложнее. Любовь не терпит половинчатости, не останавливается на полдороге! Близость с человеком может дать всю полноту эмоциональных переживаний, когда относишься к нему с полным доверием. Но это возможно лишь с тем, кто живет с тобой одной жизнью. Таким человеком может быть только муж. Поклонник ухаживает, проводит с женщиной часть свободного времени, но в ее душе поселяется постоянная тревога, сомнение в его искренности. Она не может не думать о том, где и с кем он проводит остальные дни, почему не хочет, чтобы у них действительно была одна судьба.

Время идет, положение незамужней женщины тяготит все больше. Первый «звонок» в перемене психологического состояния – от комфортного к тревожному – осознание факта, что свобода свободой, а семья все-таки нужна, но обрести ее снова не так-то просто. И вот уже недовольство, раздражение, которое раньше испытывала в браке, забывается, бремя домашних дел кажется не столь тяжелым. К тому же друзья, к общению с которыми так стремилась, заняты своими делами и им не до нее, жены у некоторых оказались не в меру ревнивыми, негостеприимными. Наконец, наступает момент, когда женщина, так жаждавшая свободы и независимости, попадает в ее же кабалу. Делай, что хочешь; иди, куда глаза глядят; поступай, как знаешь – никто не спросит: зачем ты это делаешь, никому до тебя нет дела. Тогда по-настоящему становится страшно.

Свобода – это ответственность за себя, свою жизнь, а разделить ее не с кем. Что ни говори, а одиночество для большинства людей – не лучший способ существования. Несмотря на прошлый негативный опыт семейной жизни, рано или поздно в душе снова проснется желание любить и быть любимой, создать семью. Что ж! Желание хорошее, но… Но прежде чем решиться на этот шаг, спросите себя: чем я готова пожертвовать ради счастья и мира в семье? Сумеем ли мы вместе создать семейный очаг, к которому будем радостно возвращаться с работы? Будем ли мы надежной опорой друг другу в старости, в болезни? Способны ли уступать? Ведь способность уступать – одна из основ семейного благополучия. Уступать не с видом оскорбленной жертвы, а с радостью, потому что так всем будет лучше, спокойнее, по принципу: если тебе хорошо, то и я буду счастлива. Некоторые женщины могут возмутиться: почему это я должна уступать, а мужчина не должен думать об этом?

Естественно, семейное счастье строится на взаимных уступках, но так уж повелось издревле, что именно женщина избрана хранительницей семейного очага. От нее во многом зависит мир и благополучие в семье, от ее мудрости и гибкости в решении повседневных житейских проблем.

Секрет семейного счастья держится на взаимозависимости. А разве любовь не созависимость? До брака мы стремимся соответствовать вкусам своего избранника – разве нет здесь зависимости? Почему же спустя какое-то время мы начинаем бунтовать и требовать свободы самовыражения, разрушая тем самым собственный образ, с которым связана любовь мужчины. Спросите себя: способны ли вы, принимая любовь другого человека, стать такой, какой он вас видит? «Он ищет красоты – прекрасной стану. Ума – божественной пред ним предстану…» – написал Антуан Эроэ более 300 лет назад в поэме «Совершенная подруга». Что изменилось с тех пор в наших отношениях с мужчинами? Ничего!

Так что прежде чем восклицать: «О, дайте, дайте мне свободу!» – подумайте: что вы с ней будете делать?

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)