Стерпится-слюбится?
Стерпится-слюбится?
Мы поженились несколько лет назад. Сначала всё было замечательно: ходили в гости, ездили на природу, играли в бильярд. Два года назад я забеременела – всё полетело под откос. Денег стало не хватать, муж начал задерживаться на работе, ограничивать траты на семью. Он на работе, у него карьерный рост, поэтому ему нужна представительная дорогая одежда, у него встречи с коллегами, на которых важно также производить впечатление… Моих доводов он не слышит. Начал грубить в последнее время, по поводу значимых для семьи событий не советуется – решает сам. С сыном общается только из-под палки: двухлетний ребёнок – это уныло и скучно. Я уже отчаялась достучаться до него, приняла решение о том, что буду разводиться. Через полгода выхожу из декрета и начну процесс. Мой вопрос в том, как сохранить решимость?
Не нужно мне говорить о сохранении семьи, я для себя всё решила. Но нет-нет да закрадывается мысль: люди и хуже живут, и рукоприкладство бывает – может, стерпится? Но потом очередной повод, и понимаю, что не слюбится, что не прошла наша семья испытания декретом.
Построение семейных отношений похоже на весы: на одной чаше – плюсы совместной жизни, на другой – минусы. Пока первая чаша весит больше, человек однозначно в семье, пока весы колеблются, человеку трудно принять решение: это плохо, то плохо, а вот ведь и хорошее есть… Когда вторая чаша перевешивает основательно, тогда принимается твёрдое решение о разводе. Если задаёте вопрос о сохранении решимости, значит, ваши весы колеблются, есть сомнения в том, что всё совсем плохо.
У вас есть время, если того захотите, проверить работу ваших весов. Можете установить контрольный период, например, месяц-два-три, и критерии, по которым будете оценивать ситуацию. Критерии – это значимые для вас параметры семейных отношений.
Из описания текущей семейной жизни следует, что для вас важно, во-первых, спокойное конструктивное обсуждение совместных планов. Сейчас этого нет. Во-вторых, финансирование нужд семьи. Можно обозначить сумму, исходя из семейного дохода и трат на личные нужды супруга. В-третьих, общение мужа с ребёнком. Здесь существуют качественные и количественные показатели. Ну и что-то ещё.
Может показаться, что вам предлагаются действия, идущие вразрез с запросом. Но давайте посмотрим, как предложенное будет работать. Вы фиксируете текущее положение дел по значимым параметрам и ежедневно наблюдаете динамику: хуже, лучше, стабильно неудовлетворительно…
Если ситуация изменится и у вас с супругом сложится конструктивный диалог, вероятность сохранить семью появляется. Муж может ощутить, что вы перестали прикладывать усилия для сохранения семьи, перестали ежедневно проходить свои пять шагов навстречу, что вы остановились. Это может побудить его самого пойти навстречу. Тогда появится новый выбор, который необходимо будет совершить. Но это пока гипотетический вопрос из будущего.
Если будете наблюдать ежедневное ухудшение, то требуемая решимость станет крепнуть. Возможно, вы даже испытаете мрачное удовлетворение: я так и знала, что семья ему не так уж и нужна; чем хуже, тем лучше. Это больно. Однако именно боль будет сигнализировать о том, что вы больше не можете находиться в сложившейся ситуации. Боль создаёт определённость, она не позволит «слюбиться-стерпеться».
Самое важное сейчас – это быть внимательной к себе: что я ощущаю прямо сейчас? Каково мне с этим? Осознанные ответы на такие вопросы позволяют брать ответственность за происходящее в жизни в свои руки и решительно двигаться туда, где лучше для вас.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с ресурса «Яндекс.Дзен»
Комментарии