• ПоискГлавная
  • Подписаться на НовостиНовости
  • Подписаться на СтатьиСтатьи
  • Подать объявлениеГазета
  • Доска объявлений
  • Подать объявление на сайт
  • Академгородок
  • О нас
  • Афиша
  • Прайс
  • Юридическая информация
  • Комментарии
  • Рубрики
  • Карта сайта
  • Написать в редакцию
  • Войти
  • 07:53 среда, 13 ноября
    Академгородок:
    Пробки: 2 балла
    13.11.2019
    USD: 63.85
    EUR: 70.42
    Мы в соцсетях:
    Подписаться на Статьи
  • Происшествия
  • Человек и общество
  • Государство и власть
  • Наука и образование
  • Культура и спорт
  • Животные
  • Письма
  • Даты
  • Спецпроект
  • Старые рубрики
  • Здоровье и медицина
  • Боится быть хуже других

    Боится быть хуже других

    Моя шестилетняя дочь не хочет ходить в сад и в кружки, говорит: «А вдруг кто-то будет красивее меня, а что, если у кого-то будет лучше получаться, выиграет кто-то, а не я». Как быть? Разговоры о том, что невозможно везде быть первым/лучшим никак не действуют. Мы с мужем никогда не настраивали её на лидерство, чтобы была самой-самой и т.п.

    Сначала важно понять, в какой момент возникло такое отношение к садику. Если у вас хорошие отношения с воспитателями, поговорите с ними о том периоде, когда предположительно случилось событие, запустившее процесс. Необходимо тщательно продумать ход такого разговора: его цель – получить информацию, поэтому так важно остаться в этом русле и не уйти в упрёк или претензию. В этом случае воспитатель скорее всего закроется, и выявить событие будет сложнее.

    Возможно, такую реакцию запустил случай при подготовке к конкурсу. Попробуйте обнаружить, чьи слова о чьих преимуществах стали основой для желания избегать сравнения.

    Если стартовую ситуацию обнаружить удалось, поговорите об этом с дочерью. Например, если это произошло на конкурсе новогодних костюмов, объясните ей, что есть разные критерии оценки: кто-то смотрит на яркость наряда, кто-то на соответствие возрасту, кто-то на необычность. Сравнение – это всегда чьё-то мнение, как правило, личное, значит субъективное.

    Ещё один важный момент – уровень категоричности, с которым дочь обозначает своё нежелание посещать сад. Насколько девочке в целом свойственна категоричность? Когда, в каких ситуациях и обстоятельствах она демонстрирует нечто подобное? Если дочь обычно довольно покладистый ребёнок, её избыточная на первый взгляд категоричность может сигнализировать о том, что она не справляется с тем, что с ней происходит в саду. Девочке нужно предложить помощь и дополнительные ресурсы, которые есть в саду – это друзья, интересные игры и увлекательные неконкурсные мероприятия. Помогите дочери сосредоточиться на перечисленном. Можно задавать соответствующие вопросы, проявлять интерес к этим сторонам садовской жизни, побуждая ребёнка говорить о том, что в саду вызывает у неё положительные эмоции.

    Если не удастся восстановить, что запустило процесс нежелания ходить в сад, подвергаться сравнению, используйте общепрофилактические меры. Выберите более или менее нейтральную сферу интересов ребёнка и зайдите через неё.

    Например, какие мультфильмы смотрит девочка? Нравятся ли ей «Смешарики»? Предлагаю поискать серии, где Нюша стремится к совершенству, чтобы стать самой красивой, но в конце выясняется, что все любят её такой, какая она есть. А стремление к совершенству только портит характер. Эта серия называется «Её звали Нюша», хотя мультиков с подобным смыслом в сериале было несколько.

    Подобные серии есть у «Лунтика»: о Кузе, притворившемся индейцем из-за моря. Предлагаю посмотреть их вместе с девочкой и обсудить.

    Ещё один вариант – побеседовать (скорее всего неоднократно) о том, что хорошо, когда рядом есть люди, которые в чём-то лучше, в чём-то слабее. Тогда у первых можно учиться и самому становиться сильнее, а вторым помогать, и таким образом тоже становиться лучше и сильнее.

    На эту тему также есть старый советский мультфильм: волк был признанным бегуном на лыжах, чемпионом. Но он загордился, расслабился, перестал тренироваться и ни к чему уже не стремился, в итоге серого обошла команда усердных зайцев.

    А. Бердникова,

    психолог (8-913-905-09-40)

    24.04.2018, 19:03 Маша
    Анна, не могу понять вы сами придумываете вопросы или они от реальных людей? «А вдруг кто-то будет красивее меня, а что, если у кого-то будет лучше получаться, выиграет кто-то, а не я» У ребенка идет вопрос а вдруг я не самая лучшая, и родители не могут ответить , что их ребенок самая лучшая для них и любят они ее просто потому что это их ребенок. Значит они или ближайшая родня сравнивает ребенка с кем-то, что руки крюки ли двигается не так, или соседская девочка намного лучше. ребенок понимает что он не справится и не хочет принимать участие в этом сравнении, то есть вообще не участвует. Раньше учили что тот ребенок лучше и теоретически в сравнении второй должен стать еще лучше. Но это в теории, в практически ребенок понимает, что это не реально и не играет в такое сравнение. Ребенок просит безусловной любви, которую родители не могут дать. Что она самая лучшая для них, какая не была бы. Но дальше вы предлагаете добить ребенка комплексом неполноценности и сказать, что ты второй сорт и можешь отличиться и мы тебя заметим , если наступишь на себя и будешь помогать всем и вся в округе, что ты слабее ( а не вариант мы будем тренироваться и у нас все получится, смотри какой мы путь проделали и уже умеем...). такая будет страться помогат вся и всем, занижать себя, довольствоваться малым-это неверный путь. Например, если это произошло на конкурсе новогодних костюмов, объясните ей, что есть разные критерии оценки: кто-то смотрит на яркость наряда, кто-то на соответствие возрасту, кто-то на необычность. Сравнение – это всегда чьё-то мнение, как правило, личное, значит субъективное. Это слишком круто для 6 летнего ребенка, тут 13 летний не всегда поймет, а вы предлагаете смириться ребенку и сказать, что она не идеал, а так средничек. Ей нужна безусловная любовь родителей, они не могут сами ее дать, может быть сами ни когда не чувствовали.

    Другие статьи на тему

    Человек и общество / Школа для родителей
    У каждого родителя своя ответственность
    247 0
    "Навигатор" № 44 (1215) от 08.11.19
    Человек и общество / Школа для родителей
    Воевать или понимать
    419 0
    "Навигатор" № 42 (1213) от 25.10.19
    Человек и общество / Школа для родителей
    Как справиться с истерикой
    179 0
    "Навигатор" № 42 (1213) от 25.10.19
    Человек и общество / Школа для родителей
    Навязчивые мысли
    292 0
    "Навигатор" № 40 (1211) от 11.10.19
    Человек и общество / Школа для родителей
    Как помочь выпускнику
    355 0
    "Навигатор" № 35 (1206) от 06.09.19
    Человек и общество / Школа для родителей
    Источник маминых волнений
    386 0
    "Навигатор" № 34 (1205) от 30.08.19

    Популярное