Когда ослаблять контроль?

Два года назад развелась с мужем, спустя год уехала в другой город. У нас двое детей: младшую я забрала с собой, а старший остался с бывшим супругом. Планировалось, что сын поступит в колледж на бюджет в городе, куда я переехала, но он не прошёл по конкурсу. Новая работа, съёмное жильё, внебюджет – всё не потянула. Поэтому сын решил, что останется с отцом, будет учиться в 10-м классе, а поступить попробует в следующий раз. Год весь на нервах (муж выпивает, ребёнок предоставлен сам себе), а тут ещё и сын передумал поступать, говорит, что закончит школу у отца. Боюсь, что это отговорка, что он просто втянулся в разгульную свободную жизнь и в следующем году никуда не поступит.

Мои родители живут рядом с мужем. Тоже регулярно мне мозг промывают, что я должна была детей выучить-вырастить, а потом только «хвостом вертеть и о себе думать – мать-кукушка».

С сыном отношения испортились. Беспокоюсь о его будущем, но возвращаться не хочу. Год варюсь в собственном соку, а ситуация только хуже становится.

Итак, дочь живёт с вами, сын при разводе в силу разных причин остался с мужем. О проблемах в отношениях с дочерью не пишете, значит с этой частью материнских обязательств справляетесь хорошо. Вы оставили одного уже достаточно подросшего ребёнка по его желанию не с чужим человеком, а с родным отцом. Поэтому можно сказать, что дедушка с бабушкой горячатся, называя вас матерью-кукушкой. Они ошибаются. Если вы не зависите от них материально или как-либо ещё, то на этом можно приостановиться и оставить пока их мнение за скобками.

Попробуем понять, что значит «с сыном отношения испортились». Вы настаиваете на переезде, он отказывается, вы сердитесь, он сердится в ответ – конфликт раскручивается? Если это так, то давайте более пристально рассмотрим, что происходит. Какие мотивы могут двигать сыном:

1. Вероятно, вы правы: сыну понравилась вольная жизнь. Но при этом не обязательно разгульная. Возможно, речь идёт об обретении самостоятельности, уровень которой не удастся сохранить, переехав к вам. Сын это понимает и избегает.

2. Сын опасается перемен. Они всё равно произойдут с окончанием школы – придётся решать свою профессиональную судьбу, определяться. Зачем делать это быстрее, если ещё год можно подождать, ничего не предпринимая?

3. Сын профессионально самоопределился, и ему для воплощения своего решения нужно не девять, а одиннадцать классов. Он считает, что переход в другую школу за год до итоговой аттестации ослабит его позицию. В этом что-то есть.

4. Наверняка может быть что-то ещё, не обязательно плохо характеризующее сына.

Если конфликт, портящий отношения, развивается по обозначенному сценарию, то стоит остановиться и взять паузу на раздумья, чтобы честно и развёрнуто ответить себе на вопросы: что именно я хочу изменить в своих отношениях с сыном; что ещё изменится в моей жизни, когда я внесу те изменения, которые хочу; кто оплатит мои желания?

Предположим, вы хотите, чтобы сын жил с вами, под вашим контролем учился, заканчивал школу, поступал… В какой момент, когда сыну будет сколько лет, на ваш взгляд, имеет смысл ослабить контроль и позволить ребёнку принимать самостоятельные решения? Этот вопрос кажется многим родителям очень странным, на него в ответ звучит обычно: будет сам принимать решения, когда будет готов. Если вдуматься в эти слова, то получится, что они маскируют смысл «никогда», потому что не содержат параметров, связанных с проявлением ребёнка. Поскольку подросток влиять на ситуацию объективно не может, следовательно, она закольцована внутри мамы, подогревается её собственными переживаниями и тревогами, зачастую с ребёнком связанными довольно опосредованно.

Недовольный принятым мамой решением сын приедет на новое место жительства, ему нужно пространство, его обустройство и интеграция в социальную жизнь потребуют родительских ресурсов – денег и времени. Платить за осуществлённое желание будут все участники ситуации – кто чем, включая младшую дочь.

Вы хорошая мать, крепкий профессионал, дочь, которая прислушивается к своим родителям. Какое бы решение вы ни приняли, оно должно быть вашим собственным. Тогда сможете справиться с любыми его последствиями.

А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)