Старший и младший: конкуренция?

Старший и младший: конкуренция?

У нас уже есть один ребенок, сейчас ему два года. Мы хотим иметь еще как минимум двоих. Я с самого детства представляла себя мамой троих детей. Муж меня полностью поддерживает. Но в последнее время слышу о том, что детская ревность – неизбежное явление, если в семье больше одного ребенка. Особенно страшно то, что родители, как это ни странно, могут сами разжигать ревность между своими детьми, не специально, конечно. Неужели это правда? Как вести себя родителям, чтобы сгладить проявления столь неприятного чувства?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка – явление настолько распространенное, что некоторые психологи, психиатры считают его неизбежным. В «Большом толковом психологическом словаре» этому процессу дается самостоятельный термин: конкуренция сиблингов. Он обозначает часто агрессивные, с многочисленными спорами взаимодействия между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Это борьба друг с другом, чтобы добиться любви и внимания своих родителей. У них разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее «хозяином», а другой появился, когда уже были брат или сестра.

Можно наблюдать закономерность: чем больше разрыв в годах, тем слабее конкурентные отношения и наоборот: чем меньше разница в возрасте, тем ярче соперничество детей. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом. Малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте 1-4 года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Подобные отношения между детьми в одной семье часто прямо или косвенно поощряются родителями. Один из механизмов такой поддержки – повышенное внимание и любовь папы и мамы к ребенку преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, становятся предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает взрывоопасная ситуация. Например: «Оля-то у нас так себе получилась, а Лена так просто красавица». Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

 Ощущение собственной привлекательности – наиболее важный момент в формировании детской самооценки. От родителей требуется чувство такта, терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные слова не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

Спортивные способности и успехи. Тем, кто медлительнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то делать это завуалированно, обижать, строить козни. А у младшего могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

-    Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни. Дома устраивается филиал больничной палаты, устанавливается режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

-    Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Это может случиться, если они будут:

-    заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата»;

-    сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»;

-    говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь;

-    насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;

-    упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;

-    ссора родителей может стать моделью поведения: как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия;

-    кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми;

-    неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими;

-    пытаться восстановить справедливость.

От ревности, появившейся у ребенка, отрицанием не избавиться. Важно с уважением отнестись к этому чувству, научить справляться с ним, выражая его в социально приемлемых формах.

Чтобы предотвратить детское соперничество, не поддавайтесь соблазну сравнения. Помните: дети – разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково. Им нужно, чтобы обращение соответствовало их индивидуальности. Выберите время, узнайте и оцените уникальность каждого своего ребенка. Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные. Не вешайте на детей этикетки (этот плохой, тот хороший). Не позволяйте делать это никому: ни братьям и сестрам, ни другому родителю. Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей: будут наполнены любовью или отравлены ревностью.

Анна БЕРДНИКОВА,
психолог