Виновата перед сыном

Обращаюсь к вам за помощью, поскольку понимаю, что не могу справиться с эмоциями, хотя разумом понимаю, что сама ухудшаю жизнь и себе, и ребёнку.

У меня второй брак. Старший сын – пятилетний Петя. Его отец, с которым мы в разводе с 2022 года, активно участвует в жизни ребёнка, Петя часто у него гостит, есть режим общения.

Со вторым мужем мы съехались где-то через полгода после развода, то есть Петя не помнит совместной жизни с отцом. В новом браке родился второй сын, ему сейчас 6 месяцев. Отчим относится к Пете нормально, без заискивания, но всегда доброжелательно, хотя с учётом сложного характера Пети это не так легко.

Теперь главное. Меня постоянно мучает чувство вины по отношению к Пете: я лишила его возможности проживать вместе с мамой и папой, не достаточно провожу с ним времени, мало читаю, не купила новую игрушку... Сейчас мы переехали, и Петя не имеет возможности ходить в садик – опять я виновата в том, что ему не хватает детского общения, а когда он посещал сад, то у меня возникало чувство вины, что я его туда насильно отправляю.

Есть ещё проблема – у сына ночной энурез, по поводу которого я тоже испытываю чувство вины.

При этом объективно понимаю, что у Пети есть многое: как он сам говорит, у него два папы (мы ему всё объяснили про развод и про новые браки у родителей), от обеих семей он получает по максимуму: книги, игрушки, планшет, телефон, внимание... Но я постоянно чувствую, что что-то недодаю.

Своё чувство вины пытаюсь компенсировать за счёт давления на нового мужа. Постоянно недовольна тем, как он общается с Петей. Хорошо только тогда, когда у них полная идиллия, и, по сути, удовлетворяются только Петины желания и хотелки. В других же ситуациях я, как правило, занимаю Петину позицию, дискредитирую авторитет отчима, и сын, естественно, этим пользуется.

Понимаю, что проблема во мне, но сама распутать этот клубок не могу. Понимаю, что хочу, чтобы Петя оценил то, что я делаю. Бред, конечно. Надо радоваться тому, что ребёнка любят, что в его жизни есть папа. Вместо этого меня обида захлёстывает: иногда думаю, что неплохо быть воскресным папой, а я мегера. Хотя хотела бы, чтобы Пете было хорошо исключительно со мной.

Папа есть в жизни ребёнка – это само по себе хорошо. Насколько папа при этом человек, с которым можно договориться? Как думаете, для бывшего мужа важно, чтобы мальчику было с ним лучше, чем с вами, или он стремится к лучшему для ребёнка? И ведёт себя сейчас так, как ведёт, потому, что искренне считает, что это и есть лучшее?

Для пятилетнего мальчика родители – это недосягаемый, самый надёжный авторитет. Если мама и папа что-то говорят, значит оно так и есть. Если мама и папа говорят, что жить неделю у одного, неделю у другого – это нормально, то для ребёнка подобная ситуация станет нормальной и житейской. Но это возможно только, если родители спокойны и аутентичны: говорят об этом спокойно и спокойными при этом остаются. Если кому-то из родителей приходится мириться с таким положением дел, но он всей душой протестует и видом, и интонациями, и жестами даёт понять своё несогласие, ребёнок это чувствует и начинает тревожиться. «Что-то не так, наверное, я что-то делаю плохо, я плохой» – цепочка мыслей схематичная, но принципиально верная. Поэтому, если такое решение принимается, оно должно приниматься обеими сторонами.

Для благополучия сына в такой ситуации важно иметь согласованную систему своих прав и обязанностей в каждом из домов. Об этом родителям необходимо договориться. Если в одном доме мальчик вытирает пыль и кормит кота, а в другом играет на компьютере, то отношение ребёнка перестанет быть симметричным. Родитель, предусматривающий домашние обязанности, начнёт восприниматься авторитарным агрессором, особенно если будет настаивать на выполнении обязанностей в категоричной форме. Но и это даже не самый плохой вариант: когда ребёнок знает, чего от него ждут в каждом доме, имеет возможность подготовиться/перестроиться. Бывает хуже, когда он оказывается в двух разных системах неозвучиваемых правил, по которым живут семьи. Почти в каждой семье есть такие, но когда семья одна, разобраться в этом своде подразумеваемых законов общежития в два раза проще.

Поэтому лучшее для ребёнка – это не сплошной праздник в одном месте и обязанности и правила в другом, а согласованность, понятность и единство требований.

Что касается вашего чувства вины, давайте присмотримся к нему более пристально. Представьте, что вы остались в первом браке, как себя при этом чувствуете, вам нравится, так лучше? Если ответ отрицательный, значит вы всё сделали верно: а лучше вам – лучше и Пете, тем более, что вашей с мужем договороспособности хватило на то, чтобы сохранить общение сына и отца, пусть и в режиме «воскресный папа».

Вы многое понимаете и опознаёте часть своих действий как неверные. Это значит, что в какой-то их части уже способны остановиться и сделать иначе. Например, поймав себя на уничижении позиции нового мужа, можете остановиться и сказать или сделать иначе, чем сделали бы на автомате. Кто осознаёт, то имеет преимущество.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)