Взрослым наперекор
Взрослым наперекор
Моему сыну 10 лет, заканчивает 4-й класс. До всего этого дистанционного обучения и карантина у нас с ним не было никаких проблем. Сейчас он страшно раздражителен: огрызается, делает наперекор, откладывает, например, занятие и больше к нему не возвращается. Как дожить до лета и не разругаться со своим ребёнком в пух и прах?
Начнём с того, что, возможно, в вашем случае начало подросткового возраста сына совпало со всей этой напряжённой ситуацией с самоизоляцией и дистанционным обучением.
Стать подростком – значит определить свою психологическую идентичность, ответить себе на вопрос: кто я такой? Самый простой путь здесь – пойти через отрицание: «я тот, кто не соглашается с родителями, потому что я больше не маленький мальчик, у меня есть своё собственное мнение. Какое – я ещё не придумал, но точно знаю, что не такое, как у родителей…» Я немного упрощаю путь размышлений подростка, но, думаю, что не чрезмерно. Из этой позиции рождаются пререкания.
– Сын, вымой посуду!
– Не буду, я тут не слуга!
Подумать в этот момент, что никто не слуга, ребёнок не в состоянии, его переполняют эмоции, радость битвы и осознание своей противопоставленности родительской тирании. Вступать в дискуссию в этот момент бесполезно: она выльется в перепалку и неприятности. Лучше подождать и вернуться к теме спустя час-полтора, причём зайти не с вопроса, кто у нас сегодня моет посуду, а как ты думаешь, для чего люди моют посуду.
Дальше развитие событий может быть различным. Если ребёнок «распознал» подоплёку вопроса и сообщает вам об этом, то уточните, что именно он «распознал» и как это соотносится с его нежеланием мыть посуду. На втором или третьем витке разговора обычно всплывает осознание себя взрослым, самостоятельно принимающим решение, когда и что делать. Это прекрасный повод поговорить о позиции взрослого как балансе прав и обязанностей, вкладе новоиспечённого взрослого в жизнь семьи…
Если сохранять спокойствие, можно узнать много интересного о формирующемся мировоззрении ребёнка, мягко направить в нужное русло, обратить внимание на вещи, выскользнувшие из его поля зрения.
Может показаться, что возникает слишком много разговоров вокруг банальной темы. Верно, чашки-тарелки здесь скорее повод для контакта. Было бы хорошо взаимодействовать по более приятным поводам, но есть реальность быта, и приведённый приём позволяет сместить фокус внимания с лобового противостояния в русло философской беседы, окончанием которой может стать совместное мытьё посуды в результате понимания смысла этого не особенно востребованного современным десятилеткой занятия.
Оговорюсь: такие дискуссии возможны и имеют смысл тогда, когда нет чёткого деления домашних обязанностей, а присутствует просьба. Иначе подобные проблемы не возникают.
Иногда родители говорят, что домашние обязанности обозначены и делегированы, но подобные вещи всё равно происходят. Значит, недостаточно обозначены или/и недостаточно делегированы. С этим тоже можно и нужно работать, но это другая история.
Когда вы замечаете, что сын не вернулся к запланированному занятию, стоит обратить его внимание на этот факт с позиции заботливого родителя: наверное, ты забыл, ничего, бывает. Приписать ребёнку забывчивость лучше, чем злой умысел.
Скорее всего вам довелось бы столкнуться с подобными проявлениями в поведении мальчика в любом случае, но самоизоляция обострила эти переживания.
Чтобы более или менее спокойно дожить до лета, важно помнить, что возрастные кризисы и напряжение, связанное с непривычным для всех форматом обучения, приходит и уходит, а отношения с ребёнком остаются и развиваются. В ваших силах сделать их более приятными и комфортными.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото из открытых источников
Комментарии