Чувства – индикатор ситуации
Чувства – индикатор ситуации
С улицы пришёл 8-летний сын с другом: «Мама, дай велик». Объясняю, что на нём педаль сломана – нельзя кататься, пока не починим. В ответ стандартные детские отговорки: мол, всё будет хорошо, там все катаются со сломанными педалями, так даже круче и т.п. Пытаюсь объяснить ещё и ещё раз, что это небезопасно, можно потерять детали, тогда совсем починить не получится…Друг при разговоре присутствует, а сын переходит на повышенный тон (очень редко допустимый, но, может, перед сверстником решил покрасоваться?). Тут я взорвалась, а сын в ответ: «Хорошо, пойду без велика, а два рубля на конфеты дашь?». Меня это добило...
После этого разговора он у себя в комнате порвал моё письмо (у нас есть традиция – записочки друг другу оставлять), в котором я благодарила его за то, что он сделал уборку перед моим днём рождения. Тогда я ему объяснила, что на этом клочке бумаги самые искренние чувства были выражены... Меня испугала его агрессия, хотя потом сын всё исправил: записку заклеил, пока я не видела и обижалась в комнате, и принёс мне, извинился.
Мальчик раньше был более рассудительным, а сейчас стал очень часто совершать абсолютно «детские» поступки: приклеил зубную щётку к стиральной машинке, разбрызгал полфлакона духов и т.п. Может, это протест? Только против чего? Как бороться с детскими проявлениями эгоизма и нежеланием слушать рациональные доводы взрослых? Как не кричать, а объяснить то, чего сама не понимаю? Я же не была 8-летним мальчиком.
Сначала попробуем понять, что именно происходит между вами и сыном. Индикатором происходящего станут ваши чувства. Что вы испытываете, когда сын начинает капризничать: раздражение или злость? Чётко проведённая граница между этими чувствами поможет определить намерение ребёнка.
Если раздражение, тогда, скорее всего, сын требует внимания. Имеет смысл проанализировать, сколько и какое внимание ребёнок получает от вас. Сколько времени вы посвящаете общению с сыном? Вы говорите только о 8-летнем мальчике, означает ли это, что он ваш единственный ребёнок? Если нет, то стоит посмотреть, как распределяется ваше внимание между детьми. Если да, важно понять, какая часть этого общения уходит на прояснение отношений после «капризов», какая посвящена другим, более интересным и приятным вещам.
Если вы испытываете злость, тогда сын, наиболее вероятно, борется с вами за власть. Здесь следует пересмотреть типичные конфликтные ситуации: присутствуют ли среди них такие, в которых вы могли бы уступить? Например, если бы вы разрешили взять сыну сломанный велосипед, что самое страшное могло бы случиться? В качестве тренинга дайте не один, а с десяток ответов на этот вопрос.
Рассмотрим ситуацию более детально с позиции ребёнка. Он пришёл домой за своей вещью, мама не разрешила её взять, сорвалась на крик. Какие чувства и желания возникают в подобной ситуации? С большой долей вероятности – чувство обиды и желание отомстить, что сын и делает, разрывая благодарственное письмо. Когда успокоился, пришёл в себя, понял, что здорово вас обидел, стал исправлять ситуацию.
Что касается «детских» проявлений, спросите самого сына, для чего он ведёт себя подобным образом, что хочет этим сказать. Только задавайте вопросы в спокойном состоянии. В мирной доверительной беседе многое выясняется, становится понятным – не только вам, но и ребёнку. Например, для него может стать открытием то, что вы начинаете его воспринимать как малыша, в то время, как он видит себя брутально решающим конфликт… Чем больше вы будете спокойно говорить с ребёнком в периоды затишья, тем реже он будет капризничать.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Комментарии