Вторая половина проблемы

«Спор между мужем и женой – это половина проблемы. Вот когда с семьей живут бабушки и дедушки (а еще хуже – один из них!) и считают, что работа по дому – женская обязанность и нечего сваливать ее на «малыша». Малыш, которому давно перевалило за 10, чувствует поддержку деда или бабушки и не делает абсолютно ничего. По соседству со мной живет семья, где одинокий, не старый еще дед ничего не делает сам, а внучке нравится быть похожей на него. Это проще! Ее незамужняя мать пашет на двух работах, таскает тяжелые пакеты с базара, выносит мусор, одна занимается ремонтом. Женщину реально жаль, но ума не приложу: чем я могу ей помочь в такой ситуации?» (комментарий на статью «Кому нужны домашние обязанности?» на сайте «Навигатора» №40 от 16 октября).

Конечно, чем семья больше, тем больше мнений, тем сложнее бывает выработать единый подход к решению одной и той же проблемы. Бабушки и дедушки могут иметь свой взгляд на любой вопрос семейных отношений, в том числе и на распределение домашних обязанностей. Пожилые люди часто склонны апеллировать к своему возрасту, как к аргументу, не позволяющему им подстраиваться и меняться. Поэтому, когда члены семьи демонстрируют упрямство, а не мудрость, бывает сложно придти к согласию.

Предложение дедушки или бабушки – не нагружать домашними делами внука – часто становится способом привлечения внимания и любви ребенка к себе. Ведь тогда воспитание – требования, ограничения и строгость – исходит исключительно от родителей. Бабушки и дедушки при этом становятся фигурами, дарующими удовольствие и вседозволенность. Однако при этом чаще пожилые люди берут обязанности, предназначенные для ребенка, на себя. Основным мотивом здесь может быть также желание обеспечить ребенка беззаботным детством, которого не было у самих бабушек и дедушек.

Описываемый выше случай примечателен тем, что пожилой человек освобождает от нагрузки внучку, увеличивая и без того немалую занятость мамы. Также этот случай примечателен подменой понятий: если работа по дому – женский труд, то в какой момент девочка должна начинать ее осваивать? Есть дела житейские, с которыми может справиться и трехлетний карапуз, например, составить кружки и тарелки в мойку. Есть дела по силам пятилетке – вытереть пыль с полок. Семилетка вполне может мыть пол и ходить в магазин за ежедневными покупками. Как долго малыш может оставаться малышом? К сожалению, выход из этой роли для ребенка часто бывает болезненным в силу своей стремительности. Когда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что оставаться далее в комфортной и приятной роли малыша уже не представляется возможным. Например, мама, не дай бог, заболеет и не сможет обслуживать и обеспечивать своих домочадцев. Или другой более позитивный вариант – мама пересмотрит жизненные приоритеты и через несколько лет выйдет замуж, предложив «малышу» остаться с любимым дедушкой.

Что можно сделать сейчас для мамы? Не стоит «открывать глаза» на происходящее, скорее всего женщина понимает, что что-то идет не так, как могло бы. К тому же, поясняя человеку, почему он живет неверно, на наш взгляд, бывает трудно избежать негативных оценок и нравоучений. Это с большой долей вероятности вызовет раздражение и желание оградить свою частную жизнь от вмешательства. Не имеет смысла вразумлять «малыша» и тем более дедушку. Такие действия могут вызвать праведный гнев и разрушение добрососедских отношений.

Самой лучшей помощью маме будет оказание дружеской поддержки. Если вы в силах, пусть это будет предложение физической помощи – с тяжелыми пакетами и ремонтом. Если для вас это тяжело по состоянию здоровья или другим причинам – пусть ваша поддержка будет душевной, вы ведь и так переживаете за нее. Пригласите ее на чай в свою семью. Тепло и уют помогут ей отдохнуть душой и переключиться от той непрерывной суеты, в которой она, судя по вашему описанию, живет. Может быть в какой-то момент ей захочется поделиться с вами своими мыслями – ваше безоценочное внимание будет серьезной помощью и поддержкой. Иногда человеку для того, чтобы разобраться в происходящем и принять необходимые решения, очень не хватает дружеского участия и возможности высказать свои мысли вслух.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (тел. 8-913-905-09-40)