Закономерности взросления
Закономерности взросления
Моей дочке 14, в последнее время проблемы в общении с ней нарастают снежным комом. Хочу понять, как мне правильно себя ввести, чтобы пережить этот период.
Дочка стала меньше разговаривать, запирается в комнате, на вопросы отвечает односложно и постоянно занята, чтобы пообщаться со мной. Мы раньше так часто проводили время вместе, мне казалось, что ей тоже нравилось и разговаривать со мной, и играть в настолки, и смотреть вместе сериалы. Я воспитываю дочь одна. Несколько лет назад муж нашёл другую женщину. Не стала мешать его личному счастью – развелась. С дочерью он не виделся давно, года два или около того. Так что они тоже не в контакте.
Недавно дочь влюбилась. Мальчик из 9 класса – у неё восторг полный. О нём, по крайней мере, начала со мной говорить. Её распирает от эмоций, а поделиться не с кем, вот на меня и выплескивает. Но и тут засада!
Дочь стала проситься к своему мальчику на ночёвку. Я не разрешила. Попыталась её вразумить: вот, представь, ты придёшь туда, а его родители не разрешат… После этого наши с ней отношения совсем ухудшились – я теперь враг номер один, гадкая мать, которая ломает её личную жизнь. Вот если бы она с отцом жила, наверняка и понимания было бы больше, и счастья тоже.
Понимаю, что крупица истины в словах дочери есть, но не знаю, как отсюда вырулить. Разрешать абсолютно всё – это не вариант. К психологу дочь идти не хочет, потому что она «не псих», с ней всё в порядке. Мне и за помощью обратиться некуда и не к кому.
Ваша дочь растёт, её интересы меняются. Ещё несколько месяцев назад ей нравилось играть в настолки с вами и смотреть вместе сериалы, а сегодня ей интересен мальчик из соседнего класса, и она хочет максимум возможного времени проводить с ним. Это закономерные процессы.
Задача родителя в этот период – не утратить связь с реальностью и ребёнком, поставить чёткие границы: что делать можно и чего нельзя ни в коем случае. И вынести последствия своих действий, в здравом уме и твёрдой памяти остаться. Конечно, когда родителей двое, то держаться вместе и направлять ребёнка совместно, устанавливая ему границы, легче и проще. Вы одна, поэтому вам тяжелее.
Однако, посмотрите, у вас получается. Дочь пришла отпрашиваться к мальчику, а не просто убежала к нему без предупреждения. Вы запретили, она расстроилась и обиделась, но к нему не пошла, преступив через запрет, верно? А так – да, отношения ухудшились, но граница допустимого устояла. Мама сказала, что 14-летняя девочка должна ночевать дома, а не у мальчика. Как бы дочери ни было неприятно с этим мириться, она приняла правило, пусть и выразила недовольство.
Это означает, что дочь вас слушает и слышит, не идёт в разнос. Ваши границы и правила соблюдаются. Они для неё значимы. По большому счёту, воспитательный процесс идёт верным путём, пусть и даётся вам с большим трудом.
Чтобы далее вам быть эффективной, необходимо озаботиться поиском ресурсов для поддержания себя, того, что наполняет вас, придаёт сил и стабилизирует. Может быть, это хобби, кружки по интересам, приятные процедуры, связанные с заботой о себе. Спустя время, когда острый период у дочери минует, что-то из того, что вы найдёте для себя сейчас, может войти в поле ваших совместных интересов. Например, если вас вдохновляют танцы, через пару лет дочь может проявить желание присоединиться, пойти в ту же студию, что и вы.


Комментарии